The Goldbergs

Negli anni '80, prima dei social media,

l'unico modo per sfoggiare la tua famiglia era con il biglietto di auguri.

Già. Maglioni e sorrisi abbinati spediti a famiglia e amici vicini e lontani.

Mia madre aveva sempre la sua opinione a riguardo.

Chi fa una foto in un campo di fiordalisi?

PACE, AMORE E LUCE A TE E AI TUOI. BUON NATALE, I DAVIDSON

Sappiamo tutti che è il parco dietro la statale.

Nessuno pensa che tu abbia una residenza estiva.

So che me ne pentirò, ma sembrano piuttosto felici.

Anche le aragoste prime di essere cucinate.

Chi è che cucina un'aragosta?

Tappatevi tutti la bocca! Guardate il biglietto natalizio dei Kremp!

Stanno letteralmente brillando.

Sembrano i Kennedy.

Ma senza i Ted.

Questi stronzetti biondi non mi supereranno quest'anno.

No. I Goldberg faranno una foto professionale.

- No. - Come no.

Non puoi dire no. Dico no al tuo no.

Murray ha ragione. Non puoi costringerci a fare una foto dettata...

Da gelosia personale e vendicativa.

È per questo che si fanno le foto.

Peccato che dimentichi una cosa.

Sì. Avevamo anche noi biglietti d'auguri assurdi.

Ma gli abbinamenti e le pose stupide

nascondevano il fatto che ogni singolo scatto era una tortura.

Sembra un annuario per un ospedale psichiatrico.

Ti ha conciato per le feste, Bev. Ehi, figliolo,

- sono felice di averti qui. - Grazie. Sono tuo figlio e vivo qui

- quindi è un po' strano. - No, no, no. Il pacchetto completo.

Non si bada a spese. D'accordo.

Ho prenotato lo studio. Evvai!

Accidenti! Perché ho scelto di farmi una famiglia?

Indovinate chi è a casa per le vacanze!

È Erica, e ha portato me e i panni sporchi.

Sì, sono tornata e non è ora né di riallacciare i rapporti o di aggiornarci.

Dormirò e non farò nulla.

Non puoi, perché mamma ci farà fare la foto di famiglia.

Oh, no.

Non mi avete mai visto!

Questo è il momento di pretrattare alcune macchie per il mio amore.

Hai bisogno di un esame di coscienza, figliolo.

Sto per cadere!

The Goldbergs - Stagione 7 Episodio 10 - " It's a Wonderful Life"

Era l'undici dicembre del 1980 e qualcosa

e i JTP si stavano preparando per le prime vacanze insieme da coinquilini.

Buon Natale!

- Buon Natale, George! - Buon Natale!

Adoro "La vita è una cosa meravigliosa".

Mi ricorda che è una vita meravigliosa.

Naturalmente, un inquilino non sentiva lo spirito natalizio.

Spegni questa idiozia in bianco e nero.

Vi ordino di guardare un classico delle vacanze...

"Una magnum per McQuade".

- Ma è un film natalizio? - Assolutamente.

Inizia con un uomo allegro con la barba, Chuck Norris,

che dà gioia ai bambini uccidendo narcotrafficanti.

- Allora no. - È ora di rifarci gli occhi con dell'azione.

Telecomando umano!

Era la mia copia di "Una magnum per McQuade".

Ne abbiamo discusso e crediamo che dovresti...

Rispettare un po' di più le nostre cose.

Quand'è che non l'ho fatto stupido Matt Bradley?

- Per esempio, usi sempre il mio spazzolino. - Per pulire la doccia, quindi prego.

E ogni volta che torno dal lavoro, usi il bastone sulla mia pancia

- pensando di essere un ninja. - Pensavo fossi un ladro.

Sei volte?

E hai mangiato le mie medicine per l'allergia.

Di quello mi pento. Un sapore davvero brutto.

Quindi cambierai il tuo modo di fare per essere un inquilino migliore?

Per roba di poco conto, come indossare le tue magliette,

- calzini e mutande? - Cosa?

- In più, quando parliamo, interrompi sempre. - Silenzio,

ok? Avete perorato la vostra causa in modo mediocre, JTP.

E poiché è la stagione del perdono,

sarete felici di sapere che vi perdono per avermi attaccato in casa mia.

Mi scuso se utilizzo questo termine,

ma Barry è un orribile inquilino.

Qualsiasi cosa diciamo, lui continua a mettere le nostre mutande.

Tasty dev'essere fermato.

Mentre i JTP speravano che Barry si calmasse,

mia madre stava mettendo in moto la "Festa delle Luci".

E amen.

Dovevamo solo sorbirci tutte le chiacchiere ebree. Dove sono i regali?

Bisogna iniziare l'Hanukkah col botto.

Calzettoni! Calzettoni! Calzettoni!

Questi ragazzacci a strisce staranno benissimo nelle mie scarpe.

Da dolce metà, l'entusiasmo per i calzini non funziona per me.

Farò meglio.

Ora parleremo della parte più importante dell'Hanukkah.

- La lotta della nostra gente? - Che noia!

- La nostra foto di famiglia. - La facciamo ancora?

Lascio la risposta a questi maglioni incredibilmente sgargianti.

Calzini e maglioni!

Niente di che.

Io non ci entro in questo schifo di lana pruriginosa.

Io penso sia bellissimo.

Non solo i maglioni, ma il fatto che mi includete nel vostro biglietto.

