Kevin Hart: Irresponsible

C'est l'heure. Chérie ?

- J'y vais. - J'arrive.

À tout à l'heure.

Je t'aime.

C'est l'heure. Allez.

C'est l'heure, frère.

On se voit après.

Va faire ton truc.

- Bon spectacle, Kev. - Merci.

On t'appelle un taxi.

- OK. - On y va !

Maman, tu me regardes. Je vais te rendre fière.

Je prie en Ton nom. Amen.

C'est l'heure !

Ma dernière blague est devenue virale !

Allez, Londres, faites mieux que ça.

Faites du putain de bruit.

Je vous redemande une fois.

Faites du putain de bruit !

Bienvenue à la tournée Irresponsable.

On va se marrer.

Ça s'appelle Irresponsable pour plusieurs raisons.

Vous le verrez en cours de spectacle.

Perdons pas de temps.

Tant que je suis là, allons-y direct.

Allons-y, direct. OK ?

Le premier truc irresponsable que j'ai fait cette année.

J'ai, euh...

C'est au sujet de mes enfants.

Ils m'ont surpris en train de baiser avec ma femme. Commençons...

Commençons par là.

Je peux pas le dire autrement, alors je le dis comme ça.

Les deux enfants nous ont surpris.

Déjà un, ç'aurait été relou, mais là c'était les deux.

Mon fils d'abord.

Je l'ai vu quand il nous a vus,

il a appelé sa sœur : "Viens voir, vite ! Viens voir !"

Je pouvais même pas les engueuler.

Car ils sont entrés dans ma chambre

à cause d'une règle que j'ai imposée.

Pas de portes verrouillées.

Y a rien de pire pour un parent

que de pas pouvoir entrer dans la chambre de son enfant.

Verrouillez pas vos portes !

Surtout ma fille. Je lui ai dit : "Verrouille cette porte

et je te jure que je la défonce."

Je vais dans sa chambre, c'est verrouillé.

"Qu'est-ce que j'avais dit ? Je vais la défoncer."

"Attends, j'ai presque fini."

Mon Dieu !

Mon Dieu !

J'ai imaginé le pire.

Pour moi, elle basait de la coke.

Obligé.

Vous savez pourquoi j'imagine le pire ?

Parce que je sais ce que je faisais

seul dans ma chambre, porte fermée. Quand c'était le cas,

je faisais les pires trucs possibles.

À chaque fois que ma mère rentrait dans ma piaule,

j'avais ma bite dans la main. À chaque fois.

Tu fais quoi, mon fils ? Ah !

Une fois, j'avais ma bite dans une main et des allumettes dans l'autre.

Je sais pas pourquoi, elle est arrivée à temps. Je lui ai dit :

"Va y avoir de la chaude bite.

Je vais foutre le feu à cette bite."

Le pire, quand ils nous ont surpris,

c'est que c'était une position où on peut pas nier.

Y a des positions où on peut nier.

Il y a des couples ici ce soir.

Je vous vois, avec votre femme. Si vous baisez,

votre femme sur le côté, les enfants entrent,

on peut toujours nier. On se redresse, on mate la télé.

"Eh !

Sortez d'ici, on regarde la télé."

Si vous êtes bon,

que la couette couvre le bas,

on peut même continuer à baiser en parlant un fois redressé.

"Eh !

Sortez de cette chambre.

Entrez pas dans note chambre."

Ta meuf essaie de parler.

"Entrez pas.

C'est mon moment préféré dans l'émission."

On peut nier.

Le missionnaire, ça se nie.

Vous êtes en missionnaire, les enfants débarquent.

Il suffit de tomber sur sa femme.

Les enfants sont cons, ils croiront que vous dormez.

Chut !

En levrette, c'est plus chaud.

Levrette, cul nu, au milieu du lit.

Plus dur à nier. Tu te fais prendre...

Tu fais quoi ?

Tu fais quoi ?

Oh merde !

Une seule solution.

Une seule.

Faire style vous jouez au football américain.

Sortez d'ici, on joue au football américain !

On joue contre le voisins, sortez d'ici !

Ma plus grande peur,

c'était que mes enfants parlent de ce qu'ils ont vu.

Seigneur,

ne laisse pas mes enfants parler de ce qu'ils ont vu.

Les infos doivent s'envoler et disparaître.

