Rev.

DarkSide l No Mercy!

Darks: JohnnyBoy l Fagundes

Rev S01E06 Season Finale

O que estão fazendo?

O que estão fazendo?

São surdos?

-Nos lembraremos deles. -Nos lembraremos deles.

Alguém morreu, não foi?

Milhões de homens e mulheres morreram para que vocês

pudessem andar de bicicleta e beber fanta.

-Para que fizeram isso, então? -É o que me pergunto.

Não sei de que escola eram. Nigel irritado foi divertido,

mas não o culpo. Espere, espere.

Olá, Colin. Estou no telefone.

Estou entediado, entediado, entediado...

Estou no telefone com a diretora.

Vá em frente, cara. Só quero uma bebida.

É melhor eu desligar, o Lorde das Trevas chegou.

-Olá, arcediago. -Olá, Adam.

-Viu a sua crítica? -Não, o quê?

Arcediago.

Obrigado, Colin.

Olá, pessoal, esperava encontrá-los na minha cozinha.

Sim, o arcediago está aqui.

Alexandra, tem estado ocupada

mantendo assassinos nas nossas ruas.

Isso mesmo, arcediago.

Os mandei à igreja para se arrependerem.

Perfeito. Parabéns, Sra. Smallbone.

O que está havendo?

Já ouviu falar? É um novo site cristão

que tem chamado atenção das pessoas.

-Quer ajuda, Sra. Vigário? -Não, obrigado, Colin.

Mandam anônimos avaliarem a igreja aos domingos.

-Você tem aquele queijo bom? -Não.

Aqui estamos, St. Saviour's. Me pergunto que dia vieram.

Dão notas de 1 a 10 para o sermão.

Que nota acha que te deram, Adam?

Aposto que foi 10.

Espero que foi o ótimo sermão sobre o rebanho.

-9? 7? -8?

-1? O quê?

Duração do sermão: 2 minutos,

que tornaram-se 3 longos demais.

O reverendo Adam Smallbone falou com sua pequena congregação,

sobre Jesus curando um homem cego.

Foi sem conhecimento e conteúdo,

e o reverendo parecia tão entediado por suas palavras

igual a congregação. Ele devia estar de ressaca.

Besteira, foi um dos melhores.

Não foi, Colin.

Foi um dos piores sermões que já fiz.

Os outros sermões que fiz tiveram muito mais

-pensamentos e preparação. -Realmente não parece justo.

Quem são esses perdedores fajutos,

escrevendo essas coisas,

atacando pessoas, sem terem a coragem de se revelarem?

É só um pouco de diversão, Alex. É religião digital.

-Alex, você tem aquele queijo. -Não, Colin!

-Quem acabará lendo? -Todos.

-Todos adoram o site. -Todos...

São um grupinho que fala o dia todo sobre Deus

sem nada melhor pra fazer. Ignore, querido.

Por que me preocupo?

Certamente não se preocupou naquele dia, não é?

Não se preocupe, Adam. Alex está certa.

Apenas todos da igreja lerão.

Vendo pelo lado positivo,

se fizer um bom sermão da próxima vez,

podem aumentar sua nota... Para zero.

Está aí, Deus? São só umas perguntas.

Por que permite que existam crianças

que não saibam o que é a Segunda Guerra Mundial?

Por que mandou o crítico em um dia ruim?

É o que mereço?

Por que o cemitério está cheio de lixo?

Por que nazistas vivem até uns 96 anos?

Por que não há mais abelhas mamangaba?

Por que africanas são estupradas

todos os dias por soldados

enquanto pegam água para suas vilas famintas?

Este é mais um dos seus vacilos?

Um grande dessa vez.

Por que não torna-se agnóstico por um tempo?

Os bons padres são. Você já foi por anos.

Não, não fui.

Então por que não tira um dia de folga?

Não seja vigário por um dia.

Não posso, é um chamado, não é?

Não posso recusar um chamado.

Enfim, tenho que fazer a assembléia escolar para Ellie

e ser examinado por crianças ateias de 9 anos.

Então diga que Deus não existe. Se sentirá melhor.

E use psicologia reversa, prestarão atenção.

Alguém lembra quem desceu da montanha

com os 10 mandamentos?

Foi o bebê Jesus, Senhor?

Não, não foi Jesus.

Mais alguém?

Foi Moisés, não foi?

Tem certeza que não foi o bebê Jesus?

Tenho certeza que não foi o bebê Jesus, foi Moisés.

Mas achei que a resposta fosse sempre "Jesus".

Não, Jesus não é sempre a resposta.

