Sunday Encounter (Un drôle de dimanche)

UNA DOMENICA DIVERTENTE Adattato e migliorato da BuStEl

Publiparis, ascolto? No, non è qui.

Se mi cercano, sono dal presidente.

Bene, signor Brévent. Publiparis, ascolto? Non riattacchi.

Sa dove si trova Brévent? Lo aspettiamo per la proiezione.

Il signor Brévent è da lei, signor presidente.

- Da me? - Sì, signor presidente.

Signori, pare che Brévent sia qui.

Ma dove si nasconde?

- Signor Brévent, la prego... - Non ho tempo.

- Ah, è già qui? - È da un po' che la aspettiamo.

Troppo presto è troppo presto; troppo tardi è troppo tardi!

- Non è più l'ora! - Ma io lavoro.

- Quello che bisogna sentire! - Vecchio mio,

- I cimiteri sono pieni di indispensabili. - Si crede divertente?

"Colui che genera la malinconia insegue invano Dio".

- Ridicolo! - Sant'-Agostino!

Basta, non faccia venire i Padri della Chiesa!

Posso ricordarle che siamo qui per vedere il suo film

sui vestiti Galbard, non le sue formule lapidarie?

Ma guardiamolo dunque!

Giri!

Ecco il titolo. Ovviamente non è fatto.

Ah, devo avvertirla.

È un'idea un po' particolare.

Mi sono allontanato dagli eterni: «adottate Flic», «sorriso Floc»,

"lava più bianco con quello".

Non si tratta di sapone, ma dei vestiti Galbard!

Va bene va bene, taccio. Sarà una sorpresa.

Ma cosa succede a queste infelici?

- Sono disperate. - Perché?

A causa di Galbard!

Impossibile. Cosa vuol dire?

- Sono donne. - E allora?

Allora, Galbard veste solo uomini.

Naturalmente, le donne non sono contente.

Piangono.

E allora?

E lei, ragazzo mio, cosa ne pensa?

Non capisco molto bene, ma lo adoro.

- E lei, Chartier? - Mi sembra un po' riservato.

L'idea è divertente, ma non è molto per il grande pubblico.

È troppo negativa, non abbastanza incisiva.

È "confidenziale", "non pubblico",

"negativo" e "non incisivo".

Insomma, non le piace molto.

Vi avevano detto di puntare tutto su "Galbard veste le dive".

Ma mi sono informato. Galbard non veste le star.

- Ha trovato lo slogan? - Sì, la sorprende?

- Mi lascia sbalordito. - Lo trovo abbastanza piacevole,

sebbene un po' terra terra. Eccolo:

"Ho 2 grandi buoi nella mia stalla,

e 2 Galbards nel mio guardaroba!"

Ma no, vecchio mio!

Uno slogan si basa sulla consonanza!

"Un mobile firmato Rataplan è garantito per molto tempo!"

"-an" e "-en", va bene!

Per "Galbard", pensate a "-ard".

"Un capo Galbard, tinani, tinanarre".

Tinani, tinanarre? Grazie.

Questo mi aiuterà enormemente.

È impossibile.

Ogni tanto ha un'idea sensazionale!

- Una volta all'anno. - È meglio di niente.

Una buona idea vale il suo peso in oro!

Brévent ci ha procurato contratti molto importanti.

Sta attraversando un momento difficile. Succede a persone molto valide.

E poi riguarda solo me.

Ci mostri il film sulle ferrovie.

Tinani, tinanarre!

Non è comodo!

Rime in "-ar"...

Vediamo...

"Con Galbard, completo... ilare... fiammeggiante... spericolato..."

Dobbiamo riuscire a fare qualcosa...

Stronzo!

Sono il re degli stronzi, mi vesto da Galbard!

Fa rima, ma non gli piacerà.

- Allora... eh pronto? - Pronto?

- La mensa? - Sì, signore.

Qui Brévent. Ho fame.

Portatemi qualcosa nel mio ufficio.

- Cosa, signore? - Quello che vuole.

Aragosta, steak tartare, del buon vino, un piccolo sigaro, tutto alla svelta come Galbard!

Gli porterò comunque un hot dog.

Galbard veste gli zar.

È troppo tardi.

Dio santo, devo trovare qualcosa!

Entri!

Per vestirsi da Galbard, non serve un miliardo. Le piace?

- È sciocchino. - Sciocchino?

- Cosa mi porta qui? - Non ho capito molto bene l'ordine.

Non importa. Lei è comunque gentile.

Ho pensato a qualcosa, signor Brévent.

Bella come è, pensa?!

Mia incantevole ragazza, non cerchi di pensare.

È un mestiere e si impara. Del resto...

Si pensa sempre meno di quanto si pensa.

Si crede di pensare, e si sogna.

Ho un'idea per uno slogan: "bravo, Galbard!"

