The Prom

Votemos.

Los que estén a favor...

Los que estén en contra.

SECUNDARIA JAMES MADISON

La Junta de Padres acordó una lista de reglas en cuanto al baile.

Las chicas deberán lucir vestidos recatados.

Los chicos, trajes o esmóquines.

Si un alumno trae acompañante, debe ser del sexo opuesto.

¿No pueden prohibirle la entrada a esa alumna?

Nos han advertido que podría haber repercusiones legales si lo hacemos.

Es doloroso, pero no tenemos opción.

- No habrá baile. - Señora Greene, una pregunta.

¡Allí está Emma! ¿Quieres decir algo?

- ¿Puedes responder preguntas? - ¿Harás una declaración?

Emma, ¿qué opinas de la decisión de cancelar el baile?

NETFLIX PRESENTA

Soy Frank DiLella, con On Stage de New York 1.

Vinimos al estreno de ¡Eleanor! El musical sobre Eleanor Roosevelt,

protagonizado por la incomparable Dee Dee Allen.

- ¡Dee Dee! Eres una estrella de Broadway. - Así es.

Eliges tus roles. ¿Qué te atrajo de Eleanor?

Eleanor Roosevelt era una mujer valiente, poderosa y carismática

de la que nadie había oído.

Su historia merece ser contada.

La gente debe saber que podemos cambiar el mundo,

seas una sencilla primera dama de mediana edad

¡o una estrella de Broadway!

¡Barry Glickman! Te luciste como Franklin Delano Roosevelt.

Cuando me puse en los zapatos de FDR... Es decir, en su silla de ruedas.

Tuve una epifanía.

Me di cuenta de que no hay diferencia

entre el presidente de EE. UU. y una celebridad.

Ambos tenemos poder. El poder para cambiar el mundo.

Es una gran responsabilidad.

Hablemos del proceso.

Cuando interpreto un personaje, enloquezco.

Me tambaleo, tartamudeo, lloriqueo.

Hago que el público sienta mi dolor.

Y si no se van deprimidos entonces, no hice bien lo mío.

Cuando un papel como Eleanor encuentro,

emerge la artista en mí.

Me pongo peluca y dientes postizos

y sé que salgo a cambiar vidas.

Para cuando contraigo tuberculosis en el segundo acto.

Hasta los muertos por dentro

¡gritarán "Bravo" en el justo momento!

¡Bravo!

Primera crítica. Del Star-Ledger de Nueva Jersey.

No me digas nada...

a menos que sea muy o medianamente elogiosa.

¡Dice que somos un éxito!

¡Dios mío!

Somos un éxito, y creo que merecido.

Eso es seguro.

Además, con este éxito

quizá evitemos tener que salir de gira.

¡Por Eleanor! ¡Qué dure años en cartelera!

¡Por Eleanor!

Salud por una obra tan inspiradora

que es casi agotadora.

Y si duramos, significará una cosa más.

Que en diez años o más,

¡haremos Eleanor Dos!

Predigo lo que las críticas dirán

antes de que el próximo aviso llegue.

Es pionera.

- ¡Revolucionaria! - ¡Alentadora!

- ¡Impresionante! - ¡Devastadora!

- Desgarradora. - En dos palabras: hace historia.

Por eso los actores siempre

buscan la adulación

y la compensación

que surgen cada noche

¡con nuevas vidas!

Esto es lo que hacemos.

¡Llegan las otras críticas!

New York Post, Associated Press, New York Times.

¡El New York Times!

¿Qué?

¿Qué sucede?

No es la clase de crítica que ayuda a la venta anticipada.

Será nuestro fin.

¿Qué fue lo que no les gustó? ¿El hiphop?

Sí, pero no sólo eso.

- Por Dios, Sheldon. Léela de una vez. - ¿Qué? Léela.

Sólo lo más importante.

"El FDR de Barry Glickman quizá sea la actuación más insultante y errónea,

ofensiva y ridícula

que este crítico haya tenido la dolorosa mala suerte de soportar".

No es tan mala.

- Lee la de ella. - Es mi opinión.

"Mirar a la Eleanor Roosevelt de Dee Dee Allen

graznando un mensaje de activismo torpe

es como pagarle a una drag queen anciana

para que me haga tragar una bandera empapada en jarabe".

Bueno... Eso no es una crítica.

Es sólo... Un ataque personal.

"Si está pensando en comprar una entrada para este show, hágase un favor,

cómprese unos metros de soga gruesa

y ahórquese".

¡Dios mío!

¿Comprar qué? ¿Acaso el show fue tan malo?

No es el show. Son ustedes dos.

No son agradables.

- ¿Qué? - ¿Qué?

A nadie le gustan los narcisistas.

- Esto... - Eso.

