The Big Bang Theory

Previamente en La Teoría del Big Bang:

Los declaramos marido y mujer.

- ¡Amo esta parte! - ¡Yo también!

Tengo sentimientos encontrados.

¿Howard está realmente en el espacio?

En la Estación Espacial Internacional, unos 400 kilómetros hacia allá.

En este momento Howard está mirando nuestro planeta...

...como un pequeño dios griego judío.

Zeus-owitz.

Debo admitirlo, no puedo evitar sentir un poco de envidia.

Él puede asomarse por la ventana...

...y ver la majestuosidad del universo desplegándose ante sus ojos.

Sus oscuros y confundidos ojos.

Como los de un gato encerrado en una caja en un aeropuerto.

No es exactamente glamuroso estar allí arriba.

El agua que beben los astronautas es orina reciclada de los demás.

Debe ser agradable.

Nadie quiere nada que salga de mí.

- Me pregunto qué hace en este momento. - Algún experimento con gravedad cero.

Mirando el nacimiento del cosmos por su telescopio.

Como sea, sabemos que su vida nunca será la misma.

Howard, ¿me escuchas?

¡Te escucho sin el teléfono!

No seas así. Me emociona hablar con mi bebé.

A mí también me emociona que hablemos.

Oye, ¿qué es esta mishegas de irte a vivir con la chica polaca?

¿Y si te refieres a ella como mi esposa?

Las esposas no separan a los hijos de sus madres.

Lo hacen, por eso nos casamos con ellas.

Solo espero no morir de la tristeza antes de tu regreso.

Ma, por favor, toda la NASA está escuchando esta llamada.

Bien, deberían saber que eres un hijo horrible.

De acuerdo, Ma, un gusto hablar contigo. Debo irme.

Bueno...

...me arruinó el espacio.

LA TEORÍA DEL BIG BANG

Esto es tan emocionante.

Pronto mi bigote tendrá el mismo falso tono rubio de mi amiga.

Oye, este es mi color natural.

Ahora.

¿Sheldon te tiene preparado algo especial para mañana?

Sí. Según el contrato de relación, en el aniversario de nuestra primera cita...

...debe llevarme a un lugar bonito, preguntarme por mi día...

...e iniciar un contacto físico casual...

...que un mirón desinteresado pueda confundir con intimidad.

Excitante.

Será mejor que usen protección.

- ¿Cuánto debe estar puesto? - Solo un par de minutos.

- ¿Realmente nunca lo habías hecho? - Una vez en la secundaria. Pero me dormí...

...y tuve quemaduras químicas de segundo grado en la cara.

Por Dios, qué horrible. ¿Los demás se burlaban de ti?

No, tenía una coartada. Les dije a todos que era herpes.

- ¿Cómo están las cosas entre tú y Leonard? - No lo sé. Aún es algo raro.

No nos recuperamos desde que me propuso matrimonio durante el sexo.

Si Sheldon me lo propusiera con sexo...

...mis ovarios lo agarrarían y no lo soltarían.

Leonard, ¿qué opinas sobre el principio antrópico?

- Es una pregunta interesante. Por un lado... - No sabes lo que es, ¿no es cierto?

El principio antrópico afirma...

...que para explicar la razón por la cual nuestro universo existe como lo vemos...

...la respuesta es que debe tener cualidades...

...para la formación de criaturas inteligentes...

...capaces de formular la pregunta.

Tan elocuentemente como yo lo hago ahora.

Sé lo que significa el principio antrópico.

Por supuesto. Acabo de explicártelo.

Pero, ¿qué opinas sobre el mismo?

- ¿Qué opinas tú? - Fuertemente a favor.

Entonces creo que Dios creó al mundo en seis días...

...y el séptimo te creó a ti para molestarme.

- Hola, muchachos. - Raj.

¿Cuál es tu opinión sobre el principio antrópico?

- Estoy a favor. - Buen chico.

¿Por qué crees que él sabe lo que es y yo no?

Leonard...

...tratemos de no serruchar la rama en la que estamos sentados, ¿te parece?

Si están libres esta noche escuché sobre un spa...

...donde metes los pies en una piscina de peces...

...que se comen la piel muerta.

No necesito aclarar que en Los Ángeles...