Bravo, anatroccolo!

Che sciocca, allora!

E pensare che forse ha ragione!

- Pronto? - Non riattacchi.

Per lei, signor Brévent. Da parte della signora Armier.

Che cosa le succede?

Niente, è la senape.

Signora Armier? Passatemela. Merda, la mia salsiccia!

Ah, è lei Juliette? Mi scusi.

Stavo parlando con un collaboratore.

Pronto, mio caro Jean, mi ascolti. Molto importante.

Caroline è sotto la doccia, ne approfitto. Ecco:

vuole sposare un trombettista.

- Un trombettista? Un nero? - No, è bianco.

Più precisamente, è verde.

Pensi, suona tutta la notte all'Elefante Rosso!

Non vedo il nesso.

Ecco che arrivano i miei allievi.

Aspetti un secondo. Vado nella sua camera.

- Non riattacchi. - Non riattacco.

- Marie-France! - Sì, signora?

Riattaccherai non appena avrò risposto nella camera del signor Brévent.

Bene, signora.

- E non ascoltare! - Oh, signora!

Cominciate a provare, figli miei. Non aspettatemi.

- Puoi riattaccare, piccolo! - Bene, signora.

Ecco, abbiamo riattaccato.

Pronto? È ancora lì, Jean?

- Ah, la mia salsiccia! - Mi ascolta, sì?!

Sì, la ascolto. E allora?

Conosce Caroline, è ancora una ragazzina. E non molto sveglia.

Eh? Oh

Deve assolutamente parlarle tornando a casa.

Mamma, approfitti della mia doccia! Bari! Non mi lavo più!

Per quello che ti cambierà!

Jean, non ascoltarla. Imbroglia.

- Lascia quell'apparecchio! - Voglio parlargli!

- Lasciami finire! - Subito!

Uno alla volta!

Non voglio che sposi un trombettista!

È un ragazzo formidabile! Mamma ha pregiudizi borghesi!

Io, pregiudizi borghesi? Questo è troppo!

Mi capisca bene, Jean. A 14 anni ero alle Folies-Bergère.

A 18 anni, alla Comédie française.

Ho attraversato il Sahara a dorso di cammello con il figlio del pascià.

Ho cantato ad Amburgo.

Ho uno strano curriculum!

Ma quando è stato necessario sposarsi, ho comunque sposato un prefetto.

Ebbene io, sarà un trombettista!

- Brava, Caroline! - Siete pazzi?!

Abbiate almeno un'opinione!

Si tratta della situazione di Caroline. È molto serio.

- Buonasera, Brévent. - Mi scusi, capo.

Rimandate il dibattito fino al mio ritorno.

Lo ordino! Sono il padre spirituale di Caroline, sì o no?

Bene, Jean.

È la signora Armier, la mia padrona di casa.

La signora Armier, l'attrice?

- Buongiorno, signor Brévent. - Buongiorno, signorina. Mi affitta una camera.

Quando si deciderà a prendere un appartamento?

Io? Mai, capo. Da signora Armier è allegro, vivace.

Mi annoio tutto solo nella vita.

Posso chiederti di aspettarmi un minuto accanto?

Un problema urgente da risolvere.

Noi due. Che ci fa ancora qui?

- Lavoro, capo! - Oh sì, vedo.

In questo momento, vede,

sono pieno di energia!

Quando fa il pagliaccio, vuol dire che non va bene.

La conosco da troppo tempo. Allora, che c'è, Jean?

Se tutti gli uomini lasciati dalle loro mogli perdessero la testa,

il 90 % degli affari sarebbe in bancarotta.

Sì, sua moglie se ne va ma resta Galbard!

Non faccia lo stupido, vecchio mio!

È un ordine, mio colonnello?

È da molto tempo che non sono più il suo colonnello, ma resto suo amico.

Be', ammetto, amo ancora mia moglie.

Catherine... Era un angelo, sa?

Mi rompe le scatole con Catherine. Si dia una scossa, diamine!

Si trovi una bella ragazza e non parliamone più!

Ma non ne parlo mai.

Ci pensa continuamente. Non risolve nulla.

- Che dire? - Non dica più nulla, mio colonnello.

- Mi lasci lavorare. - Basta per oggi.

Venga, chiudiamo. È tardi.

Non è mai troppo tardi per dire Galbard.

D'accordo, venga.

- La sua macchina è comunque bella. - Molto gentile.

- E funziona? - A benzina, sì.

Preferisco la mia.

Aspetto la piccola con i giornali. Ciao, vecchio mio.

Arrivederci, capo.

Catherine!

Catherine...

Mi lasci passare!

- Ho la precedenza! - Si fermi!

- Deputato! - Non si vergogna?!

Un taccuino.

- Quanti biglietti? - Tenga tutto.

- Tu? - Sì, io, perché?