Opposite Sex

Sieben Jahre lang ist meine Klientin die perfekte, ideale Frau gewesen.

Haben Sie Ihren Mann in dieser Zeit je betrogen, Mrs Kemp?

Darf ich Sie an dieser Stelle daran erinnern...

...dass Sie unter Eid stehen?

Betrogen? So etwas würde ich nie machen.

Ich bin auf einer Farm groß geworden.

Was immer das auch heißt... Aber danke.

Wie würden Sie auf die Behauptung Ihres Mannes reagieren, der feststellt, Sie wären...

"Ein mieses, verdorbenes, kleines Flittchen, das glaubt, dazu das Recht zu haben,

und über keine erkennbare Moral verfügt."

Vielen Dank, Betty.

Also ein verdorbenes Flittchen, das glaubt, dazu das Recht zu haben.

Ist diese Einschätzung zutreffend? - Nein, er lügt.

Er ist ein verdammter Lügner.

Mit seinem Charme, dem Aussehen und dem Vermögen

lockt er unschuldige Frauen in die Ehe,

um sie dann, wenn sie etwas älter werden,

gegen ein jüngeres Modell auszutauschen.

Er benimmt sich wie ein Zuchthengst. Daran besteht kein Zweifel.

Keine weiteren Fragen.

Euer Ehren, ohne Beweis der Untreue

besteht kein Verstoß meiner Klientin gegen den Ehevertrag.

Das wird zu beraten sein.

Durch diese Behauptungen ist der gute Name meiner Klientin...

Ich habe verstanden. Der Prozess wird unterbrochen!

Oh! Ja!

Ja, ja, ja!

Baby, warte einen Moment. Okay? Okay? - Gib's mir. Gib's mir.

Shhh...

Einen Moment, ja?

Hallo? Ja. Tatsächlich?

Hört sich doch gut an. - Nicht aufhören. - Danke für den Anruf.

Mach weiter, weiter.

Ja, die Richterin ist zurück. - Ja?

Ich liebe es, wenn du wie ein Anwalt sprichst.

Ja! Ja!

Die Richterin ist zurück!

Die Richterin ist zurück!

Ich hatte das Gefühl, jetzt würde es klappen.

Sie wissen schon... Mit ihr.

Aber sie fing an, mich anzuschreien. Sie schrie wie verrückt.

Ich dachte, okay, ich bin ihr vielleicht zu schwer.

Nein. Ich habe auf dieses "Ohh" seit der Hochzeit gewartet.

Nein, er bohrte seinen Ellbogen in meinen Arm und das tat sehr weh. - Ja, mein Ellbogen.

Muss sie auf den so unhöflich hinweisen?

Ja, aber vergessen Sie nicht, Sie waren damit einverstanden,

hier klar und deutlich zu sagen, was Sie mögen und was Sie nicht mögen.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Diese ganze Sache, Probleme durch Kommunikation zu lösen, ist nichts für mich.

Ich sage lieber: "Lass es uns ignorieren.

Vielleicht sterbe ich ja früh an einem Herzinfarkt." - Wär eine Lösung.

Nein, nein, Leute. Jetzt kommt schon. Kommunikation ist der Schlüssel.

Ich... - Ich sage Ihnen, was wir tun.

Wir machen ein kleines Rollenspiel.

Das habe ich schon versucht. Das gefällt ihr nicht.

Aber in dieser Übung sind Sie, Tom, Nancy.

Und Sie, Nancy, werden Tom sein.

Okay?

Ich denke, Nancy sollte anfangen.

Okay. Ich denke, unsere Ehe... - Nein, nein.

Ich sagte Nancy. Das sind Sie, Tom. - Richtig.

Hi! Ich bin Nancy.

Hi, ich bin Tom, und ich liebe es,

mit einer großen Tüte Kartoffelchips stundenlang die Toilette zu besetzen.

Oh, dann bist du der perfekte Mann für mich.

Denn ich brauche ein Ziel für meine unerträgliche Motzerei.

Hi, ich bin Tom. Und ich bin ein Volldepp, wie er im Buche steht.

Hi, ich bin Nancy.

