Spinout

FIESTA EN CALIFORNIA

Adiós.

Hasta pronto.

¡Mike McCoy!

Hola. Estás empapado.

Te admiré anoche en el club Crazy. Cantas maravilloso.

- ¿Sabes que pudiste matarme? - Pues tú me matas.

Bueno, lo haces con tus canciones.

No podía hacer nada para evitar subir al escenario y abrazarte.

Cállate, ya basta.

Me has arruinado y te quedas charlando como si no hubiera pasado nada.

- ¡Qué gracioso! - No, ¡qué graciosa tú!

Tu forma de cantar, tu forma de conducir, la forma en que te enfadas.

Mike, en realidad me gustas.

Estoy a punto de cortejarte.

Yo no puedo aguardar.

Si no sales de aquí en 3 segundos te colocaré sobre mi rodilla...

y te golpearé tanto que tu trasero lucirá rojo como tu auto.

Pero sólo traigo puesto...

¡Qué bueno! Porque así lo sentirás mejor.

Adiós, Mike, por ahora.

"Adiós, Mike, por ahora."

Gracias.

Bueno, ésta es nuestra última actuación.

Ha sido un gran placer estar en Santa Bárbara.

Es más, no sé cuándo habíamos tenido tan buenos momentos...

cantando, claro.

En fin, queremos agradecer su hospitalidad...

y espero que nos soliciten nuevamente.

Adiós.

- ¡Qué gran auditorio! - Nosotros también somos grandes.

- Estuviste maravilloso. - ¿Podrías empacar mis cosas, amigo?

Quiero revisar el cobro antes de marcharnos.

- Claro, Mike. - Gracias.

- Será un placer. - Nos veremos en el auto.

No demoren mucho.

Te veré luego, nena.

Disculpa, nena. Digo, señor.

- Perdón. - ¿Usted es McCoy?

- Sí. - Soy Howard Foxhugh.

- ¿De Motores Foxhugh? - Correcto.

Usted saca una gran línea de autos.

El Foxhugh Latigazo del año pasado fue un buen auto.

- Gracias. - Una vez corrí contra usted.

Lo sé. Lo vi en esa carrera. Lo hizo muy bien.

Gracias. Con permiso.

- El modelo J Duesenberg, del año '29, ¿no? - Sí.

Cuando era niño, era uno de los autos más potentes que había.

Aún lo es.

Ya no hacen autos como éste.

Éste es un Cobra 427.

¿Es el que usted corre?

Era, hasta esta mañana. Cierta ardilla me lanzó del camino.

Sr. McCoy, mi secretaria dice que rechazó mi oferta.

- ¿Su oferta? - $2.500.

Es mucho dinero por cantar una canción.

- Usted es el loco. - Sí, soy el loco.

El cumpleaños de mi hija es el día 15.

Y quiero que haga una actuación privada sólo para ella.

Yo pensé que era una broma.

¿Dice que pagará todo ese dinero sólo por una canción para una chiquilla?

Después de todo, es su cumpleaños.

- Cómprele un oso de peluche. - Lo quiere a usted.

- Pues, es muy amable, pero... - $3.000.

¡De acuerdo!

- Dividido por cuatro... - $3.000 entre cuatro...

$750 cada uno.

¿Tantos dólares?

Los esperaré en mi casa la noche del 15.

Les brindaremos la mejor actuación de nuestra vida.

¡Qué afortunada es su hija en tenerlo de padre!

Felicitaciones, señor. Acaba de adquirir un gran grupo.

- Sí, estoy seguro de eso. - No somos algo que se pueda adquirir.

Lo siento. No podemos aceptar su oferta.

- ¿Por qué no puede aceptarla? - Sí, ¿por qué no podemos aceptarla?

No podemos porque Mike ya lo dijo, por eso.

Debemos estar en Los Ángeles el día 15.

- Yo puedo encargarme de eso. - No se encargue de nada.

Me esperan en Los Ángeles el 15 y, a menos que me parta un rayo, iré.

Hombre de una sola palabra. Eso me agrada. Pero yo también lo soy.

Y he prometido a Cynthia que Ud. cantaría para ella y lo hará.

¿Y quién sabe? Tal vez lo disfrute.

No hay nada que disfrute más que cantar para una chica.

Pero tiene que ser una que yo elija.

No una que me paguen.

- Lo siento, señor, pero no podemos. - Aumentaré a $5.000.

Cuatro entre $5.000...

Divides el cociente del logaritmo...

y restas el factor.

Escuche, aquí está mi itinerario para las próximas seis semanas.

Si su hija desea oírme cantar, puede hacerlo en cualquiera de estos sitios.

Claro que asistirán muchas personas, pero...

- Le diré algo. ¿Tiene una pluma? - Sí.

Con esto no le va a costar nada. Será gratis.

Vamos a cargar.

- ¿Por qué te pones en mi camino? - Lamento mucho eso, Curly.

Bueno, muévete.

¡McCoy!

Asistirá.

¿Saben qué pasaría si hacemos el número para la hija de Foxhugh?

