Angus, Thongs and Perfect Snogging

Po milionté, tati, jsem dospělá. Nemusíš mě sledovat.

Georgio, řekl jsem, že tě odvezu.

Sundej si ten krunýř a vlez do auta.

Tati, mám super kostým, nechci ho pomačkat.

Vypadáš skvěle, zlato.

Ale nechci, abys chodila po ulici sama.

Víš, jak dlouho mi trvalo to udělat?

Musím mít velkolepý vstup.

Co to je?

Za co jdeš? Za obézního skřeta?

Je očividné, že jsem nadívaná oliva.

Nadívaná, to jo.

Co se stalo, Ellen?

Měla jsi být oblečená jako párek.

Máma mi to zakázala, je vegetariánka.

Jas? Sýrovo-ananasová chuťovka?

V tom sýru jsem vypadala tlustá a žlutá mi nesluší.

Nevěděla jsem, jak jít za vol-au-vent.

Řekly jsme, že budeme originální a půjdeme za chuťovky.

Měla to být sranda.

Ale klukům se nelíbí srandovní holky.

- Promiň, Georgio. - Počkej.

- Georgio, neodcházej. - Georgio!

Co děláš, Georgio?

Přijdeš první den pozdě do školy.

Už jdu.

- Georgio, maminka chce, abys přišla. - Libby.

To ne, sakra!

Excusez-moi. C'est très grotesque.

Když dovolíte.

Hej! Drzoune.

Libby, nedávej Anguse do lednice.

Co chceš k snídani, drahoušku?

Nadívanou olivu?

Jen kvůli tomu, že jsem udělala něco, co ze mě dělá královnu Trapákova,

nemáte právo mě jako rodiče dále ponižovat.

KOČKA UZENÁČ

Dnes je první den života nové Georgie.

A to je kdo, drobku?

To není drobek. Není to drahoušek.

Je to vyspělá, sofistikovaná žena, slečna Georgia Nicolsonová.

Na oslavu svého nového já

jsem se rozhodla, co chci letos k oslavě narozenin.

Chci opravdovou party v klubu s dýdžejem.

Jsi moc mladá, aby tě do klubu pustili, natož aby ti ho pronajali.

Jestli jste si nevšimli, je ze mě žena.

Nosím podprsenku!

Bobe.

Opravdu mě chcete trvale poznamenat?

V žádném případě nebudeš mít party v klubu,

kde se pije a který je plný chlípných chlapů.

Co si myslíš, že jsme za rodiče?

- Opravdu to chcete slyšet? - To by stačilo, dámo.

- Proč bychom tě měli poznamenat? - Jsi naše.

Takový postoj je...

Vítejte do tragického vesmíru, který je dějištěm mého ubohého života.

Proč? Z pěti hlavních důvodů.

Zaprvé, moji rodiče jsou z doby kamenné.

- Nikdo z nás. - Co bys asi dělala.

- Neexistovala bys. - Jo.

Zadruhé, nic mi v životě nepřejí, protože jejich život je u konce,

a můj teprve začíná.

- A to ti nestačí. - Každý rok je...

- Zatřetí. - ...děláš...

Moje mladší ségra je blázen. Chudák Angus bude potřebovat terapii.

- Spoustu problémů! - Kvůli tvým 15. narozeninám...

- Začtvrté... - ...nestačí.

- ...mám nos velikosti Jupiteru. - ...tak nevděčná.

- Patřím do útulku pro škaredy. - Georgio,

co jsi to zas udělala?

Jak se ti povedlo ho tak rychle vytrhat?

To snad ne!

Bobe, ona si ho oholila.

Zapáté, nikdy nebudu mít kluka.

Proč s tím dospíváním tak pospícháš?

Nemůžeš být ráda, že ti je 14?

Být ráda, že mi je 14? Není to pomatené?

A kdyby to doma nestačilo,

musím trávit celý den v tomhle blázinci, kterému někteří lidé říkají škola.

Občas mám pocit, že Jas a já jsme jediní normální lidi.

Tamhle je Vtipálek Dave.

- Proč se mu tak vůbec říká? - Dobře, zapal tenhle.

Kluci jsou záhada.

- Co na to říkáš? - Hej, Nicolsonová! Uhni.

Dvojčata Šikanovy jsou školní tyranky.

- Dvojnásobně zlé. - Co?

Dvojnásobně zákeřné.

Lindsay „Coura“ Marlingová chodí o rok výš.

Fakt je to Miss Coura století.

A kde přišla k těm nárazníkům?

Jak mohly tak rychle vyrůst?

Dvě minuty do začátku, děti.

Nechcete být hned na začátku pololetí po škole, Nicolsonová.

Naše ředitelka Hubeňourka si na mě zasedla,

protože jednou měla sukni zastrčenou do kalhotek

a já se smála tak, až jsem málem omdlela.

