Pablo Francisco: Bits and Pieces

Mina damer och herrar, här kommer Pablo Francisco!

Läget, allihopa?

Irvine! Där bortskämda snorungar kommer ifrån.

"Välkommen till Irvine!"

Jag har Irvine-frilla. Sidbena. Fin och framgångsrik. "Hur är det?"

Det är Irvine-frisyren. "Hej, jag är från Irvine!"

"Hej, John. Hur mår barnen?"

"Här har du din fotboll, min unge herre!"

"Så här juckar jag."

"Njutning. Njutning."

"Dags att återgå till arbetet."

Så är det. Ser jag ut som en apa med den här frisyren?

Äh, dra åt helvete.

Jag var på Captain Cream's igår. Den där strippklubben, ni vet?

En av stripporna sa att jag liknar en apa. Hon dansade...

"Du liknar en apa! Du liknar en apa..."

"Vad då? Gillar du mig? Vad sa du?"

"Du ser ut som en djävla apa!"

En apa? Apa.

En apa? De sparkade nästan ut mig för att jag höll på så här.

Har ni gjort det nån gång?

Det är jättemörkt, och gör man så blir stripporna störda.

"En applåd för Lexus! Kom igen!"

"Hennes kille står i baren och ser på när du ger henne pengar."

"Hon betalar hans amfetaminmissbruk. Kom igen nu!"

"Vad fan?"

"Vem är det som låter så där? Lägg av!"

"Det här är ett jobb. Håll inte på så där!"

"Vad i helvete?"

"Sluta! Det här är ett jobb. Håll inte på och låt sådär!"

"Ge mig pengarna. Var är mina pengar? Hit med dem."

i två timmars tid orsakade jag kaos inne på strippklubben-

genom att låta som en anka.

Till och med dörrvakterna började. "Vem fan är det som ankar sig?"

"Visa dig, din anka. Håll inte på så där.

"Visa dig, anka! Det kommer nånstans härifrån."

"Visa dig!"

Jag brände 544 dollar där igår. Fan.

De där brudarna säger vad som helst för att få ens pengar.

Man säger, "Jag älskar duvor". "Jajamän, duvor."

"Jajamän, småduvor. Jo."

"Gillar du duvor? Småduvor?"

"Hon gillar duvor. Nu blir det nåt."

"Jag älskar äpplen." "Gröna äpplen. Ja, för fan!"

"Hon gillar äpplen. Nu blir det nåt."

Det här är när jag går från Captain Cream's.

Fast jag ska dit ikväll igen. Med ny frisyr - min nya lesbiska frisyr.

Jag skulle kunna ragga på technoklubb så här.

"Hej, jag heter Julie. Nu festar vi. Kom igen."

Det saknas en ring i tungan. Är det nån som har det?

Har du ring i tungan? "Ja, här är den!"

"Den är till för att slicka med. Jodå, för fan."

Folk är bara...

Jag hajar inte att folk gör det där nere.

Var får man det gjort? På nåt sjukhus, eller?

"Tjena. Kan jag få ett hål till i kuken?"

Jodsprit! Jodsprit! Jodsprit!

De går till nån Monster Garage-liknande kille.

"Kom in, så tar vi en titt på den."

"Nu ska vise vad du har här. Kolla in, vilken grej."

"Om jag ska ha handskar på mig? Du, vi gör inga mackor här."

"Kolla, den liknar en liten sköldpadda."

"Kom igen, vi matar den med lite sallad."

"Okej, vad fan är det här? Perversa typ!"

Tänk er... Fan, smycken på kuken. Det är obegripligt.

Tänk er metalldetektorn på flygplatsen.

"Ursäkta, det är min... Dra inte ur den. Då går hålet igen."

Det är nån smed som tillverkar allt det där för ens kuk.

"Där har du den. En liten bjällra som ska sitta där på din..."

"När du älskar kan du höra den pingla."

"Det livar upp. Som fan."

Det vore som att knulla killen som samlar pengar åt Frälsningsarmén.

"Ge mig en dollar!"

"God jul! Hur är det?"

"Pierca tungan!"

Tjejerna säger, "Det är för sex. Lita på det."

Tjejen på Captain Cream's slog i tänderna när hon pratade.

"Hej, hur är det? Min kompis gillar att festa."

Med så mycket metall skulle det kännas som att bli avsugen av R2-D2.

"Stick härifrån, Chewie! Fan."

Man skulle inte pierca levern. "Jag har piercat min lever."

"Rör den inte, för då skiter jag på mig."

"Stick. Skit också..."

"Skit också. Se upp, pappskalle."

"Skit också. Vi drar härifrån."

Kolla in frisyren. Det är verkligen en usel frisyr.

Jag blev klippt av en asiat på köpcentret.

"Kamma åt sida. Kamma åt sida."

Han frågade om trimmerns inställning.

"En, två, tre, fyra, fem?"

"Vad fan, det är ju du som är frisör!"

"Okej, nummer två!"

"Fan! Vad i helvete?"

"Eftersom jag är Från Irvlne!"

Jag ser inte ens latinamerikansk ut. In har latinos ute i köket.

Vi har kocken José där ute.

Man vet att han är latinamerikan...

För han har en liten radio som spelar mexikansk musik.

Det är en 24 timmar lång låt med samma noter.

"Den här är min favorit."

"Den här spelade de på mitt bröllop."

Och sångaren låter om han håller på att krympa. Som ett litet troll.

Det där är musik som skrämmer slag på vita människor.