Yo me encargo. Trataré de cambiar el mensaje otra vez.

- ¡Odio este mundo! ¡Mierda! - Es horrible. Es... Doloroso.

Me hiere el corazón.

¿Adónde fueron todos?

- ¿Qué les sirvo? - Mezcal Yola con smash de mora.

Lo siento, Dee Dee.

Pero recuerde, tiene amigos.

Gracias. ¿Quién eres?

Trent Oliver.

- Hicimos cinco obras juntos. - ¿De veras? ¡Dios mío!

Trent fue a Juilliard. No se cansa de decirlo.

- ¡Claro, Trent! ¡Por supuesto! - Trent.

¿Por qué vistes como camarero?

Estoy entre proyectos.

La verdad, Dee Dee, me siento a la deriva como antes de ir a Juilliard.

¡Dios!

Mis pasiones se avivan con el fuego de la Señora Teatro

y cómo, con un leve toque de su mano,

esculpe el alma humana.

- Pero en Juilliard aprendimos... - ¡Santa madre de Dios!

Si me permiten reflexionar: "Si me pinchas, ¿acaso no sangraré?

Y si no me pagan, ¿no sigo actuando?".

Creo que eso es suficiente.

Aunque he interpretado a Hamlet,

sigo siendo ese tipo de la amada comedia de inicios de los 2000...

Alto, ni me hables.

PROTAGONIZADA POR TRENT OLIVER

Me cuestiono el significado de mi existencia.

Una vez Maggie Smith se me acercó en un baño de caballeros y me dijo:

"¿Quién te mandó? ¿Fue Michelle Dockery?

La orden de alejamiento es de 500 metros".

Se la notaba asustada.

- ¡Hola, chicos! - ¡Angie!

¡Lamento que cancelaran su obra la noche del estreno otra vez!

Bienvenidos al mundo de los desempleados. Sírveme algo.

Pensé que hacías Chicago.

Renuncié.

Veinte años en el coro y aún no me dejan interpretar a Roxie Hart.

¿Saben quién tiene el papel?

- ¿Kelly Ripa? - ¿Cher?

- Connie Chung. - ¿Kris Jenner?

No, Tina Louise.

Ginger, de la Isla de Gillligan.

Dios, ¿todavía está viva?

Estamos desperdiciando nuestras vidas.

Es cierto. Al menos, todos estamos en la misma situación.

"La necesidad hace al hombre compartir el lecho con extraños camaradas".

- ¡Dios mío! - Eso es de La tempestad.

Primero, cállate. Segundo, me niego a darme por vencido. ¿Entendido?

Todavía somos celebridades. Todavía tenemos poder.

The Times más o menos te castró.

Sí. Los describieron como narcisistas envejecidos.

Todavía no veo qué tiene de malo.

Existe una manera muy sencilla de poder amarnos

y, al mismo tiempo, parecer personas decentes.

Nos convertiremos en activistas famosos.

- ¿No? - ¡Brillante!

- Necesitamos una causa. - Una cause célèbre.

Vamos, piensen en alguna causa.

- ¿Pobreza? - Es demasiado.

El hambre mundial.

También es un gran problema. Debe ser algo que podamos manejar.

Una pequeña injusticia que podamos abordar. El reciclaje.

- A ver. - El reciclaje es buena idea.

- ¿Por qué hay tantos shows de premios? - Dónde estacionar.

- O las TV en los taxis. - ¿Qué hay de esta chica?

¡Dios mío! Miren esto.

- ¿Qué chica? - Hizo explotar Twitter.

Es de Edgewater, Indiana.

Es lesbiana. Quería llevar a su novia al baile de su Secundaria

y la Junta de Padres enloqueció y lo canceló.

¿Cancelaron el baile?

- ¿Pueden hacer eso? - No.

Director Hawkins, su respuesta.

Me comunicaré con la fiscal del estado de Indiana.

No se trata de reglas escolares. Es un caso de derechos civiles.

Espere, ¿en serio?

La presión de la fiscal estatal parará en seco a estos mojigatos.

Les diré más.

Si esto se sabe, la gente se enojará.

Esto me enoja.

De repente, alguna Eleanor Roosevelt actual

vendrá hasta aquí y se desatará un escándalo.

Debemos ir y hacer lío.

Seremos lo más importante que sucedió en Indiana

desde... Lo que sea que haya pasado.

- ¿Ya está? ¿Es nuestra causa? - Sí. ¿Están de acuerdo?

- ¡Haremos una marcha! - ¡Sí!

- ¡Llevaremos pancartas! - Haremos camisetas.

Sheldon puede sumarse y conseguirnos un lugar.

- ¿Podemos hacer esto? - Te apuesto ese culo sexi a que sí.

Vamos a demostrar...

Que a esta fecha