Triple Dare (Supervoksen)

LYCÉE AUREHOJ

3E 14H43

"Partout dans le monde, la jeunesse passe par un rituel spécial

"pour marquer sa transition à l'âge adulte.

"Ces rituels sont régis par un ensemble de règles.

"Le jeune est retiré de son environnement quotidien

"et se retrouve face à une situation inconnue ou dangereuse.

"Ces rituels de la puberté sont appelés 'rites de passage'."

En d'autres termes, c'est le passage d'un statut à un autre.

Après quoi, l'individu est considéré comme un adulte.

Comment peut-on appeler ça, Rebekka ?

Et si on se préparait pour nos études ? Au moins, on apprendrait un truc utile.

- Qu'est-ce qui serait plus utile ? - Quelque chose qui nous concerne.

Cette tradition a traversé le monde et les âges.

Pourrais-tu me citer un rite de passage chrétien ?

- La confirmation. Mais c'est pas pareil. - Ça m'aurait étonné.

On ne me traite pas différemment parce que j'ai eu un mac et bu du vin de messe.

Tout comme le couvre-feu à 23 h n'a pas changé ma vie sexuelle.

C'est assez intéressant. Dommage que tu ne l'aies pas mis sur papier.

Je vais donc te mettre un D. Passez un bon week-end.

- Quel âge as-tu ? - Dix-huit ans.

Dix-sept ans.

- Seize ans. - Ta carte d'identité, s'il te plaît.

Je sais que tu n'as que 15 ans.

- Vous me traitez de menteuse ? - Oui. Tu t'appelles Rebekka.

J'ai couché avec ton grand frère.

- Et la vodka, alors ? - La caissière a couché avec Stefan.

- Il n'y a que des femmes ? - Je ne sais pas.

- Comment t'as fait ? - Tut-tut !

Tut-tut ! Tu veux essayer?

Salut.

- Désolée, je suis en retard. - C'est pas grave.

- Quoi ? 50 centimes et une canette ? - On dirait ma mère, Sophie.

- Ils parlent mal des femmes. - Genre pute, salope et traînée.

- Pourquoi on parle de ça ? - Ça se voit que t'es vierge !

- Rien de mal à être vierge. - Détends-toi. Je parlais pas pour toi.

- Qu'est-ce que c'est ? - Une cocotte, tu te souviens ?

- Ma belle-sœur me l'a donnée. - Tu as de la chance.

- Choisis une couleur. - Le bleu.

- Choisis un numéro. - Six.

Sexe ?

Sexe !

C'est écrit que tu dois montrer tes fesses. Allez !

- Ou quoi ? - Tu meurs. C'est la règle.

J'emmerde les règles.

- Un ticket enfant. - Non. Vous avez plus de 16 ans.

- J'ai 15 ans. - Ne me mentez pas.

Je ne mens pas, j'ai le droit d'acheter un ticket enfant. Je suis une enfant !

Achetez un ticket normal ou descendez.

J'aimerais qu'on discute de la manière dont vous me parlez.

- Je vous trouve condescendants. - Ce n'est pas notre intention.

Surtout ce puceau de Stefan !

Et si on parlait de comment tu parles ?

- Tu vois, Rebekka ? Fais ce qu'elle dit. - La ferme. J'essaie de converser.

- Quelle adulte. "Converser" ! - Stefan, ne commence pas.

- Tu viens au chalet avec nous ? - Non, les filles viennent.

- Pas les trois petits cochons ! - Elles se débrouillent.

Je ne peux pas me soûler, me taper des meufs et faire la nounou.

- Vous avez vu ? - Ça suffit, s'il te plait.

- Ton fantasme sonne à la porte. - Arrête !

- Elle rêve d'Adam toutes les nuits. - Pas vrai !

Regarde, tu rougis.

Si Adam lui plaît, ça la regarde.

- Il ne me plaît pas. - Pourquoi tu ne lui ouvres pas, alors ?

