Ted Lasso

Buna ziua.

Îmi pare rău, așteptam să întrebi dacă ... dacă am nevoie de ceva.

Deci, acesta este restaurantul preferat al mamei și tatălui meu

iar vinerea este cea de-a 35-a aniversare a nunții lor, Jade.

De unde imi stii numele?

Nu, nu. Aceasta este cea de-a 35-a aniversare a nunții:

Jad.

Oh, ciudat. Atunci la ce oră?

Oh, 7:30, trei oameni și chiar vrem să ne asigurăm că luăm masa la fereastră.

Ai toate diviziunile ...

Trebuie să vorbesc cu Derrick.

... fost internațional al Angliei ...

Chris Kamara.

A fost o reprezentație incredibilă.

Te superi doar să faci asta? Mulțumesc.

Nu mi-a venit să cred!

Privind în campionat acum,

Roy, vechea ta gloată din Richmond, luptându-se.

Există o mulțime de teorii cu privire la motivul pentru care ar putea fi asta.

Unul care câștigă tracțiune este lipsa de conducere

de la succesorul tău ca căpitan, Isaac McAdoo.

Isaac este un băiat bun. El își va găsi drumul.

Știi, sub Ted Lasso, Richmond, ei bine,

sunt ca o femeie la volan: complet pierduți!

George! Nu ți-ai pierdut permisul de a conduce la băut?

A fost o reacție alergică la medicamentele mele.

Același medicament care v-a făcut să vă supărați pantalonii?

Nimic nu vine ...

Așa, a făcut ... A făcut ...

Hei. Salut.

Vești bune.

Vă putem pune deoparte masa din colț pentru dvs.

Minunat. Eu doar--

Mi-aș dori foarte mult masa de la fereastră, să știi, doar să-l impresionez pe tatăl meu.

Îmi pare rău. Nu pot garanta o rezervare pentru masa ferestrei.

Îl cunosc pe Roy Kent, dacă asta e ...

El este tatăl tău?

Nu.

Ei bine, vă rugăm să ne anunțați dacă domnul Kent vrea vreodată masa pentru ferestre.

Bine. Mulțumesc.

Jan Maas, asta e rahatul de apărare.

Da, acest scop a fost în întregime vina mea.

Nu vreau să o aud. Trebuie să ne adunăm rahatul!

Hei, dă pauză pentru mine, nu-i așa? Hei, băieți.

Nu, ți-am dat un fluier interior.

Ascultă, nu-mi pasă care este discul nostru,

dar aud discuțiile, oamenii spunând că este ceva în neregulă cu noi.

Nu așa cum îl văd, bine?

Iată de ce:

Cred în comunism.

Rom-comunismul, adică.

Ce este rom-comunismul?

Ei bine, Bumbercatch, este o viziune asupra lumii care ne amintește

acele comedii romantice cu oameni precum Tom Hanks, Meg Ryan

sau Julia Roberts și Hugh Grant sau ... Pe cine îmi lipsește, antrenor?

Drew Barrymore?

Matthew McConaughey, evident. -Bine, bine. Da.

Cei trei Kates. -Da, Beckinsale, Hudson, Winslet.

L-ai uitat pe Blanchett. -Ortografie diferită.

Îmi place Renée Zellweger și toate filmele Bridget Jones.

Adică, accentul ei este perfect

iar darul ei de comedie fizică este subestimat.

Cuvânt! -I drac, da!

Absolut! -Am văzut-o pe Judy ...

Bine, trebuie să renunți la asta pentru Zellweger.

Uite, punctul este, băieți, dacă toți acei oameni atrăgători

cu apartamentele lor uimitoare și locuri de muncă interesante,

de obicei într-un domeniu creativ,

poate trece prin niște lupte ușoare și totuși ajunge fericit,

atunci și noi putem.

Jennifer Lopez!

Este un apel grozav, Dani, și deloc o bătaie prea târziu.

Domnilor, credând în rom-comunism

Totul este să crezi că totul va funcționa la final.

Acum, următoarele luni ar putea fi dificil,

dar asta este doar pentru că mergem prin pădurea noastră întunecată.

Basmele nu încep și nici nu se termină în pădurea întunecată.

Fiul ăla al pistolului apare mereu în mijlocul unei povești.

Dar totul se va rezolva.

Acum, s-ar putea să nu funcționeze

cum crezi că va fi sau cum speri că va fi,

dar crede-mă, totul va funcționa.

Exact așa cum ar trebui.

Sarcina noastră este să avem zero așteptări și să ne lăsăm.

Acum, l-ai auzit!

Trebuie să nu mai jucăm ca un rahat!

Da, nu exact ceea ce am spus, dar te apreciez, Isaac.

Bine, să urmărim a doua jumătate. Haide, antrenor.

Hei, cineva știe ce se întâmplă cu Isaac?

Habar n-am. Nu.

Poate că sunt grămezi.

Am acceptat „vinete” și „snogging”, dar „grămezi” nu voi rămâne.

Stai puțin, jucăm miercuri la Sheffield?

Sâmbătă. -Oh, jucăm sâmbătă la Sheffield?

Sheffield miercuri, sâmbătă.

