Jimmy Carr: His Dark Material

KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX

Než začneme, chtěl bych vás varovat.

Uslyšíte vtipy o hrozných věcech.

O hrozných věcech, které se mohly stát vám nebo vašim blízkým.

Ale jsou to jen vtipy.

Nejsou to ty hrozné věci.

Je velký rozdíl mezi vyprávěním vtipů o znásilnění…

a znásilněním.

Kurva, aspoň doufám.

Jinak jdu do basy navždy.

Moje matka vždycky říkala:

„Když nemáš co hezkého říct, tak drž zobák, ty parchante.“

Ta tlustá coura mi chybí.

Máme tu takovou virózu. Měl jste někdo COVID-19?

Dost z vás. Já se tomu snažil vyhnout jak moru.

Myslíte, že jsme na COVID-19 reagovali přehnaně?

Ano.

Jo, to říká hodně přeživších.

Jo.

Přeživší si myslí, že přeháníme,

ale kdybychom udělali průzkum mezi mrtvými,

řekli by:

„Mohli jsme udělat víc.“

Nepřišel jsem o nikoho blízkého.

Tedy, umřelo hodně mých starších příbuzných,

ale nikdo, koho bych měl rád.

Mluvme o něčem kontroverzním, vakcíně.

Kdo se nenaočkuje, protože si myslí, že je to nebezpečné? Ruce nahoru.

Teď se tou rukou pleskni po ksichtu.

Slyšeli jste to? To byl hlas rozumu.

Šíření koronaviru souvisí s hustotou populace.

Jak vidíte, někde je blbců prostě víc.

Ale třeba jste se někde něco dočetli.

Já četl, že COVID ani není skutečný.

Prý je to výmysl, konspirace.

To pak vím, kdo se bude cítit jako vůl.

Lidi, co na to umřeli.

Musíme je vykopat a říct jim to.

„No tak. Vylez.

Není to skutečný a tys na to umřel.

Ty zasranej idiote. Vylez ven.“

Zažíváme krizi obezity.

Ale co je to obezita? V podstatě

jsou to otoky způsobené sušenkami.

Přítelkyně nám nařídila dietu a jeden den jsme mohli podvádět,

což mi přišlo skvělý.

Ukázalo se, že to myslela jinak.

Vrátila se domů nadšená.

„Měla jsem pizzu!“

Já kundu. Špatně jsem to pochopil. Pardon.

Je skvělé, že konečně vidíme modelky při těle na molech.

Myslíte, že s vtipy o tlustých uspěju u širšího publika?

Jestli se vás to dotklo, zkuste to ještě zvážit.

Jsou tu nějací vegani?

Tamhle? Jak se jmenuješ?

No tak. To ti došla energie?

Jo…

Jak jinak. V tofu totiž nic není.

Kde je ten vegan? Jak se jmenuješ?

- Ben. - Zamávej. Čau, Bene.

Lidem se to plete. Vegan? Vegetarián?

Když jsi vegan, Bene, tak se s tebou nedá mluvit.

Vegani nezabijí nic kromě konverzace.

Řízení auta. Řídíme všichni?

Jo!

Čím dál víc to nesnáším.

Hlavně v Londýně. Jednou vloni šlo do tuhého.

Nebyla to agresivní jízda, ale blížila se tomu.

Byla tam padesátka, zastavěná oblast, uprostřed dne.

Co dělám? Jedu padesátkou.

V pohodě si jedu. Projíždím kolem chlápka, co jede ani ne 20.

Co byste udělali? Zablikali, zatroubili,

aby věděl, že má uhnout nebo zrychlit.

To neudělal, takže za magora jsem já.

Blikám jak blázen a mačkám na klakson.

Abyste věděli, s kým jsem měl tu čest. Měl SPZ na přání.

„Milovaná mamka v kytičkách.“

Debil, co? Debil.

Co?

Dostal jsem pokutu za parkování na invalidech.

Drobná porucha erekce se asi nepočítá.

Říkám drobná, ale je to jako aranžovat želé.

Jako odmykat zámek maršmelounem.

Jako hrát kulečník provazem.

Teď potřebuju atraktivní mladou ženu.

Vy, madam? Nevidíte nějakou?

Jsem hrozný. Vy jste atraktivní.

Vám se asi nestalo, že by vám tam někdo strkal měkkejše.

Počkejte. Zeptejte se mámy.

Nerad přespávám u přátel.

Radši přespím v hotelu.

Když spíte u kamaráda, tak se ráno zeptá: „Jak ses vyspal?“

„No, v cizím domě se mi špatně masturbuje.“

Už se nedívám na netu na porno.

Nejde o nic morálního,

jen jsem ho nedávno dokoukal.

Chce to čas, ale jde to.

Přihlásil jsem se a vyběhlo: „Napij se.“

Dokonce jsem dělal porno. Byl jsem v pornofilmu.