Immer, wenn ich die Zeit habe, mir mit einem riesengroßen Buschmesser das Nest,

das zwischen meinen Beinen wächst, zu kürzen, bekomme ich Ausschlag.

Ich werde noch verrückt. - Oh, hi, ich bin Tom.

Und meine Mami schenkt mir Pyjamas zu meinem Geburtstag,

die ich dann auch immer trage! - Die trage ich wegen deiner Hautallergie.

Sie hat eine dieser ekelhaften Hautallergien. - Nein, nein, aufhören. Stopp! Okay...

Unsere Zeit ist um. Tut mir sehr leid.

Ehrlich gesagt, habe ich kein so gutes Gefühl.

Ich denke, du kannst mit einer Summe zwischen

einer und zwei Millionen plus dem Haus auf Marthas Vineyard rechnen.

Nie im Leben. - Sollen wir wetten?

Klar doch. - Na schön, dann schlag ein.

Na gut, das ist zwar nicht die Hand, aber ich weiß, worauf du hinauswillst.

Miau.

Bitte, erheben Sie sich.

BEKLAGTER

Nehmen Sie Platz. Gut. Ich werde es schnell machen.

Laut den Klauseln des Ehevertrages hat Mrs Kemp durchaus Ansprüche

auf einen Anteil an den Vermögenswerten.

Die Klägerin erhält eine Summe von zwei Millionen Dollar

und zusätzlich das Ferienhaus, das auf sie überschrieben werden wird.

Hast du gehört? - Die Verhandlung ist beendet.

Was hat sie gesagt? - Wir haben verloren!

Ja! - Cheers!

Wie ein Mädchen.

Du kannst mich mal. - Spricht man so mit einem Mann,

der sich vor Gericht so erfolgreich durchsetzt?

27 Verfahren gewonnen und nicht ein einziger Vergleich.

Das ist der Hammer! - Das ist dann ja wohl das Ende unseres ehrenwerten Clubs.

Ich hätte ihn gerne gerettet. - Und wo sind meine Glückwünsche?

Hast du auch zwei Millionen Dollar gemacht und dir das Gehirn rausgevögelt?

Nein. Ich habe ein Paar dazu gebracht, hart an ihrer Beziehung zu arbeiten,

damit sie noch eine Zukunft haben.

Für 50 Mäuse die Stunde.

50 Mäuse die Stunde. Nicht zu fassen. Da vögel ich mir lieber das Gehirn raus. - Ja

Eine Frage: Wenn du diese 50 Mäuse in kleinen Scheinen hättest, was wäre billiger?

Dir den Hintern damit abzuputzen oder Klopapier zu kaufen?

Kenny, Stephanie ist ein Engel.

Aber wenn du mit ihr zusammenziehen willst, musst du deinen Stundensatz erhöhen.

Vince, es mag dich überraschen,

aber Stephanie liebt mich und nicht das, was ich mache.

Punkt für dich. - Sie hat ja auch keine andere Wahl, oder?

Wisst ihr was, Jungs?

Toilettenpapier wäre billiger.

Ja.

Ich bin stolz auf meinen Beruf. - Glaubst du, ich etwa nicht?

Ich bin stolz. Und wenn sie mich zum Partner machen, bin ich noch stolzer.

Bumm.

Ah, Scheiße.

Hat eins deiner Mädchen Schluss gemacht? Das Problem habe ich nicht.

Nein, Celeste möchte um 10 kommen, aber ich treffe mich schon um 9 mit Nicole.

Oh, das ist die Stripperin. - Sie ist keine Stripperin.

Sie ist eine Studentin, die gelegentlich strippt, um die Gebühren zu zahlen.

Nun, wenn sie Gebühren zahlt, ist das was anderes.

Ich kriege das mit beiden hin, aber ich brauche deine Hilfe, Kenny.

Oh, tut mir leid, aber ich muss los.

Was? Was ist mit "Bruder vor Luder"?

Das ist ein alter Spruch aus College-Zeiten.

Hey! Was ist das für eine miese Nebel-Show?

Die sollten sie lieber in eine Suppe schmeißen. - Oh, wow.

Oh, die werde ich mal klarmachen. Bin gleich wieder da.

Schnapp dir die Suppenbeilage. Hol dir die Suppe.