- Hej, holky! - Naštěstí je tu Gang trumfů,

který vyplní dlouhé hodiny, než nás propustí.

- Vánoční stromek. - D.J.

Ellen, Rosie, Jas a moi.

Když máte odkrvené ruce, dejte si je na prsa a zmáčkněte.

Vidíte? Takové to je, když na ně sahá někdo jiný,

ne my samotné, jasné?

- Ty jo. Hustý. - Na to bych si zvykla rychle.

Myslím, že bychom to neměly dělat. Zavání to lesbismem.

Ptaly jste se, jaké to je, nechat se osahávat.

Co je na tom, že máš kluka, nejlepší?

Připadá mi to přirozené, opravdu dospělé.

A líbání je skvělé.

Sven na rty různě tlačí. Tak to dělají kluci z ciziny.

Moji rodiče se občas líbají. V jejich věku.

Nechutný.

Vidět lidi starší než 30, jak se líbají, je prostě strašné.

Ze všech kluků, se kterými jsem se líbala, je Sven nejlepší.

Protože je citlivý.

Jak daleko jste na stupnici líbání?

Cože?

Jas a já jsme vymyslely stupnici líbání. Deset stupňů líbání.

- Jste šílené. - Ne. Je to vědecké.

- Co o tom víte? - Prosím tě.

- Kdo dostal 82 procent v biologii? - Pravda.

Vystříhaly jsme dopisy o líbání

ze stránek s problémy ve všech dívčích časopisech.

Začíná prvním stupněm, držení rukou.

Druhý stupeň, ruce okolo pasu. Třetí, pusa na dobrou noc.

Čtvrtý, polibek delší než tři minuty bez nadechnutí.

- Pět, líbání s otevřenou pusou. - Stupeň šest, jazyky.

Bože.

Sedm, osahávání horní části těla venku.

Osm. Panebože.

Úplně se třesu.

- Co to je za hezouny? - To nejsou hezouni, ale krasavci.

Jsou to bohové sexu.

- Musí být noví. - Holky, jdeme šmírovat.

Dámy?

FISH AND CHIPS OTEVŘENO DENNĚ 11:00 - 18:00

- Mají hranolky a hrášek. - Jo.

Jo, rozhodně.

MOLO EASTBOURNE

Chci je!

Tady jsi. Jdeš pozdě. Převlékni se. Jdeme na rodinnou vycházku.

- Je to nutné? - Co tím myslíš?

Bavilo tě dělat věci společně.

Nezačínej, dneska ne. Jdeme do Bonker's bufetu

a přijde i děda.

Pozor.

To ne.

Ale ne.

To jsou dědovy zuby.

Dědovy zuby.

Bohové sexu jsou dvojčata.

- C'est magnifique. - Super.

- Ale nejsou jednovaječná. - Očividně, Jas.

Chodí o dva roky výš.

Jackie má zeměpis s tím, co se jmenuje Tom.

Prý se sem přestěhoval z Londýna.

Londýn! Věděla jsem, že jsou světaznalí.

Jejich rodina prý otevřela bio obchod na hlavní ulici.

K nakousnutí a výživní.

Tak G, kterýho bráchu chceš? Toma, nebo Robbieho?

-A co já? - My je viděly první.

To není fér!

Ellen, než budeš zralá mít kluka, musíš být citově vyrovnaná.

Já a Jas jsme. Vymyslely jsme líbací stupnici.

To je důkaz.

Musíme samy sebe poznat, vědět, jak nás kluci vidí.

To bys zvládla?

Je čas na test tělesné přitažlivosti.

VLASY OČI

NOS

POSTAVA

ZUBY A CELKEM

Hotovo.

Vy jste tak milé. Skoro ve všem mám osm.

- Taky. - A já.

Hej, kdo mi dal čtyři za nos?

A podívejte. Někdo mi dal za pusu šest a jednu třetinu.

Co je na mojí puse špatného?

BIO OBCHOD EASTBOURNE

Bože, asi se nervově zhroutím.

Plán jsme prošly nejméně milionkrát.

Nemusíš se hroutit. Drž se svých replik a budem v pohodě.

Dobře. Jaké mám vlasy?

Úplně jako Keira Knightleyová. Běž, ty ošklivko.

Nezapomeň mluvit hlubším hlasem, zní to víc sexy.

Dobře.

- Ahoj, jak se máš? - Dobře, děkuji.

- Chtěla bych cibuli. - Cibuli. Červenou?

- Jo. - Kolik?

Půl kila, prosím.

- Půl kila. - Jo.

- Tahle vypadá dobře. - Skvěle.

Co děláš?

Jas? Ahoj. Quelle surprise.

Nečekala bych tě tady.

Chci tohohle bráchu.

Dobře. Jen si přestaň hrát s vlasy.

Ráda tě vidím, Georgio. Kupuji cibuli pro mámu.

Ty se v tom vyznáš, že, Jas?

Ty už jíš bio potraviny dlouho.