Alguien podría enterarse y... publicidad.

Antes de saberlo estaríamos en el show de Ed Sullivan.

Nuestros discos estarían en los primeros 40 y seríamos estrellas.

- ¡Estrellas! - ¡Estrellas!

Las estrellas tienen responsabilidades.

Deben tener compromisos, firmar papeles, vivir en una casa, establecerse.

Sí.

- ¿Después saben qué pasaría? - Ganaremos millones.

Millones. Sí, seamos estrellas.

- No. Vendría el matrimonio. - ¿Matrimonio?

- ¿Matrimonio? - Sí. Después tendrías que casarte.

- ¿Te agradaría eso? - Estás bromeando.

¿Quieren eso?

Tampoco yo.

Yo prefiero ser soltero, hacer las cosas que quiero hacer: carreras, cantar.

Ustedes, claro, pueden tener una opinión diferente.

No. Yo no siento la diferencia.

- ¿Quién se siente diferente? - Sí, ¿quién?

Bueno, eso lo aclara todo.

- No queremos sus $5.000. - No los queremos.

No los queremos.

No sé ustedes, pero yo tengo hambre.

Cena a la medianoche.

Tendremos pastelillos de Howard, filete de res con salsa bordelesa...

ensalada grecque y mousse de chocolate.

- ¿Mousse de chocolate? - Pudín, estúpido.

¿Pudín estúpido?

Te enfadarías si entendieras.

¿Esto es un animal prehistórico?

No, es un sabueso. ¿Quieres, amigo?

Tenía ocho huevos esa receta y el perro no la aprecia.

Tal vez no le gusta el pudín estúpido.

Creo que estuvo excelente, compañero. Toda la cena.

- Gracias. - Estuvo magnífica.

¿Sabes una cosa? Nunca he conocido a ninguno que cocine como tú.

No soy ninguno. Soy mujer.

Mujer. Debo recordar eso.

No lo olvides, por todos los cielos.

Un momento, tú no eres un genio mental que digamos.

- Y lo has olvidado. - Bueno, nadie es perfecto.

- Es verdad, amigo. - ¡Amiga!

Iré por leña para la fogata.

Bien. Limpiaremos esto.

Amigos, los platos. Y tómense su tiempo.

Estaré junto a la fogata con Mike.

¿Oíste? Estará junto al fuego con Mike.

- Tú los lavas y yo los seco. - Está bien.

- A menos que tú los laves y tú los seques. - Gracias.

- Hola. - Hola.

- ¿Has estado buscándome? - A decir verdad, sí.

- ¿Eres del FBI? - No.

- ¿De la CIA? - No.

¿De la APM?

¿Asociación de padres-maestros?

No. Asociación de personas mironas.

Has estado siguiéndome por semanas y no comprendo.

No me disgusta, pero ignoro quién seas.

Me llamo Diana St. Clair.

Pues eres la espía más deliciosa que haya visto.

Disculpa.

Parece que estaban tus binoculares.

Bueno. ¿En qué estábamos?

¿Es que mi nombre no significa nada para ti?

¿Diana? Claro. Tú eres la diosa de la cacería, ¿verdad?

En cierta forma. Pero, ¿no has leído alguno de mis libros?

- ¿Tus qué? - Mis libros.

Escribí 10 maneras de cazar a un soltero. Fue de los más vendidos durante dos años.

Creo que me lo perdí.

¿Leíste por casualidad El apareamiento del hombre soltero?

¿Tú escribiste eso?

- ¿Lo leíste? - No, pero vi la película.

- ¿Por qué estás espiando? - Para mi nuevo libro.

¿La vida sexual de Mike McCoy?

Apuesto a que ésa sería una interesante película.

Oye, un momento, si tienes algunas ideas sobre...

Estoy escribiendo un libro titulado El hombre norteamericano perfecto.

Ya llevo varios capítulos sobre doctores, abogados...

atletas, magnates...

empleados de almacenes, obreros de fábrica...

Y ahora raspas el fondo del barril.

- Es cierto. - Está bien.

Pero ¿por qué espiar?

Pongámonos cómodos y te diré lo que quieras saber.

- Nada como una fogata. - Sí, es muy romántica.

- ¡Qué lástima desperdiciarla! - ¿Por qué lo dices?

Tú sabes, si tuviéramos unas chicas, ¡qué sabroso!

¿Qué soy? ¿Un sabueso?

No seas mentirosa. Yo no te dije sabueso, yo...

¿Qué les parece Mike?

Estamos aquí en medio de la nada, y Mike se aparece con una mujer.

¿Adónde vas?

- ¿Adónde vas, amigo? - Voy a dormir.

Amigo, compañero, muchacho, Louie, Norman.

Ingresaré a una banda femenina.

Les presento a Diana St. Clair, la famosa escritora.

- Hola. - Hola.

¿No la recuerdan?

¿No escribiste 10 maneras de cazar a un soltero?

Pues, sí.

¿Y El apareamiento del hombre soltero?