Clodo

Clodo è il mio cagnolino

Accidenti di un cane

È un nome che gli sta bene

Clodo è bastardo

Un po' chiassoso

Ha tutto di un vero barbone

Un giorno l'hanno gettato da una macchina Cattivi lo hanno abbandonato

Sono partiti a tutta velocità Io, il cane, l'ho adottato

Clodo, un gesto, una parola Lui, metterlo al caldo

Noi due andiamo d'accordo Voglio che non abbia più una vita da cane

Sua madre era single Dice che è nato sotto un ponte

Non ha mai conosciuto suo padre Ha un'anima da vagabondo

Vuol fare il gradasso, fa le zampe Ma quando ha pene d'amore

Di tanto in tanto, alza la zampa E il suo modo di versare un fiore

Eh sì, mi chiamo Clodo.

E forse non è molto aristocratico, ma non mi ha mai aiutato neanche questo.

Ecco, un barbone è uno senza pensieri che prende il tempo come viene.

La gente come è, poi la vita dal lato buono.

Tutto è cominciato a Montmartre Dove avevo comunque un domicilio fisso.

Ah, certo, non era il palazzo di Versailles.

E il personale non era proprio stiloso.

Vuoi sbattermi fuori, cane sudicio?

Cane sporco, vai a farlo sul mio zerbino! Non puoi farlo dai tuoi padroni?

Per fortuna, la casa aveva un altro tipo di abitante.

La cui scala mi rivelava i segreti incanti.

- Buongiorno, signorina Bisou. - Buongiorno, signorina Mireille.

Beh, avete un vestito grazioso.

Non è così? Che peccato che si sia ristretta al lavaggio.

Ma niente affatto, è nuovissima È un regalo del mio fidanzato.

Che miseria! Beh, a me pagherebbero caro per uscire con una minigonna.

Non avrei pagato un centesimo per quello… Ma per vedere Olivia,

la cagna del piano di sopra, avrei dato 20 carcasse di pollo!

Ai piedi del lampione a gas del cortile la incontravo a volte.

Allora tornavo tristemente dai miei padroni.

E, bisogna dirlo, non venivo ricevuto molto meglio.

Quella donna che diceva di amare gli animali pensava solo a uccidere le pulci… È incoerente.

E poi, quella roba lì non puzzava bene.

Del resto, bisogna dirlo, aveva la mania della bomba.

Viva le vacanze, prima del rientro. Viva le vacanze.

Abbiamo lavorato bene?

Sai, nell'ultima classe, la maestra ci ha letto una storia.

Ah sì, quale?

È un gatto che ha l'odore di un topo.

Che interesse? Me lo domando un po'.

A quel punto, la marmaglia reclamava la sua pappa.

Avrete la vostra merenda dopo il bagno.

Allora ne approfittavo per andare a dire un piccolo saluto a Cathy.

Oh, Cathy, era gentile.

Con lei, sempre una carezza, un pezzetto di zucchero.

Ma poi, i ragazzi.

Oh, erano davvero scemi, come cani giovani. Oh, scusatemi, l'ho detto.

Vieni che ti lavo il muso.

- Oh, il bel cane. - Tieni, Clodo.

Su, su, Clodo.

Tieni, Clodo, prendi.

Lascialo, mamma?

Cos'altro?

Voglio giocare con lui, non bisogna disturbare Clodo.

Non puoi stare tranquillo, accidenti? Vi ho detto di venire a lavarvi, anche Cathy.

L'immaginazione di quei piccoli cornuti aveva qualcosa di diabolico.

E sempre ero io quello che ne faceva le spese.

Mamma?

- Mamma? - Che vuoi, tesoro mio?

- Che cosa ha fatto Clodo? - Ecco, che cosa vi avevo detto?

Guarda.

Ebbene, non mi resta che ricominciare. Oh, sono stufo di quel cane sporco.

- Ne ho abbastanza, abbastanza, abbastanza. - Ah, la calunnia.

