Tiramisù

Care amiche e amici buon pomeriggio...

...vi parlerò di un dolce che ha origini molto antiche nella nostra tradizione...

...un dolce mollo popolare nel nostro paese.

Un dolce le cui origini misteriose...

sono spesso contese fra le varie regioni d'Italia.

Avrete già capito, oggi parliamo del Tiramisù!

Veniamo agli ingredienti! Per olio persone...

...ci vogliono sei uova intere.

Meno, e solo il tuorlo.

Almeno cinquecento grammi di mascarpone, che sia fresco!

Uova, mascarpone... tutta roba che ti si pianta sul fegato!

Centoventi grammi di zucchero bianco!

- Ci vuole lo zucchero grezzo! - Noi ci siamo già portati avanti.

Vogliamo far andar sula glicemia, ci divertiamo,”...

...mandiamo su la glicemia che vuoi che ti dica!

Bagniamo i nostri biscotti nel caffè nero...

Così Ii affoghi! E poi ci vuole un misto caffè e ginseng.

Ehi, pst! Ci metto anche un bicchierino di liquore.

Alé, via!

Grassi animali, zuccheri industriali, alcool, caffè!

Un bel sigaro e moriamo tutti! E moriamo tutti!

Ma quello che rende davvero speciale il nostro tiramisù...

...l'ingrediente fondamentale... è l'ultimo!

E qual è, l'ultimo?!

- Chi 'e l'ultimo? - lo!

Che medicine vende lei?

No, non proprio medicine, vendo materiale sanitario.

Io ho problemi di memoria.

Però il mio medico mi ha dato delle pillole buonissime!

Bene, e come va?

- Come va, cosa? - Sì vabbe'!

Questa proprio...

Salve! Chi è l'ultimo?

Lei!

Ceno è chiaro che sono l'ultimo, sono arrivato adesso!

- No, dicevo, prima di me, chi c'è? - lo! - Come?

Ma se dicevo che ero l'ultima, lei, quando arrivava l'altro ultimo...,

- diceva che l'ultima ero io! - E ha ragione!

Chi è l'ultimo?

E' il signore, anche se sta facendo finta di niente.

No e lei l'ultimo. l rappresentanti entrano sempre per ultimi.

- Stia calmo... - No, ha ragione, mi scusi.

- Ha la prenotazione lei? - Ma cosa c'entra la prenotazione?

Ha una prenotazione? lo ho una prenotazione da due mesi.

Io vengo da Perugia e ho prenotato due mesi fa.

Allora! Insomma, ma che gridate? Cosa gridate? Che succede?

Succede che questi rappresentanti sono dei rompiscatole!

Ha ragione, ha ragione, ha ragione!

Scusi mi chiamo Antonio Moscati, vendo materiale sanitario.

Gli informatori scientifici vengono ricevuti da me...

...solo dopo aver preso un appuntamento con la mia segretaria.

- Va bene? - Questo non Io sapevo.

Allora, mi può chiamare la segretaria, che fissiamo.

In questo momento non è possibile. E' impegnata. Ripassi!

- Ricavi, portami ricavi. - Ma come faccio?

L medici non usano più garze e cerotti! Prescrivono farmaci, solo farmaci.

- I nostri prodotti... - l nostri prodotti sono eccezionali.

Sottilissimi guanti in lattice, garze resistenti...

...cerotti che si attaccano alla perfezione!

Devi essere bravo tu, ad esaltarne le qualità!

Vado io!

Dai entra!

Entro sì, è casa mia! Entro sì!

- Ciao amore! - Ciao.

Tuo fratello è ancora qua a cena, vedo!

Ci vuole presentare la nuova fidanzata.

Cos'è, la vecchia non ha superato la crisi del settimo giorno?

- Come e andata al lavoro? - Bene, bene, ho seminato bene.

Sento buone vibrazioni, sì!

- Ah, c'è anche Marco, eh? - Cos'è un veglione, amore?

Ha problemi con il locale, ti deve parlare!

Io non voglio essere pesante, ma se mi date una mano a pagare le rate...