...la temporada de sandalias es permanente.

- De hecho, voy a salir con Penny. - Está bien.

Parece que seremos tú y yo.

¿Qué tal si le damos unos peces a estos piecitos?

Como mencioné antes en diversas ocasiones...

...la única criatura marina que permitiría que me comiera...

...es el Kraken. Porque lo último que escucharía sería, "suelten al Kraken".

Esa frase nunca pasa de moda.

¡Suelten al Kraken! Cielos.

Además, voy a cenar con Amy.

De acuerdo. Me iré a casa y me quedaré solo.

Eso está bien. Como solo, duermo solo, lloro solo, así que...

...genial.

Caramba.

Si no estuvieras ocupado, te invitaría.

¿De verdad? ¿Puedo ir? Gracias.

Sheldon, ¿estás seguro que quieres llevar a Raj a tu cita?

Absolutamente.

Tengo la obligación contractual...

...de conversar con Amy y tener un contacto físico casual.

Pero en ninguna parte especifica que no puedo subcontratar un hindú.

¿Howie?

- ¿Howie? - Hola, ahí está mi hermosa novia.

- ¿Puedes verme? - Sí.

- ¿Cómo estás? - Es increíble.

Esto es mejor de lo que soñé.

Miro por la ventana...

...y todo es tan increíble.

Me alegro por ti. Acabo de tener una cena casi interminable con tu mamá.

¿En serio? Qué bonito.

Lo fue. Hasta que me enteré que no le contaste que no viviremos con ella.

Hablemos de eso un minuto.

Mira, este lápiz flota.

¿No es una locura?

Dijiste que se lo habías dicho, pero no lo hiciste.

De acuerdo, de acuerdo. Yo sé que estás molesta...

...pero voy a decirte algo que aprendí desde que llegué aquí.

Te das cuenta de qué tan pequeños son los problemas...

...cuando los miras desde el espacio.

Vamos, eso tiene que hacerte sentir mejor.

¿Qué tan clara es mi imagen en esa pantalla?

Bastante clara.

¿Parece que me siento mejor?

Tampoco tiene calidad de alta definición.

Oye, vas a hablar con tu madre y arreglarás esto.

O lo que dije que te haría cuando regresaras a casa...

...podrás hacértelo tú solo.

Es lo que ha hecho desde que llegó.

Sheldon, este lugar es tan romántico.

Me alegro que te guste. Lo eligió Raj.

Cuando lo veas, dile que dije gracias.

Díselo tú.

Por aquí.

No lo entiendo. ¿Qué hace aquí?

- Yo lo invité. - ¿A nuestra cita?

Sheldon, eso no es correcto.

Sí, lo es. Hay una laguna en el contrato de relación.

¿Encontraste una laguna?

Perdón por comenzar sin ustedes...

...estoy un poco nervioso. Hace mucho que no tenía una cita.

No puedo creer que me haya blanqueado el bigote para esto.

Deberías ir a mi estética, te teñirá esas patillas gratis.

¿Sabes, Amy? No creo que tú y yo hayamos tenido una conversación real.

Aprovechemos esta noche para conocernos mejor.

Comienza tú.

Vete a casa.

- No entiendo. - Sheldon, ¿cómo pudiste hacer esto?

- Es nuestro segundo aniversario. - ¿Es tu aniversario?

Por Dios, no tenía idea.

Amy, por favor, déjame hacerlo bien.

- Gracias. - Un placer. ¿Camarero?

Una botella de champaña y tres copas.

Vaya, ¿no es esto romántico?

Espero que sea una pregunta retórica porque no tengo la más mínima idea.

Genial, ¿qué celebramos?

Nada en especial. Las cosas estuvieron raras entre nosotros...

...así que quería ofrecerte una noche divertida para ti.

- Eres tan dulce. - Tengo tus favoritos:

Cerveza, alitas, nachos, podemos ver el juego. Hasta me pinté el abdomen.

¡VIVA EL DEPORTE!

- ¿Viva el deporte? - ¿Bueno?

En caso que quisieras ver béisbol, no quería verme ridículo.

- Esto es increíble, me encanta. - Bien, me alegro.

Trabajé como loca, así que necesitaba esto.

Genial, relájate y disfruta. Esta noche es toda para ti.