- Joli haut. - Merci.

- Tu viens demain ? - Oui.

- Où ça ? - Il t'a pas invitée à mes 18 ans ?

Viens avec des amis si tu ne veux pas être la seule collégienne.

Quoi de neuf, ma poule ?

- Rebekka veut sortir avec toi. - Elle pourrait me le dire elle-même.

- Elle est timide… Tu rougis. - T'es vraiment un abruti !

Beurk ! Tu vas te percer l'oreille avec cette aiguille dégoûtante ?

- Fais-le, Sofie. - Non, je ne peux pas.

Je vais le faire.

- J'ai une idée. - Dégueu.

- C'est que de la peau. - J'essaie de vous dire quelque chose.

- Je vais vomir. - Il y en a qui se percent le minou.

J'essaie de vous dire quelque chose.

Ces rites de passage.

L'idée, c'est de faire un truc flippant

pour être considéré comme un adulte.

Certaines tribus africaines tatouent les jeunes adultes.

Je me laisserais tatouer si ça permettait d'aller dans les boîtes tendance.

On vit dans le flou en attendant l'âge d'être prises au sérieux.

On gâche nos vies en suivant les règles de vieilles aux seins flasques

et au cerveau moisi ! Ça devrait être à nous de faire les règles.

- Oui, je suis d'accord. - Et qu'est-ce qu'on fait alors ?

On peut faire notre propre rite de passage avec la cocotte.

On va chacune écrire un défi sans que les autres voient ce que c'est.

Je commence. On ne triche pas.

- Ça ne ressemble pas aux anciens rites. - Ils étaient anciens et africains !

- Ça doit être dégueulasse ? - Pas nécessairement.

- Ça peut être un défi sexuel ? - C'est préférable. Lâchez-vous.

Règle nº1. On a jusqu'à samedi minuit.

Règle nº2. Si on ne relève pas le défi dans les deux heures après le tirage,

on passe son tour et on tire un autre défi.

Règle nº3. La cocotte est un secret.

Si l'une de nous échoue, on enverra des photos d'elle nue à toute l'école.

- Même pas en rêve. - Réussis tes défis, alors.

J'ai une meilleure punition. Si tu échoues, on te rase la tête.

- Après tout, ce ne sont que des cheveux. - Ma punition est meilleure.

- Je préfère être chauve que nue. - C'est moi qui fais les règles.

- On va pas mettre deux punitions. - La mienne est meilleure.

- On a qu'à faire les deux. - Très bien.

Ma punition et celle de Sofie, alors. Donc, si on échoue…

PUNITION PHOTOS ET BOULES À ZÉRO

…on enverra les photos et on se rasera la tête.

Il est 19 h. Que le rite de la cocotte commence.

Claudia, tu as deux heures pour relever ton défi.

Bleu.

Cinq.

Un… Six.

- "Embrasser Yaourt" ? - C'est mon défi !

- C'est qui, ce Yaourt ? - Le mec à l'acné et aux 6 000 DVD.

- Qui se fait dessus quand il est bourré ? - Oui. Tu dois l'embrasser.

- C'est pas juste. - Imagine, s'il embrasse comme un blender.

EMBRASSER YAOURT

- On doit pouvoir te voir. - Sortir la cerise du Yaourt ?

On doit vérifier que tu le fais correctement.

- Mais oui. - Il te reste une heure et 45 minutes.

Bonne chance.

- Bonjour. - Yaourt est là ?

Alexander.

Alexander, tu as de la visite.

Tu l'as appelé "Yaourt", tu es dans la même classe que lui ?

Non.

Au revoir.

- Qu'est-ce que tu fais là ? - T'as vraiment 6 000 DVD ?

- Pourquoi ? - Je peux t'en emprunter un ?

- Pourquoi tu vas pas le louer ? - J'ai promis à Rebekka d'en rapporter un.