...io i soldi ve Ii restituisca.

- Ma come faccio, che è un periodo... - Marco?

- Io non posso vedere un amico soffrire. - Grazie Franco!

Per questo non ti do i soldi, perché poi me Ii vuoi restituire, e non ce Ii hai!

- E soffri! - Ma io già sto soffrendo adesso!

E poi i soldi te Ii restituisco, Io sai come vanno questi locali!

Alti e bassi, no?

Vini e Vinili è un posto triste come il suo proprietario.

Ho mangiato malissimo, ascoltando musica allucinante.

Il vino però è buono... perché non Io fa lui.

Recensioni in rete, leggo anche quelle negative?

No, no, no, no.

Senti, ma... figli?

No, figli ancora no!

- (Aurora) Franco, c'è un messaggio di Maria! - Maria chi?

Maria la tua ex moglie! Dice che la bambina ha 39 di febbre!

Mia figlia, bambina? Ha 9 anni e avrà 37.

E lei che fa? Abbassa l'età e alza la temperatura.

Per farmi venire i sensi di colpa!

Allora, che cosa le scrivo?

- Ehi! - Sì! Tachipirina!

Tachipirina!

- A te il lavoro come va, alla grande? - Alla grande. C'è stima, sento stima.

Stima tanta, poi però non vende una mazza.

Per te è facile parlare: abbigliamento, moda le migliori griffe, che ci vuole?

Che ci vuole? Fallo tu! Faresti fallire pure Chanel.

Per fortuna hai trovato mia sorella, ma non può durare per molto!

- Chi vuole il tiramisù? - Il tiramisù di Aurora, è il più buono del mondo!

- (Franco) Qual è il mio? - (Donna) Eccolo, Franco! - Questo è poco!

L'idea di frustrazione da fallimento...

...e ben presente anche nel mondo animale.

Spesso le femmine di orso abbandonano partner e tana...

...per accoppiarsi con maschi dominanti.

E' questo istinto spietato, a garantire la continuità della specie.

Amore, sono stanchissima.

Ho finito la tesi per quello studente che domattina se la viene a prendere.

- Brava! - Buonanotte amore! - Buonanotte!

- Invece io ho spostato, - Amore, io vado... ciao.

- Aspetta, aspetta, devo darli una cosa! - Sì!

Allora come va tutta la, mamma mia, non è che copio, eh?

Eccomi, dovresti lasciare questo Tiramisù alla Caritas, è per il Darfur.

Non è un po' pochino per tutto il Darfur?

- Scemo! E' per la pesca di beneficenza! - Va bene, ciao!

- Ci vediamo stasera al cinema, - Sì! - Puntuale! - Sìììì!

- Lunedì ore dieci! Non questo, l'altro! - Ovvio.

- Posso lasciarle un bigliettino? - Poggi pure là, grazie.

- Scusi, scusi. - No, no, faccio io.

...il bigliettino, scusi un attimo, eh?

Mi dispiace tantissimo, lascio qua, allora!

- Grazie. Come e andata? - Bene.

Bene, seminato bene, sento buone vibrazioni.

- Com'è, fa ridere? - Sshh!

- Cosa... - E' il primo film surrealista di Max Leger.

- Questo qua? - Sì.

- Oddio, tanto "leger" non è, amore mio! - E dai!

Va be', tutta gente,

Scusami. Scusate, scusate. L'ho lascialo acceso.

- Pronto? - Sono il dottor Massimo Esposito.

Tiramisù fantastico, io e mia moglie ce Io siamo litigati!

Mi fa molto piacere che sia piaciuto!

- Mi tolga una curiosità. L'ha fallo sua moglie? - Si

Allora se è con lei me la deve passare, c'è Vanessa che la vuole ringraziare.

- Subito! E' Vanessa, ti vuole ringraziare. - Chi?

- Vanessa! Prendi un attimo, scusate! - Pronto?

- Amore, complimenti! - Farei a meno, ma purtroppo non...