Ale to už je dávno. Byl jsem ještě dítě.

Tenhle si říká: „Já věděl, že tě znám.“

Mansplaining . To je, když se muž

snaží povýšeně vysvětlit něco, co už víte.

Když se muž… To jsem já.

…snaží dostat chytré myšlenky do vaší hlavičky.

Chápete?

No, ano.

Ano. Vy jste ale chytrá holčička.

To je meta vtip.

Umíte říct „meta vtip“?

Vy jste to fakt řekla.

Všichni si holí pičku.

Hlavně ženy. Ale všichni si holí pičku

a hipsteři mají plnovousy.

Ve společnosti je stejné množství chlupů, jen na jiných kundách.

Všichni si holí pičku.

Jak jsme do toho tématu hladce vklouzli, co?

Všichni máme rádi čistou pracovní plochu.

Existuje teorie.

Muži prý mají rádi, když má žena oholený spodek,

protože to vypadá jako vagína malé holky.

To tak.

Když se moje přítelkyně oholí, vypadá to jak prasečí kopyto.

Morální dilema pro našeho veganského kamaráda.

Neví, jestli si lízne, nebo ne.

Mám rád trpaslíky.

Správně se jim tedy říká „malí lidé“.

To se mi ale nelíbí.

„Malí“ zní, jako když se povyšujeme. A „lidé“? Vážně? To je přehnaný.

Nanismus je porucha růstu.

Jednou přišel trpaslík až za mnou.

Ne až za mnou. Byl mi jen potud.

Nebyl naštvaný, jen byl na mě krátký.

Moc ho to netěšilo.

To není k smíchu. Můj kamarád trpaslík vloni zemřel.

Spáchal sebevraždu.

Skočil z obrubníku.

Někdo sem sakra přivedl dítě. Kolik ti je?

Sedmnáct.

- Prosím? - Sedmnáct.

Sedmnáct.

Sedmnáct, ale jsme v Southendu. Mohl bys už mít čtyři děti.

To nevíme.

Tady je to jiný, že jo?

- To je tvoje holka? - Jo.

Sedmnáct a máš holku.

Pořád ještě prstama, nebo už používáš ptáka?

Mě nesuďte. Jen se ptám.

Zkazil jsem vám večer. Pardon.

- Jak se jmenuješ? - Charlie.

- Charlie? - Jo.

Tak se tady říká kokainu.

Kokainovej Charlie, dámy a pánové.

- Co děláš? - Pracuju v zábavním parku.

- V zábavním parku? - Jo.

Když to děláte, říkáš: „Jestli mám zrychlit, křič víc“?

Byl jsem na safari. Byl někdo na safari?

Pár z vás. Jestli ne, zasvětím vás.

Safari je v podstatě nepohodlná zoo.

- Všichni jsme byli v zoo, ne? - Jo.

V zoo vidíte zvířata, ale nejste v přirozeném prostředí.

Na safari jste v přirozeném prostředí.

Ale problém je, že nevidíte žádný zvířata.

Celý den vás vozí nějakej vůl, co říká:

„Leopard žije v noci.“

Já ne, tak toho zmrda vzbuďte.

Budu mluvit o rasismu.

A jsem bílý heterosexuální muž, takže poslouchejte.

Hnutí Black Lives Matter přineslo mnoho otázek.

Třeba: „Jsem rasista?“

Jestli to chcete vědět, udělejte tohle:

Zeptejte se svého blízkého černého kamaráda.

A jestli žádného nemáte…

Mám dobré pravidlo. Když jste bílí a chcete mluvit o rasismu,

tak by to nemělo zahrnovat krční svaly.

Jestli máte nutkání se spiklenecky rozhlížet, než promluvíte,

tak radši držte hubu.

Ano, na černošských životech záleží.

Lidi, co tomu nerozuměli, začali říkat: „Na všech životech záleží.“

Ale do prdele už.

Jako bych řekl: „Zachraňte velryby.“ A někdo: „Zachraňte všechna zvířata.“

Jasný, ale nemáme problém s tím, že někdo střílí harpunou holuby, kreténe.

Jsou tu nějací zrzci?

Držíme je vzadu ve tmě, že ano?

Páni, z toho se vyrábí jaderné zbraně, ne?

- Jak se jmenuješ? V modré košili. - Roger.

Roger.

Těší mě.

V téhle fázi už jde o invaliditu, ne?

S touhle barvou můžeš parkovat kdekoli.

Vypadáš, že se spálíš už při pohledu na mobil.

Padesátkou se mažeš, když jdeš do lednice.

Co si myslíš o slovu zrzek?

V pohodě.

„V pohodě.“ To je dobrý přístup.

Co s tím taky do prdele zmůžeš?

Já to slovo nemám rád.

Když řeknete blonďatý nebo brunet, tak je to pouze popis.

Popisujete barvu vlasů. To je vše.

I když řeknete zrzavý hezky, tak je v tom něco navíc.