Terror Zone

Hvad?

Hvad?

Det er ikke nok.

De er her ikke.

Fujita!

Fujita!

Hvad?

Der var 21.500 yen.

-Hvad? -Hvor har du gjort af de 21.500 yen?

Dem skal du ikke bekymre dig om. Det var en forretningsomkostning.

Hvad? Har du brugt dem?

Kaho,

jeg…

…har muligvis fundet noget helt utroligt.

Hvad?

Det er en musikvideosamling

fra en undergrunds-idolgruppe, der hedder Succubusdrømme.

Hvad? Seriøst?

Tog du pengene?

Vi aftalte at spare sammen til et nyt kamera.

Ja.

Kom med mig.

Hvad nu?

Kom nu bare.

Jeg slår dig ihjel ligesom i Dancer in the dark.

Du ender som Björk.

SUCCUBUSDRØMME DERES BEDSTE MUSIKVIDEOER

Hold da op.

Du er virkelig blevet vild med den slags.

-Det er ikke det. -Hvad?

Musikvideoen er instrueret af Goro. Jeg ville se den, så jeg købte den.

Lige der.

Hey, vent. Se lige engang.

-Kig. -Hvad?

Der.

Hvad? Er det…

Et smil bringer lykke.

Kaho.

Vi har endelig fundet noget.

En ledetråd, der kan føre os på sporet af Den dødelige gas' identitet.

Vi har fundet ham.

Den dødelige gas.

Kig opad.

Kom nu. Sid stille.

-Vi skal i gang. -Jeg er ikke færdig.

-Seerne venter. -Vent lidt.

Vi starter om fem sekunder. Fire, tre, to…

LIVE

Velkommen til gyserparadiset!

Ja! Fujita og Kahos Rædselszone er tilbage.

-Jeg er Fujita. -Jeg er Kaho.

Har alle I seriemordere derude det godt?

Selvfølgelig ikke.

Vores uhyggelige og supersjældne gyservideoer er jo så skræmmende,

at I sikkert ryster som små kaniner.

Hvad? Som små lam?

Vælg en. Introen er for lang.

Skynd dig at komme til sagen.

Folkens,

I ved godt,

hvad det hotteste emne er lige nu, ikke?

Nemlig.

Den dødelige gas.

Som lovet vil vi i dag vise jer en sjælden optagelse,

som kan vise os Den dødelige gas' identitet.

I kan kun se den i Fujita og Kahos Rædselszone.

Er I klar til at blive skræmt?

Kaho, afspil videoen.

Det giver ingen mening.

Det er altså mærkeligt.

Vi burde have fået mindst 100 seere.

Vi havde kun syv.

Hvad skal vi gøre?

Luk øjnene.

-Luk øjnene. -Okay.

-Måske skal du være foran kameraet. -Det vil jeg ikke.

Hey.

Du er langt smukkere, end du tror. Det ved du godt, ikke?

Av, det gør ondt.

Hvis vi fortsætter sådan her, så ender vi med at dø.

Det svier. Av.

Undskyld.

-Se lige der. -Hvad?

Det er fantastisk.

Hvad?

Vent. Se lige engang.

Dadashow?

"Jeg fandt dagens video interessant.

Jeg vil gerne købe alle oplysningerne af jer."

Hvad?

Er det seriøst?

Lad os høre, hvad vedkommende har at tilbyde.

-Ja. -Ja.

Okay.

Jeg skriver mit telefonnummer.

Hvis vi bliver kontaktet, så er den god nok.

-Hey, Kaho. Se her. -Ja?

-Er den ikke fantastisk? -Den har været der længe.

-Hvad? -Du har nævnt den før.

Hvornår?

Hvornår var det nu?

Mor var her også.

-Virkelig? -Ja.

-Telefonen ringer. -Ja, den ringer.

Telefonen ringer.

Hallo?

Det er Kaho fra Fujita og Kahos Rædselszone.

Er det her dadashow?

Ja, selvfølgelig er det ægte.

Ja, vi har allerede undersøgt det.

Hvor den forladte bygning er?

Det kan vi ikke fortælle dig.

Det afhænger af beløbet.

Ja.

Hvad?

-En million? -Hvad?

Hvad? Ja.

Nej. Ja.

Klart.

Ja, det forstår jeg.

Ja. Det er helt fint. Tak.

Der blev lagt på.

Hvad sagde han?

Han vil betale en million.

-En million? -Ja.

Seriøst?

Seriøst.

Sådan!

Sådan!

Det er ikke til at tro!

Et smil bringer lykke.

Et smil bringer lykke!

Hvad sagde jeg!

Dadashow.

HUMAN VAPOR

Er der virkelig et produktionsselskab der?

Hvis vi skal finde den forladte bygning, må vi spørge selskabet, der optog videoen.

"I sokkerne."

Der. Det ligger der.

Er det et modermærke?

Det er virkelig…

Lige der.

Hey, Fujita?

Hold dig til det, vi har aftalt at sige. Sig nu ikke noget mærkeligt.

Det skal jeg nok.

Bank på døren.

Hvad er det?

Nej, det er helt forkert.

Du skal gøre det, som om du lokker en mand til dig.

Gå ind.

Du gør det forkert. Ikke sådan.

Cut!

Starten skal være længere.

-Det prøver jeg. -Klar? Værsgo.

Hvem er du?

Jobsamtale.

Du skal til jobsamtale.

Jeg så jobopslaget.

-Jeg så jobopslaget. -På nettet.

-Jeg vil være assistent for Goro. -Hold dig nu til det aftalte.

-Har du dit CV med? -Ja.

CV FUJITA FUKIKAWA

Jeg hedder Fujita Fujikawa.

Instruktør Goro,

det er en ære at møde dig.

Jeg har altid været stor fan af dit arbejde.

Det klæder dig ikke at kopiere min stil.

Hvad er der galt med ham?

Jeg gør hvad som helst.

-Kan du køre bil? -Ja.

-Kan du betjene en lift? -Ja.

-Jeg har også farvecertifikat. -Unødvendigt.

Hvad var din frokost i går?

En burger.

Din yndlingsingrendiens i misosuppe?

Jeg kan ikke lide misosuppe.

-Har du slået nogen før. -Aldrig.

Hvornår holdt din mor op med at vaske dig?

Jeg kan knap huske min mor.

-Engelskkundskab? -Niveau tre.

-Taler du tysk? -Ja.

Sig noget.

Svar ham. Fujita?

Den klarer du, Fujita.

Jeg har

altid

elsket dit arbejde.

Hvad musikvideoer angår, holder jeg særligt at Succubusdrømme.

-"Wagamama nightmare." -"Wagamama nightmare."

Den forladte lagerbygning.

Den var også fantastisk.

Undskyld forstyrrelsen.

Smag den.

Hun laver den bedste lemonade.

Hvad?

Er lemonade normalt ikke en lysere farve?

Hvad? Er det lemonade?

Nå?

Det er…

…appelsinjuice.