- Chi è questa malta? - Mi daresti la ricetta, cosi Io rifaccio anch'io!

- Ma questa vuole la ricetta. - Dagliela! Diamogliela.

Diamogli la ricetta. Guarda, sto io su Leger. Leger te Io riassumo io.

- Sshh. - Sì, allora, guarda...

Per un tiramisù per 6 persone occorrono 4 uova fresche...

- Io uso solo il tuorlo però. - Hai detto la cosa del tuorlo? - Sì.

Panna di soia, 200 grammi di zucchero di canna e caffè misto...

...metà caffè normale metà ginseng. - (donna) Non si capisce niente.

Mezzo chilo di pavesini, e metà cacao, e metà cannella.

Poi c'è un ingrediente che rende speciale il mio Tiramisù.

- Ma non è possibile! - Sì, però, scusate, ma che brutto clima.

Senta, scusi, scusi...

- Abbiamo finito, guardi, - Quanto ha dello di pavesini?

- Mezzo chilo, signora! - Ma si comprano al supermercato?

No, ferramenta!

Facciamo così, una sera veniamo a cena da lei e le spiego tutto!

Sì venerdì prossimo, anche perché è il mio compleanno!

- Va bene, si! Ciao ciao! -Amore, ma non dire e il mio compleanno! Dai!

- Ma perché? - E' cafone, pare che vuoi il regalo!

Siamo a cena da loro venerdì sera!

- TI amo, ti amo, amore mio. - Adesso mi fai vedere il film, però!

Formaggio di soia con Io yogurt, è leggero, ma saporito.

Allora, cominciamo. Dai, Vanessa, bagna i biscotti.

Mhm?

- Dove vai?- Eh, qui! - Ma no, nel caffè!

Così, senza lavarlo!

Ma che dici?

Oh, brava, Aurora, hai fatto cucinare mia moglie!

- E' un miracolo! - Ma è stata bravissima!

Mi prometti che parli col tuo capo, e ti fai dare i medicinali?

- Non me Ii darà mai! - Ci devi provare, lira fuori le palle!

Dai medicinali, giusto, medicinali!

- Che vuoi, ho da fare! - Ii prego, dammi i medicinali.

No, ci sono già gli informatori scientifici!

Ho conosciuto un medico, che conosce altri medici...

- Se io avessi i medicinali... - No!

- Uno! Ti prego, Gissi! - Noooo!

- Uno - Uno!

- Massimo! - (Massimo) Ho organizzato un incontro con una persona importante.

Però serve un posto con poca gente! Riservato. Ci pensi tu?

Quindi un locale vuoto! Ce l'ho!

Eccoci qua, un po' spanano, ma discreto.

- Quel tavolo là! - Ecco, quel tavolo là!

Benvenuti, buongiorno, un sorriso, e poi non lamentiamoci delle recensioni!

- Mi è arrivata la bolletta della luce! - No! TI hanno staccato tutto?

- No, non ancora! - E allora dai, prima che ti stacchino tutto, cosa c'è?

Una cosa un po' sfiziosa, cosa ci puoi preparare?

- Posso fare uno spaghettino saltato! - Bravo, Io spaghettino Io saltiamo.

Invece mi prendi un po' di affettati, un po' di formaggio...

...un po' di vino buono, semplicità, mi raccomando!

- C'è Franco! - Dove?- Là! - Non farlo avvicinare!

- Il disco, il disco! - Scusi, non l'avevo vista!

- Ma chi è quello là? - Niente, è mio cognato!

Massimo mi ha parlato molto bene di lei. Io ho una gran stima di Massimo...

- Ergo, quindi, siamo qui! - Bene!

Scusate, scusate, scusate, è colpa mia! Scusate, scusate.

Scusate è colpa sua, gli è partito il colpo!

Io rappresento la Salutex.

Multinazionale tedesca, dai farmaci alle apparecchiature diagnostiche...

...fino alle sale operatorie.

Se deciderà di passare con noi...

...nel suo portafoglio si ritroverà tutta la linea pediatrica, i bambini!

Dove ci sono i bambini...