De sitter i sin bil här i Irvine och lyssnar på sin musik.

"Suveränt. Det är en fin dag. Verkligen."

"Vad är det för fel på din bil? Det är nåt fel."

"Det är en kärlekssång, pucko!"

Hur kan man klä av sig och knulla till det?

Porrmusik är det roligaste som finns. Världens roligaste musik.

Hur kan man knulla till det?

Det är som om de knullar till repriser av nån gammal polisserie.

Som Starsky & Hutch. "Se upp, Hutch!"

Mjukporr. Ni vet, när man bara får se från midjan upp?

Killar från midjan upp...

"Om ni bara visste!"

"Wii du se? Nej."

Det är förbjuden sex.

Det heter mjukporr för att man inte blir styv av det.

De anstränger sig så mycket att det inte ens liknar sex.

Det är som om de flyttar möbler.

"Ställ den mot väggen."

"Ja, precis där! Sätt den precis just där."

Har ni haft sex med tv:n på och knullat till tv-musiken?

Man knullar till Jeopardy-musiken.

Man knullar till vad som helst. Som en fotbollsmatch.

Vad då? Jag håller på att lära mig spanska igen.

Är det nån här som läser på sin spanska, eller är det bara jag?

Man måste plugga på. Min pappa håller på och undervisar mig.

Pappa uppfostrade mig med bara engelska. "Bara engelska!"

"Här hemma är det bara engelska som gäller."

"Ingen spanska. Häri USA är det engelska som gäller."

"Uppfattat, Pablo Francisco?" "Ja, pappa. Tack."

"Din dumma mexare. Tack, pappa."

"Tack, Jorge." "Var vänlig kalla mig George."

"Kalla mig för George!"

Jag försöker lyssna på spanskspråkig radio-

- men alla deras radiopratare låter som Dracula.

"Sponsrat av bokstaven Si!"

Det är skönt att vara i Irvine. Har ni några gäng häri Irvine?

Jaha. Vad har de för problem?

"Jag fick inget studielån."

De kör förbi och langar på en en tröja. "Där får du, din fan!"

"Den är prålig."

Jag såg en Nascar-keps här. Köp bara en sån om du är fan.

Jag köpte en keps med UPS-loggan som Dale Jarrett kör med.

För att imponera på tjejer med att jag jobbar på UPS.

På skämt. "Jag har fast jobb. Nån som vill ha mig?"

Då kommer killar fram. "Hur tror du det går för Dale Jarrett i år?"

"Jag såg hur han körde där nere i Daytona, och det ska du veta..."

"Nästa gång åker jag ner dit själv, för det var för djävligt..."

"Håll för fan käften!"

"Tror du jag är en av hans depåkillar, eller?"

Det finns en Viagra-keps och en Viagra-bil.

Viagraprylar. "Heja, Viagra!"

"När jag inte kan få stånd så kör jag jättefort."

Är det nån här som har provat Viagra?

"Kör hårt, Viagrabilen! De stöter och juckar på rätt hårt."

"Det är stake i de där förarna. Det har styvt motstånd."

Viagra... Är det nån här som har provat det?

Jag betalade med det i en vägtull och bommen bara...

Har ni sett nån i Viagrakläder och drivit med dem?

"Hur är läget, slappis?"

"Håll käft. Det handlar om Nascar, inte om kukar, så håll tyst."

"Håll käften. Låter jag som Gary Busey? Vad fan är det om?"

"Jaja. Skit samma, slappis!"

Viagra... Har ni provat det bara för att se om man får stånd?

"Jag ville se vad som hände", min kompis tog en.

"Jag tog en Viagra. Kände nåt och tyckte att jag skulle ta en till."

"Trekvart senare, bara... tjenare."

"Jag tänker inte ens på det, och ändå står kuken."

"Så jag tog en tredje för att hålla den igång."

"Sen tog jag lite kokain och mer Viagra."

"Fyra stycken. Nu står den för evigt. Herrejävlar!"

"Ned med dig, kuken! Jag visste inte hur jag skulle få ned den."

"Ring efter en taxi åt den här djäveln."

"Ta hit en dörrvakt och kasta ut den fan."

"Det är som om den tänker själv."

"Bort med tassarna!" "Ner med dig, kuken!"

"Jag åt en hamburgare och kuken var som en hund som tigger vid bordet."

"Ned med dig, kuken!"

Det är ju gamlingar som tar Viagra. Typ 85-åriga killar.

Det är ju skitkul. "Jag vill knulla!"

"Det är det jag vill göra. Jag vill..."

"In med den." "Dina njurar, då, farfar?"

"Jag vill knulla!"

Gamla gubbar som knullar. Skulle du kunna ligga med en gubbe?

En 85-årig gubbe. "Kom igen. Du och jag!"

Jag kan inte tänka mig en gubbe som tror att han är sexig.

Som drar runt på technoklubbar.

"Jag vill ha dig, och jag vill ha dig!"

Att se kuken styvna efter 30 år måste vara som att träffa en gammal kompis.

"George! Kul att ses. Här har du din namnskylt."

"Kom så går vi och festar."

Tror ni gamla människor använder snuskiga ord?

De är en annan sexgeneration.

Våran generation är ful i munnen. "Där får du, subba!"

"Din lilla hora! Du vet att du gillar det."

Och tjejen är bara, "Jajamän. Helt klart!"

"Ja!" De gillar sånt.

Gamlingar är fin are i mun. "Där får du, din lymmel."