N'en parlons pas, qu'elles partent en fumée.

Je descends, mon fils est à la cuisine.

Il m'a regardé

comme s'il voulait me demander ce qu'il vient de voir.

Je lui ai lancé un regard qui disait : "Me demande rien

sur ce que tu viens de voir."

Il allait rien demander, car il a eu un problème à l'école.

Je lui ai confisqué son téléphone, le pire pour un enfant.

Confisquer son téléphone, c'est modifier son style de vie.

Dès que je l'ai pris,

il s'est transformé en junkie, instantanément.

"Donne ton téléphone.

Je te le rendrai si tu es sage."

Je l'ai pris, il a craqué.

"Allez, papa, fais pas ça."

Il bougeait comme ça : "Arrête, papa.

Prends plutôt ma jambe.

Prends ma jambe." Quoi ?

"Passe-moi ton tel !

Je te le rendrai quand tu seras sage."

En le prenant, je me disais :

"Je vais fouiller.

Je veux savoir de quoi il parle dans son téléphone."

C'est irresponsable pour un parent

de pas savoir de quoi il parle.

Il faut fouiller. Mais j'ai pas son code.

Ni empreinte digitale, ni reconnaissance faciale.

Obligé d'aller demander à ce petit con d'entrer son mot de passe.

Tape ton code, que je voie de quoi tu parles.

Droit dans les yeux, il répond : "Non. Pas question."

Quoi ?

"Tape ton mot de passe ou je t'en colle une à la gorge."

J'ai dit ça.

Il part en courant.

Genre il vit pas ici.

Genre il revient pas dans dix minutes pour le dîner.

"Je te cours pas après.

File ton mot de passe ou je te latte."

Du bas des escaliers, j'entends une voix : "Nique toi !"

Je suis sur le point de le tuer.

Je cours en bas, le chope par le cou.

Je l'étrangle comme un ouf.

"T'as dit quoi ?"

Il pouvait plus respirer.

Il me sort :

"C'est mon mot de passe ! C'est 'Nique toi' !"

Ah.

C'est un bon mot de passe, fiston.

Nique en toutes lettres, ou N-I-K ?

Désolé pour les traces sur ton cou.

Je vais t'acheter un col roulé, personne le verra à l'école. Déso.

Mes enfants grandissent.

Ma fille a 13 ans, mon fils dix.

Les disputes sont de plus en plus fortes.

L'autre jour, ils s'engueulaient.

Ça m'a fait marrer.

Vous croyez que vos enfants disent pas de gros mots ? Vous êtes cons.

Dès que vous êtes pas là, c'est parti.

Putain, fils de pute, merde, bite, chatte, trou du cul.

Ça a même pas de sens, ils les disent tous en même temps.

J'ai entendu ma fille pourrir mon fils.

Je dormais, sur le canapé.

Elle a craqué.

"Tu casses les couilles, Hendricks.

Continue et je te marave."

Moi : "Oh, attends, là.

Il se passe quoi, là ?"

Mais je dis rien pour entendre la réponse de mon fils.

Je veux voir ce qu'il répond.

Il est exactement comme moi à son âge.

On est identiques, pareils.

C'est une grosse mauviette.

Une grosse mauviette.

Voilà ce qu'il répond :

"Honnêtement, quoi ? Rien. Alors pourquoi on parle ? OK."

Quoi ?

Et il sort, genre c'est lui qui a gagné.

OK.

À sa décharge, c'est chaud pour lui.

Le rapport grande sœur-petit frère...

Les grandes sœurs adorent emmerder leurs petits frères.

Je sais pas pourquoi, mais c'est vrai.

Elle l'a traîné dans l'escalier. J'ai rien vu, mais j'ai entendu.

J'entendais mon fils : "Oh non, encore ?"

J'entendais les marches.

Mais elle est balèze.

Elle est pas très fillette.

C'est un garçon maqué, une dure à cuire.

Elle a eu ses premières règles. Elle a géré.

Elle a haussé les épaules.

J'avais le trac, je l'attendais.

J'ai vu les signes avant-coureurs, les émotions exacerbées.

Je me suis préparé comme pour un tremblement de terre.

J'avais fourré des serviettes dans ses poches, son cartable.

J'avais peur qu'elle saigne du cul à l'école.