Oh Gott...

Darf ich kurz stören?

Ja, machen Sie's kurz. Mein Freund ist auf der Toilette.

Und Sie sollten sich nicht mit ihm anlegen.

Er ist bestimmt sehr freundlich und attraktiv, mit dem Körper eines Adonis

und sein Penis ist der Hammer.

Sie kennen ihn? - Oh ja, ich denke schon.

Der Spruch wird wohl nie alt. - Nie.

Wie war dein Tag? - Gut. Viel zu tun.

Ich dachte, Jane würde mitkommen.

Wir treffen uns hier. Sie müsste schon da sein.

Freu mich, sie kennen zu lernen.

Sei lieb zu ihr, okay? Sie ist noch etwas empfindlich nach dieser brutalen Scheidung.

Und ihre zweijährige "Eat, Pray, Love"-Tour durch Europa hat ihr nicht wirklich geholfen.

Nein? - Nein.

Wenn aber dazu zählt, Männer zu fressen, für den Tod ihres Ex zu beten

und es zu lieben, Europäer weinen zu sehen, ja, dann war's ein Erfolg.

Du bist ein guter Freund. Und eine noch bessere Freundin.

Findest du?

Aber ja doch.

Wenn wir je heiraten sollten, und ich erwische dich mit einer dieser Brautjungfern,

dann nehme ich deine Eier... - Uh, ja? Sprich weiter.

...deinen Hodensack. Ich nehme deinen Sack

und dann stülpe ich ihn dir über's Gesicht. - Okay. Versuch's doch mal.

Ich werde ihn bis übers Gesicht ziehen,

wie eine Hodensack-Gesichtsmaske, kurz vorm Platzen. Verstanden?

Deine Drohungen sind wirklich lustig. - Du verlierst deine Eier. Alles klar? - Ja.

Bezahlt, Süße! Habe ich schon erwähnt, wohin ich meinen Kuss haben will?

Du kriegst alles, was du willst.

Wir könnten darum spielen.

Letzter Pfeil. Volltreffer oder ich habe verloren.

Es kann doch nicht sein, dass du so dumm bist. Komm schon...

Schön. Von mir aus. Und worum spielen wir?

Mir gefällt deine Uhr.

Oh, meine Uhr.

Okay. Aber wenn du verlierst,

dann muss du mir richtig ordentlich den Schwanz lecken.

Das habe ich nicht erwartet.

Steht die Wette?

Ja, geh einen Schritt rüber. - Okay. Los geht's.

Oh nein! Wie ist das möglich?

Komm schon, gib mir einen Kuss. So unter Sportsmännern...

War mir eine Freude.

Oh, das war echt heiß.

Ganz schön beeindruckend.

Entschuldigung? - Versuchen Sie das mal mit einem richtigen Mann.

Ich setze es auf meine To-Do-Liste.

Sie sollen nur wissen, ich halte Ihnen den Rücken frei.

Nur, falls was außer Kontrolle gerät.

Das wird mir helfen, wenn mir die ersten Zweifel kommen.

Ja, bestimmt. Ich habe den schwarzen Gürtel in Jo-kin-do.

Das ist nicht sehr bekannt. So ein Bruce Lee Verschnitt.

Das macht uns zu Seelenverwandten. Wir sollten jetzt Sex haben.

Ganz meine Meinung.

Moment, warten Sie.

Ich muss Ihren Namen wissen. - Ach ja?

Ich muss doch den Namen des Mädchens wissen, das mich heute mit nach Hause nimmt.

Wissen Sie was?

Sehen Sie diesen gruselige Typ dort an der Bar?

Der mit der Denkerstirn? - Ja.

Hier die Wette.

Ich kann vorhersagen, dass er in den nächsten zehn Sekunden seine Brille aufsetzen wird.

Falls ja, bekomme ich Ihren Drink und Sie suchen das Weite.

Falls nein, kriegen Sie meine Nummer.

Das ist wirklich eine Mentalisten-Scheiße.

Gefällt mir.

Der gruselige Typ setzt seine Brille auf in zehn Sekunden.

Ab jetzt. Die Uhr läuft. Eins, zwei...

Wer will meine Titten sehen?!

Titten? Wo?