Trebuie să le jucăm de două ori în aceeași săptămână?

Clubul se numește Sheffield Wednesday. Le jucăm sâmbătă.

Ei se numesc Sheffield Wednesday pentru că obișnuiau să joace doar miercuri.

Dar în zilele noastre se joacă în orice zi au chef,

inclusiv, dar fără a se limita la, sâmbăta,

care, din nou, este ziua în care le vom juca.

Sâmbăta aceasta? Nu pot. Am planuri.

Plec. -O, haide.

Hei, doctore. -Buna ziua.

Antrenor Lasso, Isaac este bine?

Nu, doamnă, nu este.

Este un wigwam într-un tipi chiar acum.

Ce înseamnă asta?

E prea tensionat. -Boom!

Este mai strâns decât plasa de păr a nanului meu.

Asta are sens doar dacă îmi cunoști nanul,

dar când poartă o plasă de păr, se pare că puii încearcă să scape din ea.

Nu sunt nebun.

Vrei să vorbesc cu Isaac? -Nu. Este în regulă. Am inteles.

Știu exact de ce are nevoie Isaac. Multumesc oricum.

Bine.

De ce are nevoie Isaac? -Oh, habar n-am.

Nu, de obicei în această situație

Aș avea un jucător să vorbească cu căpitanul echipei înainte să intervin.

Dar Isaac este căpitanul nostru. -Exact.

Și nu-i pot cere foarte bine lui Isaac să se retragă deoparte.

Pentru că ar fi periculos de aproape să te încurci cu, ce este?

Artele întunecate? -Nu Nu.

Continuum spațiu-timp?

Gata, da.

Oh. -Faptul este, Isaac este un câine mare, știi?

Deci, el va răspunde doar el însuși unui câine mare.

O să o fac.

Oh, vorbești serios?

Nu ai râs.

Știai că vorbea serios? -Da omule.

Trage. Prins.

Îmi pare rău pentru asta, Nate. Dar apreciez oferta, știi?

Cred că trebuie să-i facem un câine mare.

Da, nu, goo ... Și eu.

Da. Da. Mulțumiri. -Da.

Bine. Să vedem aici.

Sunt în regulă cu „fanny”.

Unu doi trei…

Ai chicotit?

Nu știu. Am făcut-o?

Poate.

Și acum te dublezi ca Shy Rebecca,

cine este un personaj fictiv.

Ea nu există de fapt, așa că ceva se întâmplă.

Hei baieti!

Vino să-ți iei aparatele de cafea Nespresso gratuite

pentru că sunt uimitor la slujba mea!

Oamenii care sunt uimitori la slujba lor nu trebuie să o sublinieze.

De fapt, nu mai funcționează așa. Este vorba despre promovarea propriului brand.

Vă rugăm să nu uitați să postați când vă faceți american.

Voi pune imediat ceva pe Insta.

Mulțumesc, Colin. Oh, așteptați!

Crezi că poți face acest post nu despre independența galeză?

Da.

Mulțumesc.

Așadar, îți pot da asta înapoi și tu îmi dai bani?

Este un lucru sau ... -Nu.

Oh da. Ok-- Bine.

Bine, ce dracu?

Îmi pare rău. Cu acest om misterios am vorbit cu Bantr

tocmai l-a citat pe Rilke.

„Cele mai profunde frici ale noastre sunt ca niște dragoni care ne păzesc cele mai adânci comori”.

Oh, este atât de cald.

Poate scrii scrisori unui poet spânzurat.

Este o glumă din Sex and The City?

Nu, dar mulțumesc.

Îmi place că ești atât de entuziasmat.

Așa este Bantr, un loc în care mințile se pot dezbrăca.

E foarte bine. Voi folosi asta.

Adică, nu mă înțelege greșit,

Încă mai vorbesc cu acești alți tipi din cealaltă aplicație de întâlniri, Tumescent.

Da, și cum a fost acel discurs?

Mai puțin revelatoare, dar mai revelatoare.

Iisuse, unde e restul?

Hristos.

Adică nu ar trebui ca romantismul să aibă un mic mister?

Sigur, depinde de ce vrei.

Vedea? Totul revine la branding, chiar și cu dragoste.

Da.

Oh, Dani! Bucurați-vă de cafeaua gratuită.

Oh, nu beau cafea. Mama mea spune că m-am născut cu cofeină.

Este în regulă dacă i-o dau vecinului meu?

De asemenea, ea nu bea cafea, dar fiul ei o face.

Și încearcă să încurajeze mai multe vizite de la el.

Sigur!

¡Excelent! -Oh da!

Oh wow. Uita-te la asta. -Ne pare rău, Nate.

De fapt, sunt doar pentru jucători.

Oh bine.

Urăsc cafeaua gratuită oricum, mereu are un gust atât de ...

Da. Amenda.

Bună, Rebecca.

Bună, Higgins.

Cu ce ​​te pot ajuta?

Salarizare.

Avem o anchetă de la AFC Wrexham.

Tocmai am primit un apel de la noii lor proprietari,

magnatele showbizului Rob McElhenney și Ryan Reynolds.

Nu pot să spun dacă cumpărarea clubului este o glumă sau nu,