Bottom Live 2003: Weapons Grade Y-Fronts Tour

Eddie?

Ik ben het, Richie. En ik ben woest.

Je zit al 15 dagen op het toilet.

Wat kan een man nou 15 dagen in z'n eentje op het toilet doen?

Heb je een tijdschrift bij je? Zoja, geef er dan een flinke ruk aan.

En leg dat tijdschrift onder de vloer, bij mijn geheime spullen.

Je leest toch niet m'n zelfgemaakte tijdschrift?

Die waarin Clare Short Regi Omar lijkt te pijpen...

...en door Cherie Blair met een voorbindlul van achter wordt genomen?

Die stilte zint me niks. Ik ga de deur openbreken.

Ik meen het. Daar kom ik.

Ik denk dat ik m'n arm gebroken heb.

Probeer de deurkruk eens.

Daar trap ik niet in, Eddie.

Ik ben hier. Richie is hier.

Waar hij thuishoort. Op het toilet.

15 dagen zonder het geluid van Richies kont die op de wc-bril landt.

Eindelijk is het voorbij. Wat een vreugde.

Laat oceanen vol plezier nu Richies poepgaatje omgeven.

Waar is de plee? Mijn hemel, waar is de plee?

Wat in de naam van Satans stinkende voorhuid...

...heb je met het toilet gedaan? Waar is het toilet?

Hoe moet een jonge heer hier z'n behoefte doen?

Eddie, kom tevoorschijn. - Druk op de knop.

Druk op de knop. - Welke knop?

Die waar 'Niet op drukken' op staat.

Klootzak, klootzak, klootzak, klootzak.

Stomme, stomme klootzak.

Jij stomme, stomme klootzak. Stomme klotelul.

Eikel. Stomme eikelzak.

Stomme eikel, klootzak, tepeltrekkende drol.

Waarom doet die broodrooster het niet?

Eddie, ben jij dat?

Daar trap ik niet in. - Ik ben het niet.

Niet? Neem me niet kwalijk.

Neem me niet kwalijk, mevrouw.

Weet u waar Eddie is? - Wat is het je waard?

Je bent het wel.

Ik ben bij de laatste horde gevallen. - Waarom sloot je je 15 dagen op?

Weet je hoe lang ik niet naar het toilet ben geweest?

Ik wel. - Waarom vraag je het dan aan mij?

Dat is sarcasme. Ik probeer duidelijk te maken hoe kwaad ik ben.

Waarom zeg je dan niet gewoon dat je erg kwaad bent?

Omdat ik een beleefde, goed opgevoede, Engelse middenklasser ben.

Die stank van dat gewone volk.

Mensen als ik worden aan het kruis van de beschaving gespijkerd...

...en moeten doen of ze aardig zijn.

Zelfs al worden ze geconfronteerd met een dierlijk uitwerpsel zoals jij.

Dat is niet aardig om te zeggen. - Voel je je aangetast in je intellect?

Wat wou je eraan doen? Geweld gebruiken?

Laat maar aan mij over. Ik heb hier ervaring mee.

Dat is een erg goed en verrassend populair idee.

Ik doe gewoon intellectueel. Stel je voordat ik Tony Blair ben.

Juist. Pak aan, Tony. - Wat?

Dat is gek.

Sliep uit.

Tandje erbij?

Ik ben...

Ik ben ongelooflijk goed. Wat ik al niet bedenk.

Kop dicht, Eddie. Dat was ik, inderdaad.

Geen onverwachte bewegingen. Geen lawaai.

Ik kan elk moment ontploffen. Hou je kop.

Ik heb sinds vorige week vrijdag niet gescheten.

O ja, voor ik het vergeet:

De gootsteen in de keuken. Heb je een ontstopper?

Reken maar.

Dat zeggen de dames tenminste.

Is hier een vrouw binnen? Dat is tegen de huisregels.

Je mocht alleen een vrouw meenemen als je er ook een voor mij had.

Zo een als in die film Noddy Goes Lap Dancing.

Mijn tante betaalt de huur. We hadden een afspraak.

Dit is serieus. Waar is het toilet?

Daar wilde ik het met je over hebben. - Goed, zeg maar: Hij is daar.

Hier is het pleepapier. - Hij doet het niet meer.

Geen grapjes. Ik heb een menselijke versie van Hirosjima in m'n darmen.

Waar is het toilet? - Het toilet is niet meer.

Wat heb je gebruikt? - Ik heb de evacuator gebruikt.

De evacuator?

Voluit is het de superkrachtige, industriële evacuator nummer drie.

Hij is strikt genomen niet voor gebruik op het toilet...

...maar werkt wel goed.

Wat doet hij? - Hij werkt hetzelfde als een stofzuiger.

Alleen maakt deze je hele huis in 30 seconden schoon…

...door alles te verwijderen.

Lelijke huishoudvlekken, muren, tapijten...

...worden gemakkelijk verwijderd en omgezet in zwarte materie.

Te gek. Wat een creativiteit. Zet hem eens aan.

Doe je broek maar omlaag.

Mooi niet.

Ik doe m'n broek niet omlaag als jij erbij bent.

Wil je misschien gebruikmaken van het zedigheidsscherm?

Een zedigheidsscherm? Wat 21e-eeuws, Eddie.

Je onderbroek naar beneden. - Daar gaat hij al.

Met het nieuwe zedigheidsscherm is alles mogelijk.

Je kunt wel zien dat we in Essex zijn.

Wat zijn we toch eigentijds.

Wil je je omdraaien en licht vooroverbuigen?

Frist dat even lekker op.

Wat hevig.

Volgens mij zit m'n vel vast. - Nee, dat waren je testikels.

Inderdaad. Ik dacht al, wat doet het zeer.