La calunnia è un'arma formidabile.

Scommetto che non sei tu, eh, Clodo?

- Non lo so. - Sono sicura che sia ancora Jojo.

Non ti preoccupare. Adesso partiamo in vacanza. Vedrai come staremo bene in riva al mare.

Il padre, che aveva una folle autorità nelle sue funzioni, perdeva ogni prestigio davanti a sua moglie.

Oh, sei tu? Prendi i pattini, per favore. Ebbene sì, sbrigati.

Naturalmente, nei commissariati è meno ben lucidato.

Bravo! Mancava solo il cane… Dammi questo! Oh no…

Suppongo che stesse fischiettando tra sé e che stesse preparando un verbale d'incidente.

Per fortuna, il giorno dopo i suoi pensieri erano dimenticati dalla felicità delle vacanze.

Ah, certo, il viaggio mi avrebbe separato da Olivia, il mio amore.

Ma la vedevo così poco che non avrebbe fatto una gran differenza.

Il vantaggio di essere un cane è che non ti costringono a portare i fardelli.

Questo è riservato agli asini e agli uomini.

Ehi, tu! Tirando fuori le valigie così.

Aspetta, c'è ancora questo.

Su, a tra poco.

Papà, ti aiuterò un po' comunque.

Quest'uomo cadeva molto.

Ma sua moglie sapeva sempre trovare le parole giuste per confortarlo.

Oh no, allora! Oh no, no! Non è il momento di sederti.

Ci sono ancora quattro valigie da far scendere.

Erano così occupati con i loro bagagli che arrivavano a dimenticare le persone.

È proprio una cosa, questa.

Ah, il cane.

Ma fate spazio, eh.

- Che, cos'altro c'è? - Claude ha detto che abbiamo dimenticato una valigia.

Abbiamo dimenticato una valigia?

Ah, se mi avessero affidato l'organizzazione di questo viaggio.

Allora, sbrigati.

In fondo, avevo perso dei padroni, ma avevo guadagnato l'indipendenza.

Avevo fame.

La fame giustifica i mezzi.

Mi hai fregato il guanto subito! E adesso, porta via

le mie salsicce… Mi baci, bestia! Non torno più, altrimenti…

All'improvviso, che vedo? La 4L. Senza pensarci, salgo.

Ma l'interno non aveva affatto lo stesso profumo. Beh, perché? Perché della paglia?

- Arrivederci, Gaspard. Buona giornata. - Arrivederci, a venerdì.

- Gaspard! Gaspard! - Oh!

- Vieni a bere qualcosa dalla Vierge? - Non c'è tempo, mio bel vecchio.

Devo tornare alla fattoria, c'è un sacco di lavoro.

Prima devo nutrire le bestie… Senza di loro, potrei crepare.

- Chi te lo fa fare? - Il signore fa pittura.

Tu parli un quadro.

Oh, là, là, là, là. In che cosa mi ero - cacciato?

La mia povera madre me l'aveva ben detto, Clodo, finirai sulla paglia.

La paglia c'era bene, ma era solo l'inizio.

Che cos'è - quello? Che cosa tirerò - fuori?

Mi ero intrufolato nella fattoria, e la mattina dopo, io

scoprivo che avevo passato la notte con due piedi e una mosca.

Ciao, tu. Non buoni occhi. Hai una buona faccia.

Sei perso, eh? Palla di pelo.

Come ti chiami? Clodo, è il tuo nome.

Vorresti parlare, ma non puoi.

Il proprietario dei piedi non mi aveva fatto la faccia, ma che avrebbero detto gli altri?

Fabien, sa che ora è?

Da dove viene quel cane -?

- Chiedetelo. - Dove l'avete trovato?

In un sogno.

Non è bello.

Dipende. Bisogna saperlo guardare.

E Luigi XIV al piccolo levarsi, che cosa ne avrebbe detto?

Sa di cane. Dovreste lavarlo.

