Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem que Com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família

Boa noite. Sou Tom Tucker.

O novo reality show de namoro Fazenda do Sexo está vindo pra Quahog.

Os participantes escondem suas identidades

vestindo-se de animais de fazenda na esperança de encontrar o amor.

As audições serão feitas a semana toda

nos escritórios vazios da Miramax no centro.

Imagine dar o nome da sua mãe a uma empresa e molestar todos que entram.

Audições? Talvez eu possa conhecer minha pessoa.

Sua "pessoa"?

Sua "pessoa" é um bom "ser humano"?

Vai postar seu anel de noivado com a legenda:

"Isso acabou de acontecer?"

Com a hashtag #VidaNaEstrada?

Vai ser assassinada na Flórida?

Ninguém vai te procurar, sua branquela sem graça.

Isso vai ser incrível.

- Vou tentar. - Boa sorte.

Espero que seu reality show seja melhor que o meu.

Nesta temporada de Sozinhos,

doze participantes serão jogados na selva.

Lembre-se, você está sendo filmado, não se masturbe.

Nem esperei chegar no chão.

AUDIÇÕES PRO REALITY SHOW FAZENDA DO SEXO

Obrigada por vir, Meg.

Estamos animadas pra ver se você se qualifica pro Fazenda do Sexo.

Valeu. Então, tem alguma coisa que eu precise fazer pro teste?

Não, a maioria das audições modernas somos nós vendo seus tuítes antigos

pra ver se há insultos racistas ou homofóbicos.

Vejo que nunca retuitou o Bowen Yang. Por quê?

Eu estava errada, e agora entendo

que a comédia tem a ver com ficar com raiva de coisas engraçadas.

Você está dentro.

Nesta temporada de Fazenda do Sexo, estamos em Quahog, Rhode Island,

com um novo elenco de gado tarado.

E aí, pessoal?

Sou eu, Corey, do Corey's World.

Depois de ser xingado on-line

por ter gritado com minha madrasta no Walmart,

fui rebaixado do Youtube pra televisão.

E estou muito pouco animado pra apresentar Fazenda do Sexo.

Vamos conhecer esses animais safados.

Não tem solteirona de meia-idade aqui, sou só uma gatinha brincalhona.

GATINHA Bibliotecária Local

Estou aqui porque dormir num celeiro

é melhor do que num tapete de luta livre.

VACA Diretor de Escola

Estou pronta pra ser suína e comer.

PORCO Estudante

A manada decidirá quem fica pra continuar sua jornada em busca do amor

e quem vai pro pasto.

Tudo parte da dança do celeiro aqui na Fazenda do Sexo,

onde nossos pronomes são "i" e "rá".

Não entendi.

Olá. Que bundinha linda.

Queria saber se quer comer porco.

Nossa, você foi direto ao assunto, né?

Desculpa, porquinha,

acho que está fazendo porcaria no cocho errado.

Desculpa.

Oi. Que bundinha linda.

Queria saber se você quer comer porco.

Tive que tomar 80mg de torazina

porque estou tendo um surto claustrofóbico.

Então, passo.

CEREAIS

Nossa, você comeu isso com pressa.

Obrigada.

Posso estar vestida de porco, mas tenho dois estômagos, como uma vaca.

Você é engraçada.

Não é uma piada. Eu não devo passar dos 40.

Parece que cheguei a tempo.

Só tenho 18 anos.

Sua bolsa da Liberty Mutual me deixou confuso.

É como carrego minhas frutas.

Gostei de você. Você não se esforça muito.

Estou me esforçando muito.

Fazenda DO SEXO

E aí, pessoal? Aqui é o seu amigo Corey.

Deem uma olhada no meu Cameo.

Os produtores me falaram pra não mencionar,

mas aposto que nem veem o programa.

Uma grande parte de encontrar o amor na fazenda é fazer os participantes saírem

e serem surpreendidos por um artista que ninguém conhece.

Eu não acreditei.

Entramos no local, e lá estava Barton James.

Segura na minha mão...

- Meu Deus. - Adoro essa música.

Me faça entender...

Barton James e uma garota com máscara de porco?

Foi um dia muito bom.

Cara

Vejam só, pessoal, o novo álbum Country Girl, do Barton James,

está disponível exclusivamente no Deezer.

Tínhamos que dizer isso, ou ele não apareceria.

O cristão devoto Barton James não foi vacinado,

e foi um pé no saco lidar com ele.

E aí, pessoal?