Wat doet de evacuator eigenlijk? - Hij doet precies wat erop staat.

Hij verneukt je huis volledig.

Als dat niet werkt, dan werkt niets. Zet hem maar aan.

Wat is dit lekker.

Mijn god, wat is dit lekker.

Hij gaat erg grondig te werk.

Een opstopping.

Iemand heeft me vorige week vast lmmodium gegeven.

Ik zet hem wel iets harder.

Daar gaat hij.

Zet hem uit. Ik denk dat hij m'n nieren te pakken heeft.

Ik krijg hem niet uit, Richie. De aan- en uitknop is kapot.

Doe iets, m'n longen worden eruit gezogen via m'n rectum.

Ik moet inderdaad iets doen. De naald staat ver voorbij 'Gevaarlijk vol'.

Hij staat bijna bij 'Doe je ogen dicht en ren als een bezetene'.

Nooit gedacht dat je zo'n zak stront was.

Ik zal hem in z'n achteruit moeten zetten.

Maak je klaar om te ontvangen. Daar komt ie.

Mijn hemel.

Kijk eens aan. Gelukt.

Nu even de pijp verwijderen.

Wellicht krijg je een vreemd gevoel in je buik.

Ik heb vanochtend het huis van de buren geleegd...

...dus je hebt waarschijnlijk hun bank in je darmen.

Bedoel je dat je zojuist de bank van de buren in m'n reet hebt geduwd?

Zie het van de zonnige kant, Richie. - Wat is er precies voor zonnige aan?

Je kunt gaan zitten terwijl je staat. - Inderdaad. Goed werk.

Eddie? Ligt het aan mij...

Ligt het aan mij... - Inderdaad.

Stoute Eddie.

Ligt het aan mij of heeft het iets te maken met die meubels in m'n reet?

Je lijkt het toilet in een laboratorium te hebben veranderd.

Ik noem het m'n Iaboratoiletorilaboratoiletorium.

Wauw, het laboratoiletorilaborato...

Het laboratoiletorilaboratoiletorium? - Bijna goed.

Leg dat eens uit. - Na een zware avond in de kroeg...

...gevolgd door acht uur in een politiecel, kwam ik bij.

Ik dacht bij mezelf: Richie...

...zo heet je niet.

Je heet Eddie. Je bent nog steeds dronken.

Je bent dronken, zei ik tegen mezelf. Niet waar, zei ik.

Wel waar. Had je wat? Dus ik gaf mezelf een knal.

Net toen ik mezelf een enorme klap voor m'n kaak gaf…

...dacht ik: Eddie.

Gelukkig zei ik m'n naam goed. Ik dacht: Eddie...

…wat doe je nou?

Je vergooit je leven met al die alcohol, drank en bier.

Ik besloot dat het tijd was om iets van m'n leven te maken.

Ik was vastbesloten iets uit te vinden...

...wat een baken van menselijke inspanning zou worden.

Na tien minuten in dit toilet...

...had ik het voor elkaar. Toen ging ik aan het werk.

Koortsachtig, als een man die dronken was van de alcohol.

Dat was ik ook. Ik stootte per ongeluk verscheidene reinigingsmiddelen...

...en de inhoud van het medicijnkastje in bad. Ik viel ook voorover in bad.

Het mengsel, verwarmd door m'n eigen schimmel-adem en darmgassen...

...begon te gisten.

Toen ik bijkwam, besefte ik dat ik alle problemen van de mens had opgelost.

De oplossing voor alle problemen van de mens? Wat is het?

Verrijkt hier.

Verrijkt bier?

Tjeetje. Klinkt als een sterk brouwsel.

Hoe smaakt het? - Dat weet ik niet meer.

Elke keer als ik een slokje neem, word ik straalbezopen.

Na één slokje al? - Ja. En ik heb geen kater.

Het is een drankdoorbraak. - Geen rotgevoel de volgende ochtend?

Er is geen volgende ochtend.

Er is zelfs geen volgende dag. Eén slok en je bent 24 uur in coma.

Je wordt precies een dag later wakker en kan zo weer verder drinken.

Het is een zichzelf in stand houdend alcoholistenparadijs.

Dit kan het belangrijkste moment in de Britse economische geschiedenis zijn.

We kunnen een bedrijf opzetten en geld verdienen...

...net als die andere middenklasse-lullo's.

Dan kunnen we op eigen benen staan.

Richie?

Ik...

Ik heb ook benen. - Dat zijn bij elkaar acht benen.

Dan alleen nog de marketing. - Weet jij wat marketing is?

Slap gelul, toch? - Ik heb ook een slappe lul.

Met de marketing zit het dus wel goed. Verrijkt hier.

Een zichzelf in stand houdend alcoholistenparadijs.

Een puntje: waarom heb je het sterkste drankje ooit gebrouwen...

...een levensgevaarlijk, lever slopend doodssapje GMTV genoemd?

Omdat het je helemaal stapelgek maakt.

En dat is gewenst?

Eddie, waarom ben je alcoholist?

Omdat ik veel drink.

Zo noem je mensen die veel drinken.

Het is niet eenvoudig alcoholist te zijn.

Je moet toegewijd zijn. Het is niet slechts een hobby.

Niet slechts voor tijdens de kerst. Het is een manier van leven.

Het wemelt in dit land van mislukte alcoholisten. Dat geldt niet voor mij.

Ik ben een doorzetter.

Zie je dan niet dat het slecht voor je is?

Kijk eens hoe je eruitziet. Wat gebeurt er met je?

Vroeger waren we vrienden. Goede vrienden.

Maar dat gezuip...

Dat gezuip...

Zie je niet wat er met ons gebeurt? - Pas op, Richie. Laat me met rust.