Et comme tu t'y connais en films, je me suis dit que tu pourrais m'aider.

- Tu as vu, L'enfer des zombies ? - Oui… Non.

Baisse-toi !

L'enfer des zombies, 1979. Un chef-d'œuvre. Le 30e film de Fulci.

Arrête. Ils faisaient des films comme ça, à l'époque ?

- Bien sûr ! T'as déjà vu Au-delà ? - Je ne crois pas.

Une fille se fait manger le visage par des asticots en deux minutes.

Oh ! C'est dégoûtant.

Approche-toi.

Comment ça se fait qu'on n'a jamais traîné ensemble ?

Tu m'ignores depuis le primaire.

- On était en primaire ensemble ? - Oui, tu ne te souviens pas ?

Si, bien sûr.

Genre. On n'était pas dans la même école. Je te testais.

- C'est Caméra Cachée ? - Comment ça ?

Je m'en fiche, si c'est le cas.

- Ils l'ont fait ! - Non, ils n'ont pas mis la langue.

Tu m'as embrassé ?

J'en avais envie.

- Ils n'ont pas mis la langue, Sofie. - Ok.

Je me souviens de notre premier jour de collège.

T'étais en retard et tu ne trouvais pas ta classe.

Tu es tombée à côté du distributeur.

Tu pensais que personne n'avait remarqué et t'es partie en vitesse.

Je n'avais qu'une envie, c'était de t'aider et de t'embrasser.

Mais je n'ai pas osé.

- C'est une blague ou quoi ? - Non.

C'est qui, elle ?

Katja, la camarade de classe de Stefan. Qu'est-ce qu'elle fait là ?

Je sais que c'est mal, mais je suis fou amoureux de toi.

Viens.

Tu connais Katja, la petite amie d'Alexander ?

- Que faisait Katja ici ? - Il sort avec une terminale ?

Tu ne te sens pas mal d'avoir essayé d'embrasser son petit ami ?

Elle ne le saura jamais. De toute façon, c'est fini, j'ai réussi.

- Non. - Pourquoi ?

- Tu devais l'embrasser avec la langue. - Ma langue l'a presque touché.

Mais la cocotte était claire. Tu devais mettre la langue.

- Je l'ai fait ! Et j'ai réussi. - Je crois pas, non. Pas vrai, Sofie ?

Je ne sais pas.

Tu étais d'accord avec moi !

- Oui. - On va jusqu'au bout ou on arrête.

Ça fait chier !

- On peut passer au café ? - On doit tirer le prochain défi.

- Rasmus continue de m'écrire. - Ignore-le.

C'est ce que je fais. Mais je veux être claire avec lui.

- D'accord mais cinq minutes. - Ça suffira.

Vous ne pouvez pas être là.

- Mais j'ai 18 ans. - Ok mais consomme.

- Mes amis sont aux toilettes. - C'est réservé aux clients qui paient.

Bon, donnez-moi un coca, alors…

Et trois verres.

Lève-toi et va te le chercher. Putain d'ado !

- Il y a quelqu'un qui le fait aux WC. - Ça doit être Claudia.

- Elle a promis qu'elle ne craquerait pas. - Elle ne l'aime pas, elle craquera pas.

- Quoi ? - Rien.

Dis-moi.

Et si je ne tombais jamais amoureuse ? Il y a des gens à qui ça n'arrive jamais.

- Oui, mais pas toi, Sofie. - Pourquoi ? Je suis peut-être frigide.

Tout le monde parle de la douce souffrance de l'amour.

J'ai jamais ressenti ça pour un garçon.

Qu'est-ce que t'essaies de dire ?

Rien.

Je t'appelle plus tard, ma belle.

- Salut. - Coucou.

- Vous avez parlé de quoi ? - Il était plein d'excuses bidon.

- Il veut qu'on se remette ensemble. - Heureusement que tu sais dire non.

Oui.

C'est ton tour.

Tiens.