Os encontros acabaram, e está quase na hora de descobrir quem está no cio

e quem vai virar carne.

A Vaca, favorita dos fãs, teve um ataque de pânico no galinheiro.

Não me importo se vou me apaixonar ou não.

Só quero sair do programa o quanto antes.

Não respiro normalmente há...

três dias.

Pessoal, se você ou algum conhecido sofre de ansiedade ou depressão,

Os imprevisíveis Porco e Frango se deram muito bem no banho de fezes em grupo.

Vamos ver se a conexão deles continua

no passeio obrigatório de helicóptero dos realities.

Gosto muito de passar tempo com você.

Você é tão espontânea.

Também gosto muito de você.

E sinto muito pelo peido que você vai cheirar.

Eu sabia que você não ouviria,

mas não achei que seria tão ruim quanto foi.

Na verdade, eu ouvi.

E acho que estou me apaixonando por você.

Pessoal, qual era a única regra que falei?

Sem peidos no helicóptero.

Sem peidar no helicóptero.

Eu matei o bin Laden, e agora estou fazendo isso.

Antes de sabermos qual casal será o primeiro a pastar,

vamos criar um código QR que leva diretamente pro Deezer,

onde dá pra ouvir o dueto do Barton James com Kyle Rittenhouse.

E o primeiro casal eliminado é...

o Porco e o Frango.

O que significa que a Vaca continua na fazenda.

Falei pro produtor Josh que eu estava desesperado pra ir pra casa.

Porco e Frango, entreguem seu feno e vão pro abatedouro.

Ei, desculpe por ter te feito ser eliminado.

E por ter te envergonhado na frente da Bethenny Frankel.

Era a Bethenny Frankel? Achei que fosse um espantalho.

Bem, os corvos estavam com medo.

- Ela se foi? - Não sei.

Quero o milho, mas não quero ouvir

os problemas amorosos dela.

Acho que é isso.

Foi bom enquanto durou.

Espere, Porco!

- Sim? - Eu nem sei seu nome.

Sou Meg.

Só estou preocupada que não se sinta atraído por mim quando eu tirar isto.

Você está vestida de porco. Vou arriscar.

Eu tinha razão.

Você é mais bonita do que um porco.

Sua vez.

E não ligo pra sua aparência verdadeira.

Que bom, porque...

Sou um frango. Meu nome é Nugget.

Espere, você não é parente do Frango Gigante, é?

Ele é meu pai.

- O que foi, Peter? - Esqueci de ir pra faculdade.

Meg, aí está você.

Senta. Estamos vendo Fazenda do Sexo.

- Você viu? - Mãe, eu participei disso.

- Eu era o Porco. - O quê?

Também não me lembro disso, mas olha só.

A Vaca escapou, e um voto dos fãs a trouxe de volta.

Pegaram ele se escondendo num daqueles outdoors do Chick-fil-A.

COMA MAIS FRANGO

Por favor, parem de votar em mim.

Isso é um pedido de ajuda. Juro por Deus que vou pular.

Aquele cara é tão engraçado. Vou votar nele cem vezes.

Bem, divirta-se.

Aonde vai toda embonecada?

O quê? Isso não é ofensivo pra bonecas. Pare de tentar se irritar com tudo.

- Tenho um encontro. - Com quem?

Ninguém que você conheça. Até mais.

Ela está namorando de novo?

O que aconteceu com o ilusionista com quem ela estava saindo?

Eu nunca fui embora, Peter.

Nossa. Espera, por que ainda está aqui?

Bem, sou ilusionista, então ou não tenho onde morar,

ou tenho uma residência de US 100 milhões em Las Vegas.

Meu Deus, a Vaca vai pular mesmo.

Vocês me obrigaram a fazer isso.

A culpa é sua, produtor Josh.

Estou bem.

Caí de forma perfeita.

É tão legal aprender sobre o seu mundo.

Então, me diga uma coisa, o Coronel Sanders é tipo seu Adolf Hitler?

Não, o coronel é um homem legal.

Nosso Adolf Hitler é Kenny Rogers, com seus Kenny Rogers Roasters idiotas.

Kenny Rogers? O apostador?

Não, não é o apostador.

Ele era o narrador que se encontrou com o apostador,

e depois compartilhou o que aprendeu com o apostador,

mas não era o apostador.

Tudo o que sei é que ele parecia ter 40 anos

dos 20 aos 90 anos.

E morreu incapaz de fechar os olhos.

Que tal fazermos aquele piquenique?