Jimmy Carr: The Best of Ultimate Gold Greatest Hits

EEN NETFLIX ORIGINAL COMEDY

Er kwam op straat iemand op me af die zei: 'ben jij Jimmy Carr...

of zie je er alleen uit als Jimmy Carr?'

Ik zei: 'Beide.'

Ik ben omschreven als de hardst werkende man in comedy...

wat niet echt indrukwekkend is.

Ik bedoel, 'hardst werkende man', dat is goed...

maar 'in comedy' haalt de glans er wel een beetje vanaf.

De hardst werkende man in comedy.

Dat is als de best uitziende man...

in het brandwondencentrum.

Ik wil geen brandwondenslachtoffers beledigen.

Zijn er brandwondenslachtoffers vanavond?

Als er eentje is, zijn er meer. Ze plakken aan elkaar.

Daar gaan we.

Dat was een goede reactie voor die grap...

want die grap is als een kanarie in een mijn...

die er is om de lucht te controleren.

Als je daar zit en denkt: dat was grappig...

dan zul je een leuke avond hebben.

Als je daar zit en denkt: dat ging eigenlijk een beetje te ver...

dan wordt het een lange avond voor je.

Wist je dat de gemiddelde persoon per dag...

tien keer hardop lacht?

Niet iedereen, natuurlijk.

Als je in een ziekenhuis werkt met volwassenen met een leerachterstand...

zou het wel eens het tienvoudige kunnen zijn.

De mogelijkheden zijn legio. Durf te dromen.

Ze zeggen dat lachen het beste medicijn is.

Dus misschien, heel misschien,

als we mensen in rolstoelen blijven uitlachen...

U ziet er wat bezorgd uit, mevrouw.

Mag ik u geruststellen.

Er is tijdens die grap...

nog nooit iemand in een rolstoel de zaal uitgelopen.

Voordat we echt beginnen,

moeten we het nog even hebben over politieke correctheid in comedy...

want er is regelgeving die bepaalt wat ik wel...

en niet mag zeggen op het podium.

Politieke correctheid werkt zo in comedy.

Als je direct betrokken bent, heb je toestemming.

Dan mag je daarover grappen maken.

Gehandicapten bijvoorbeeld mogen grappen maken over handicaps.

Homosexuelen mogen grappen maken over homo-zijn.

Zwarte en Aziatische mensen mogen grappen maken over ras.

Dat zijn de regels.

Lopen twee pedofielen het park binnen...

Wat?

Veel mensen vinden dat pedofielen...

niet in de buurt van scholen mogen wonen.

Maar dan stoten ze wel minder koolstofdioxide uit.

Als je bang bent voor pedofielen...

word dan eens volwassen.

Ik wil niemand hier vanavond beledigen met mijn taalgebruik.

Ik weet dat sommige mensen niet van bepaalde woorden houden.

Dus om te voorkomen dat ik vanavond onnodig aanstoot geef,

zal ik als ik aan een vagina refereer, en dat zal ik beslist doen...

je weet wat voor comediant ik ben...

als ik aan een vagina refereer vanavond, dan noem ik hem...

Wat is de minst aanstootgevende term? Vooronder?

Niemand neemt aanstoot aan de term vooronder, wel?

Dus voor vanavond wordt het 'vooronder' en 'achterkut'.

We houden het wel netjes, hè?

Toen Donald Trump presidentskandidaat was,

was hij niet op de hoogte...

Trump zijn verkiezingsbelofte was een muur bouwen.

En ik vind dat een goed idee, want muren werken.

Het valt niet te ontkennen.

Ik was vorig jaar in China. Geen Mexicaan gezien.

Toen ik jong was, praatte ik niet met vrouwen...

want ik was aan het masturberen in hun kast, waar ik me had verstopt.

Het is lastig de eerst kus goed te doen.

Je wilt een stevige kus geven, maar niet te hard.

Je wilt mannelijk zijn...

maar je wilt haar niet wakker maken.

Je moet voorzichtig zijn met grappen. Zeker mannen.

Mannen gaan op de loop met een grap.

Mannen maken grappen op verkeerde momenten.

Mannen maken vaak grappen in bed.

Dat is nooit een goed idee.

Het is grappig om te zeggen tegen een meisje dat je aan het pijpen is...

dat het onbeleefd is met de mond vol te praten.

Maar het is nog grappiger als zij zegt:

'Nou, mijn mond is niet vol.'

Een vriend van me deed aan zelfmutilatie...

omdat hij werd gepest.

Dan dacht ik altijd: aan wiens kant sta jij eigenlijk?

Als er wordt gevochten, vecht ik met mijn vuisten.

'Doe me alsjeblieft geen pijn.'

Als een grote gorilla en een tafeltenniskampioen ruzie krijgen...

om een karaokeapparaat in het Midden-Oosten...

wat zou de krantenkop dan zijn?

'Hong Kong pingpong King Kong sing-song dingdong'?

Dat is een maf grapje.

Ik heb geprobeerd de kortste grap te schrijven, een grap van vier woorden.