Acho que ouvi o sinal. Voltem para aula, pessoal.

Isso é por causa do -1 pelo seu sermão

-sem conhecimento e conteúdo? -Não é por causa disso.

Só não estou no humor para encarar uma sala

de crianças de 10 anos selvagens e apáticas.

Desculpe, só foi um deslize.

Ótimo, preciso de um novo emprego.

Talvez devesse ser professor.

Eu seria um bom professor, não seria?

Não, e você teria uma sala cheia de crianças de 10 anos

selvagens e apáticas 6 vezes ao dia.

Entenda essa crítica como um encorajamento.

Não fale comigo como um de seus alunos.

Então não aja como um. Amarre os cadarços.

Desculpe.

Lindos sapatos, Ellie. São novos?

Não.

Muito bonitos. São como pequenas botas.

Obrigado por ter vindo, Adam. Sempre é interessante.

Agora, se me perdoa, preciso escolher um local

para a festa na sexta.

Achei que seria naquele bar chique.

Não, eles recusaram há uma semana.

Não!

Por que não usa a igreja?

Sim, use.

É um evento para arrecadar fundos à nova biblioteca.

-Não poderia te dar dinheiro. -Não importa, pode usar.

Também deve ser usado para algo que gostem.

-Quando será? Na sexta? -Sim.

Só trocar a data da distribuição de alimento aos desabrigados.

Salvará minha vida, Adam. Obrigado.

Por que não faz uma festa de vigários e garotas?

Posso aparecer como um ou outro.

Com licença, senhor, pode me dar um minuto?

Pois não, oficial.

-É um vigário? -Sim.

Pode provar, por gentileza?

Tem alguma identidade?

Bem, não, mas, eu sou um vigário.

Você é um policial?

Sim, posso confirmar que este é Adam Smallbone, o único e,

mais que querido e respeitado vigário de St. Saviour.

Podem andar com identidades por aí, depois disso, por favor?

Tem um cara de pau por aí, se passando por vigário.

Fez delitos na rua principal, e seguiu o bispo londrino

em um café da manhã perguntando sobre O Código Da Vinci.

É realmente ilegal imitar um vigário?

Bem, certamente é errado. Adam vem fazendo isso há anos.

É só uma piada.

Nigel, tenho um trabalho para você.

Na sexta, Ellie vai angariar fundos na escola, para nós

e uma festa a fantasia de vigários aqui na igreja.

Poderia acompanhar, por favor?

Não seria errado o uso da igreja e vigários, junto a prostitutas?

Quando tiver a sua igreja, poderá tomar essa decisão.

Não gosto nada disto. Padre Waters fez Rave na Nave.

Acabou 9h30, roubaram coisas e um cara urinou na pia batismal.

Se for um sucesso, Nigel, receberá todo o crédito.

Ficará com tudinho.

Agora, visitarei o hospital.

Estarei ocupadíssimo o dia todo, portanto, não me telefone.

Fala. Quem?

Quem está doente?

Bem, ela tem ido ao médico?

Um médico é a quem ela de fato deveria ligar se não respira.

-São £5,05. -Só tenho £5, rola?

Depois dou 05 centavos?

Estou aqui sempre, uso uma coleira de cão.

-É a segunda vez, só hoje. -O quê?

Pelo menos o outro parecia.

Do que está falando? Não vai passar por 5 centavos?

Está me fazendo escolher entre os cigarros e os bolos?

Se é vigário, por que fuma cigarro de bichinha?

Porque eu gosto. Vou tirar esses.

Certo, já devolvi. Posso levar as bichinhas?

Merda.

Queria ter uma mulher ao menos com duas pernas.

Não sou exigente... só queria a mulher morango.

-Como se sente? -Esplendoroso.

Ganhei 60 libras no Party Poker, blefando cada mão.

Que bom. A crise acabou? O que fez hoje?

Roubei uns bolinho Jaffa, comi todos eles, depois,

assisti sete episódios de "Farmer Wants A Wife".

-O que é isso? -Louise Redknapp ajuda

fazendeiros a ter um parceiro. E por fim, bati umas bronhas.

-Ajudou a rever sua fé em Deus? -Não, nada ainda...

Os fazendeiros escolhem mulheres erradas.

Bater bronha é muito agradável, apesar dos pesares.

Desculpe por não ficar com você, tenho 9 processos no tribunal

para uma família da Somália amanhã.

Bom para você. Acha que vai ganhar?

Sim, claro que ganharei. O que vai fazer agora?

Assistir umas reprises de Top Gear.

Onde você viu isso?