Celebrity Deathmatch

Cosa succederebbe a due titani della critica cinematografica? Metterebbero da parte i loro sistemi di valutazione e si darebbero battaglia.

Chi riuscirà a conquistare il titolo di più grande cattivo ragazzo del cinema indipendente?

E quale grande attore di Hollywood sarà il loro misterioso arbitro ospite?

Scopritelo stasera mentre...

Celebrity Deathmatch arriva al cinema!

Ciao a tutti, sono Johnny Gomez.

E io sono Nick Diamond.

Nel corso degli anni, i film ci hanno regalato risate, lacrime, effetti speciali e ottima musica.

Ma soprattutto grandi star con rancori da risolvere.

Esatto, Johnny. Ricordiamo tutti la sanguinosa debacle di Schwarzenegger contro Stallone.

che ha avuto luogo proprio qui su Celebrity Deathmatch.

Naturalmente, non sono solo i volti noti davanti alle telecamere a desiderare di fracassarsi la testa a vicenda,

tutti a Tinseltown vogliono farsi fuori a vicenda.

Deve essere per questo che il nostro pubblico stellare è così assetato di sangue stasera.

Ho sentito dire che poco fa le gemelle Olsen hanno corteggiato Meg Ryan nel bagno delle donne e le hanno staccato una gamba a morsi.

Ho saputo che stasera c'è con te una celebrità di prima categoria, Nick.

Johnny, in onore del Bring Your Son to Work Day, si unisce a noi per la festa del sangue da spaccare le ossa di stasera

è un piccolo protagonista di cui sono molto orgoglioso.

Nicky Jr., salutami, figliolo.

Benvenuto allo show, Nicky Jr., racconta al nostro pubblico nazionale: cosa vuoi fare da grande?

Voglio essere proprio come mio padre.

Un pezzo del vecchio stampo, non è vero?

Se mai ci sarà un Johnny Jr., spero che un giorno sarà seduto qui con te, Nicky.

Non capisco.

Va bene, figliolo. Ora passiamo in rassegna i nostri combattenti cinematografici per stasera.

Per prima cosa, i più famosi critici cinematografici della nostra televisione.

Gene Siskel e Roger Ebert si sono sfidati per 22 anni nel loro show trasmesso in syndication,

e sono sempre stati Siskel ed Ebert, cosa che non è mai andata a genio a Roger Ebert.

Quindi la partita di stasera è il nostro classico di Hollywood. È tutta una questione di cartellonistica.

Se non ottieni il nome, non ottieni la fama.

Ma i contendenti del nostro incontro principale non hanno questo problema.

Sono due dei nomi più noti di Hollywood.

Quentin Tarantino e Spike Lee.

Sono notoriamente delle mani calde, inclini alle polemiche sullo schermo e fuori.

Il nostro misterioso arbitro ospite, molto controverso, avrà un bel po' di cose da fare.

Personalmente, non ho mai visto nessun film di Tarantino.

Per me c'è troppa violenza.

Ehi, papà, ti farò un pompino medievale.

Sembra che i nostri due principali contendenti siano appena scesi dalle loro limousine nel parcheggio VIP.

Ecco le ultime novità da Stacey Cornbread.

Sono qui con i registi Quentin Tarantino e Spike Lee.

Sono qui stasera per stabilire una volta per tutte chi è il più grande cattivo ragazzo del cinema indipendente.

Signor Lee, da quanto ho capito, lei ritiene di non aver ricevuto il riconoscimento che merita.

Ho dato il via all'intero movimento cinematografico indipendente nell'86, quando lei doveva averlo.

Poi è questo impiegato video dall'aspetto buffo a ricevere tutta la pubblicità.

Perché? Perché sfrutta il peggio. Chiaro e semplice.

Ehi, signor pubblicità Nike. Lei mette in dubbio la mia integrità artistica.

Penso che Spike sia arrabbiato per non aver mai vinto un Oscar.

Non hai il diritto di chiamare il mio popolo con le ultime parole.

Ah, sì? Beh, allora che ne dici se ti chiamo donna?

Infatti, ti picchierò come una donna.

Vuoi ripetermelo, Wigga?

Chiamami Wigga ancora una volta e ti prenderai uno schiaffo in testa.

Ondulato, ondulato, ondulato, ondulato.

Come potete vedere, l'incontro principale è quasi scoppiato proprio qui nel parcheggio.

Ma grazie al nostro team di sicurezza, abbiamo ancora uno spettacolo da non perdere.

Torniamo a voi, Nick e Johnny.

Grazie, Daisy. Forse dovresti metterci un po' di ghiaccio sopra.

Johnny, quei due giovani registi sono pronti a farsi a pezzi a vicenda.

Eppure hanno così tanto talento e così tanto in comune.