E lei? Puzzava di acqua di Colonia.

Ebbene, vostra madre che ha detto così de vous manier d'aller trahir la Rousse.

Altrimenti, arriverete ancora alla messa dopo l'Introito.

Il nemico in ritirata, assistevo alla toilette più stupefacente della mia vita.

Il mio nuovo amico era manifestamente distratto.

E poi l'acqua doveva essere rara in campagna. In ogni caso, la si risparmiava.

A Parigi, avevo notato che per lavarsi, la gente usava il sapone.

Qui, la natura meno inquinata permetteva una toilette alla maniera dei gatti.

In ogni caso, quel ragazzo curava i suoi fiori.

L'acqua, dopo diversi usi, poteva ancora servire per fare la zuppa.

Una volta terminata la toilette, capii che ero adottato.

Guarda la bella campana.

Chi verrà a fare le vacche con Fabien?

È Clodo.

Non so se sentivo di cane, ma lì-dentro non sapeva di rosa.

Là, vedi, è Johnny.

La Brigitte, Claudia, là-in fondo c'è la Sophia, vedi, laggiù in fondo c'è la Françoise.

In città, si trova il latte nei berlingots.

In campagna, mi pare che sia nelle vacche.

Ci si siede, si tira su specie di cordoncini del campanello e allora il latte, il latte scorre.

Insomma, quando vuole funzionare.

Perché quelle vacche-là lavoravano solo in certe condizioni.

Niente musica, niente latte. Fabien essendo in ritardo, niente discussioni.

Buongiorno, madama. Guarde come sono bella.

Sì, niente male. Su, su, filate, filate, arriverete in ritardo.

Piano, la porta.

Diceva, madama?

Piano, la porta.

Sì, madama.

La contadina, credo che non avrebbe avuto vantaggio a soffiare in un etilometro.

Io, che non avevo bevuto niente, vedevo cose davvero strane.

Fabien, nella sua stanza, stava finendo una toilette altrettanto originale.

Atomizzatore insetticida.

Cosa? Non sei ancora partito?

Il mio libro de messa.

Ecco il tuo libro di messa. Su, vai. Ma perbacco, sa di poliziotto.

Vieni, Clodo.

Oh, guardate gli uccelli del cielo.

Una semina, una mietitura.

Il vostro Padre celeste li nutre.

Non vi chiedete dunque: che cosa mangeremo-domani?

Allora, non vale la pena avere un libro di cucina.

Fratelli, vorrei parlarvi di un problema molto importante,

che riguarda il sacro comandamento che l'Eterno diede all'uomo e alla donna,

crescere e moltiplicarsi.

Oh, ecco sapienti, sociologi, economisti,

animati senza doute da intenzioni eccellenti,

pretendono intervenire nel divino mistero della produzione

per mezzo di certi medicamenti regolatori.

La pillola, poiché bisogna chiamarla col suo nome.

Ah, miei carissimi fratelli,

che cosa darà questa intrusione profana in un dominio riservato al Signore?

Guardiamoci-dal demonio che a volte prende le forme più innocenti

per profilarsi fra noi.

Lo spirito del male è sempre vigile,

ed è quando meno lo si sospetta che compie i suoi misfatti.

Quale influenza, ebbene, cari fratelli,

potrebbe questa inquietante pillola - avere,

soprattutto sulla licenza dei costumi?

Debole è già la carne. La tentazione è in tutti noi.

È troppo ordine, se conti già, mentre vi parlo.

Vorrebbe, fratelli miei, che oggi si legalizzasse la contraccezione

per trasformare ciò che è una creazione

in una semplice ricreazione.

Ma questo ci abbasserebbe, miei carissimi fratelli, al rango delle bestie.

Si tratta di sapere se l'uomo,

creatura di Dio redenta dal Figlio del Signore,

deve abbassare il gesto augusto della procreazione

al solo livello del piacere.

Ma questo sarebbe comportarsi,