Das, da's duur bont.

Dan een grap van drie woorden.

Bestaande winkel verdwijnt.

Knipper met je ogen en je mist hem, een grap van twee woorden.

Dwergen-tekort.

Ik zal je zeggen wat ik weet over dwergen.

Erg weinig.

Ik hou erg van dwergen maar dat zeg ik ze niet...

want dan krijgen ze het hoog in de bol.

Ik was in Brussel vorig jaar voor optredens en er gebeurde iets interessants.

En dat kun je niet altijd zeggen.

Ze hadden een baby-panda in de Brusselse dierentuin...

en ze vertelden op het nieuws hoe ze panda's maken.

Het is niet hoe je denkt.

Het is niet een mammapanda en een pappapanda die neuken.

Panda's houden niet van neuken.

Ze zijn zeg maar het tegenovergestelde van meisjes uit Dublin.

Sommige dames hier voelen een burgerlijke plicht.

Zo van: 'Wij houden van P.'

Als je een baby-panda wil,

moet je bellen naar de Chinese regering.

Alle panda's in de wereld zijn Chinees. En dan lenen ze je een panda.

Ze geven geen panda's weg.

Dus je belt de Chinese regering...

en ze sturen een panda-vruchtbaarheidsdeskundige.

En nu wordt het interessant.

Deze panda-vruchtbaarheidsdeskundige heeft in zijn koffer...

een afrits panda-pak...

van menselijke afmeting...

compleet met enorme pandakop.

Wie had dat gedacht?

Dat is niet hoe hij heet. Ik bedoelde: dat wist ik niet.

Dus hij vliegt naar Brussel met het pak.

Hij zegt hoi tegen iedereen in de Brusselse dierentuin.

Vriendelijke man...

en dan is het 'oké, laten we beginnen.'

Hij verkleedt zich volledig als een panda,

doet zijn grote pandakop op,

loopt naar het hok van mr Panda,

van top tot teen verkleed als panda...

en...

trekt mr Panda af.

Verkleed als panda.

Dus als iemand hier denkt het zwaar te hebben op z'n werk...

Is dat zo?

Echt?

Heb je een panda afgetrokken? Nee, dat heb je niet.

Dus hij trekt een panda af, verkleed als panda.

En toevallig bezoek ik die dag de dierentuin.

'Kom hier, kinderen. Dit geloof je niet.

Dit is volgens mij niet eens een echte panda.'

Dus hij trekt een panda af, verkleed als panda...

En ze verzamelen het pandazaad. Natuurlijk. Wat is er anders net gebeurd?

'Wie was die kerel?' 'Ik dacht dat hij bij jou hoorde.'

'Shit, dat is de zoveelste keer.'

Dus ze verzamelen het pandazaad en wachten af.

Ze wachten tot de vrouwtjespanda slaapt in haar hok.

Ze sluipen het hok van de slapende vrouwtjespanda binnen...

en insemineren de vrouwtjespanda kunstmatig terwijl ze slaapt.

Ik weet niet wie dat doet. Ik denk Bill Cosby.

Ik hou van showbusiness.

Elke avond na het optreden...

bonzen aantrekkelijke vrouwen op de deur van mijn kleedkamer...

en soms laat ik ze naar buiten.

Gaat het, daar achterin? Hoe zijn de mensen daar?

Goed nieuws.

Soms, als ik naar een optreden kijk en ik zit achterin de zaal...

heb ik het vreemde gevoel dat ik buiten de boot val.

Dan denk ik: hebben de mensen daar...

meer plezier dan wij achterin?

Maar achterin zitten heeft voordelen...

want je heb meer gezelligheid,

meer het gevoel van samenzijn...

en gedeelde humor,

zo'n concertgevoel.

Je hebt dat gevoel meer achterin.

En het andere voordeel van achterin zitten,

is dat dit niet gebeurt.

Ik heb je moeder geneukt.

Dat gebeurt jullie niet.

Ik heb alleen maar respect voor jullie moeders.

Hardwerkende, nette vrouwen.

Ik ben je moeder nog 20 euro schuldig.

Ja, ik betaal voor iedereen.

Sorry, ik ben lomp. Hoe heet u, meneer?

Shane. - Wat doe je voor werk, Shane?

Ik zit nog op school. - Je zit op school?

Hoe oud ben je, Shane?

Achttien. - Je bent 18?

Oké, Shane. En met wie ben je hier?

Met mijn vader. - Je vader?

Nee.

Nee, Shane.

Je bent met de man van wie je denkt dat het je vader is.

Maar dat kan iedereen wel zijn.

Sorry, Shane,

want deze avond verloopt niet volgens plan, voor jou.

Je moeder wordt vrij vaak genoemd.

Ik hoop dat je daar geen problemen mee hebt.

Komt het goed met je?

Je gaat het lastig krijgen vanavond.

Zei ik tegen je moeder toen ik haar voor het laatst ontmoette.

Dat soort dingen, nonstop. Oké.

Als ik onderweg ben, heb ik soms liefdesverdriet.

Dat noemen ze chlamydia.