Sì, ma non è così.

Geoff, quello è il maglione di Barry. Ma visto che ce l'hai addosso,

mi fai il favore di fare qualche movimento incisivo

così vedo se è abbastanza elastico per la mia scimmietta iperattiva?

- Ma che fa? - Ok, chiaramente non fa per te,

quindi toglitelo che lo metto al cane.

Certo.

Beh, divertitevi con la vostra...

Foto di famiglia.

Erica, credo che il tuo ragazzo

voglia far parte della nostra famiglia, per qualche motivo.

- È molto triste. - È triste per tutti.

Senti. Mia madre sta cercando di convincere il nonno

a fare la punta della nostra piramide umana.

Vuoi davvero farne parte?

Non per forza una piramide,

ma creare delle forme umane con la tua famiglia è quello che voglio.

Cioè, stiamo insieme da anni, sto sempre con i tuoi e ora viviamo insieme!

Quest'ultima cosa è un segreto da mantenere molto gelosamente.

Lo so,

e sembra sdolcinato, ma è quello che voglio.

Geoff, sei un ragazzo così dolce e sensibile,

quindi lo dirò nel modo più gentile possibile.

- Non essere un idiota, c***o. - Non davanti a Farrah F-Orsett!

Ok.

Devi accettare che non succederà.

- Perché no? - I miei sono fatti così. Sono...

- All'antica, per queste cose. - Allora dovrò fargli capire cosa si perdono.

- La mia Geoff-rizzantezza! - Quante bollicine.

Ma è meglio se ne resti fuori.

Ma la piramide sembra così divertente!

Pagherei per stare sotto tuo padre o sopra tuo nonno!

So che non sai perché, ma...

Non ci baceremo per un po'.

Mentre Geoff si preoccupava di non essere incluso nella foto,

io e Dave Kim ci stavamo rilassando con una passeggiata nel quartiere.

Finché non è successo questo.

Non dirlo a nessuno, o elimino la tua stirpe!

Porca miseria! Perché mi avete rapito in mezzo alla strada?

Che adrenalina! Ora capisco perché i rapitori lo fanno.

- Fantastico e spettacolare, vero? - Ripeto...

- Che ci faccio qui? - Abbiamo pensato che hai vissuto con Barry

per tutta la vita, senza problemi.

E dato che sai come prenderlo meglio di chiunque altro,

pensavamo potessi suggerirci che scherzo fargli.

Non potevate farmi una telefonata?

Va bene.

Quanto volte ferirlo.

Beh, è maleducato, egoista e distruttivo.

- Ha fatto cose indicibili alle mie mutande. - Non dire altro.

- Ha inzuppato i mie slippini. - Quale parte di "non dire altro" non capisci?

- Ha macchiato i miei boxer! - Ho capito.

- Ha strisciato i miei slip! - Ho chiara l'immagine!

- Toglietegli ciò che ama di più. - Il caramello?

- Dire "toc toc"? - Mele caramellate?

Sicuramente il caramello.

Ma, più nello specifico...

Se stesso.

- Giusto. - Certo.

- Potresti essere ancora più specifico? - Sì.

- Sì. - L'ego di Barry è enorme.

Se volete fargliela pagare, fatelo sentire come se non fosse importante.

Intendi cancellare la sua esistenza,

come George Bailey in "La vita è meravigliosa".

- Sì. - E così, il giorno dopo,

i JTP hanno realizzato lo scherzo più crudele di sempre...

Fingere che Barry non esistesse.

Buongiorno, JTP.

Chi vuole iniziare la giornata lanciando giù dal tetto questa palla da bowling?

Possiamo aiutarti, straniero? Sembra che tu stia vagando nella casa sbagliata.

Non fare lo stupido, stupido Matt Bradley, sono io.

- E tu saresti... - Cosa?

Sono io.

Big Tasty, il vostro leader carismatico e infuriato

a cui non piace essere interrogato prima del suo punch hawaiiano mattutino.

Stai tranquillo... ok? È solo che non ti conosciamo.

Sì, invece, capitano di una nave in bottiglia, Andy.

Guarda la nostra foto nel...

Cosa? Dove sono la mia bellissima faccia e i lineamenti rudi?

Non in quella foto del JAG...

L'Associazione dei Ragazzi di Jenkintown.

- JAG! - JAG!

Salve, coetanei e coinquilini maschi.

Io vivo qui.

Questa è la mia amata casa.

Johnny Atkins non fa parte del gruppo.

Non ne fa solo parte.

È il nostro leader emotivamente stabile.

Questa è la mia amata casa.

- Io vivo qui. - Esigo che mi spieghiate cosa succede, JTP.

Succede che non sappiamo chi sei.

E non stai dimostrando la famosa calma e tranquillità del JAG.

Oh, mio Dio.

C'è solo una spiegazione per questo.

Hai capito i tuoi errori

e sei pronto a trattare i tuoi coinquilini con gentilezza e rispetto?

- Sono stato cancellato dalla storia. - Oh, Dio.

- È questa la tua conclusione? - Il mio dominio non è mai nato.

Oh, la sta prendendo molto peggio di quanto pensassi.

Johnny Atkins si ritira dal proprio ruolo in questo orribile scherzo.

- Scherzo? Ma che dice? - Dico che i tuoi migliori amici

mi hanno comprato dei taco per mettere in dubbio la tua esistenza nel mondo.