Non potremmo semplicemente andare tutti d'accordo?

No, non possiamo, Nick.

E meno male, perché saremmo senza lavoro.

Ora, Cisco ed Ebert, o dovrei dire Ebert e Cisco?

Questi ragazzi sono rimasti seduti nelle sale di proiezione per un tempo terribilmente lungo.

Pensi che vedremo dei fuochi d'artificio laggiù, Johnny?

Beh, questa partita si è fatta attendere a lungo.

E sì, potrebbe diventare brutale.

Entrambi provengono da Chicago, una città con una lunga storia di facinorosi.

Torniamo ai tempi di Al Capone.

I nostri critici cinematografici hanno optato per una variante del classico "Indian Strap Match".

Normalmente, questo significherebbe che le loro braccia rimarrebbero legate insieme per tutta la durata della valvola.

Ma in questo caso, e più appropriatamente, potrei aggiungere, si tratta dei loro pollici.

Sai, un fatto interessante, Nicky Jr.

Fu il pollice opponibile a consentire all'uomo di trasformarsi in un animale capace di costruire utensili.

Io... io non capisco.

Va bene, figliolo. Diamo inizio allo spettacolo.

Presentato dal Chicago Tribune, il critico cinematografico G. Cisco.

A fronteggiarlo, il critico cinematografico Roger Ebert del Chicago Sun-Times.

E ora, l'uomo incaricato di questa azione critica, l'arbitro Mills Lane.

Kellerman, conosci le regole dell'Indian Strap Match.

I pollici devono rimanere sempre uniti.

Voglio un combattimento bello e pulito.

È un uomo con il pollice migliore.

Questo pollice non mi ha mai deluso.

Sono sicuro che sia vero, Gene.

Ma lanciarlo in aria è un po' diverso dal punto in cui lo metterò.

Cominciamo!

Ecco un'anteprima delle prossime attrazioni.

Quello non è stato un gran successo al botteghino, Roger.

Perché non dai un'occhiata a questo?

Bella clip, Gene.

Ma che dire di un colpo di scena che non segue la sceneggiatura?

Eccone uno proveniente da oltre la Valle delle Bambole.

Boom!

Sei un vero schianto Disney.

Deve fare male quando la gabbia toracica sbatte contro gli organi interni in quel modo.

Ehi, ciccione con quattro occhi.

Ehi, Paul, smettila di fare il cretino e prendiamoci a calci nel sedere a vicenda.

Entra e ti do un calcio.

Ve lo meritate per aver insultato le ragazze.

Parole dure quelle di Spike Lee, ma che sembrano aver acceso un fuoco sotto il sedere di Gene Cisco.

Sta dando una svolta notevole alla cosa.

Sembra che questo cinturino indiano stia facendo il giro del mondo.

Carne e ossa non sono fatte per sopportare questo tipo di stress.

Hai assolutamente ragione, Mick.

Tutta questa forza centrifuga deve esercitare una notevole pressione sulle articolazioni del pollice.

Anche la folla, Johnny, sta diventando nauseata.

Allora, Gene, cosa ne pensi della mia performance?

Completamente deludente.

Temo di non poterlo consigliare.

Quindi stai dicendo che vuoi bocciarlo?

Cavolo, sì!

Wow, il balcone è decisamente chiuso.

Sembra che i giorni dell'autostop di Roger Ebert siano finiti,

e avremo bisogno di alcuni lavori strutturali su questa cabina pubblicitaria.

Signor Johnny, signor Johnny, papà è caduto.

Cosa? Oh mio Dio.

Che cosa è successo a Nick?

Nick!

È terribile.

Non ci posso credere.

Ciao!

Chiunque?

C'è un medico in casa?

Cosa c'è che non va in papà?

Non guardare, figliolo.

È troppo orribile.

Qualcuno vada laggiù ad aiutarlo.

Accidenti.

Oh, oh, oh, oh.

Questo non può succedere.

Cosa c'è di così fantastico, signor Johnny?

Cosa fai?

Fatemi smettere di andare in onda.

Non possiamo andare a vedere una pubblicità?

Non possiamo andare a vedere una pubblicità morta?

Non posso!

Per favore, restate in attesa.

Cari amici, stasera abbiamo avuto una catastrofe enorme.

Perché non affrontiamo la situazione e ne scateniamo uno dai caveau?

Alcuni filmati classici degli esordi.

È uno dei miei preferiti.

Dean Martin contro Jerry Lewis.

Arrotolalo.

Quindi sono davvero arrabbiato morto.

Sì, dondolando, tesoro.

Vai, cagnolino, vai.

Certamente.

Dondolando, Nick.

Ma come potrebbe essere altrimenti, visto che in casa abbiamo il leggendario pacchetto rosso?