Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem que Com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

GRANDE INAUGURAÇÃO

DISPENSÁRIO DE QUAHOG

Bem-vindos ao primeiro dispensário recreativo de Quahog.

Como sabem, eu era contra. Lutei contra isso com meus dentes.

Devia ter lutado com as unhas também. Mas esse tempo já passou.

Viva!

Tenham calma. Há drogas para todos.

Quahog tem muito mais brancos com dreadlocks loiros do que eu pensava.

E um bom número de negras com os caras com dreadlocks loiros.

Cleveland, você acha...

Não gostamos de falar nisso, Peter. É um grande problema em nossa comunidade.

Mas saiba que na, comunidade branca,

esses caras são considerados uns canalhas de primeira.

Sabemos disso. Estamos resolvendo. Fizemos uma reunião no Zoom.

Talvez vocês possam...

Vamos lidar com isso internamente.

Como vão?

- Temos um plano. - É só o que preciso saber.

O cereal com canela

fica na proteção à testemunha no meu café da manhã?

Susie e eu a vimos descarregar compras e gostaríamos de avisar que,

se precisar de sacolas reutilizáveis, eu tenho muitas delas.

E sabia que frigideiras de ferro fundido não podem ficar de molho, né?

Tira o tempero dela.

A Sra. S está no ataque pesado.

Não está de molho. Estou cozinhando água.

Oreo! Aqui vamos nós, meu amor!

Eu quero Oreo!

É só biscoito Oreo. Calma. Além disso, não é para bebês.

São para recompensar bom comportamento de adultos lentos.

Peter - Posso comer Oreo quando eu chegar em casa?

Você escovou os dentes hoje de manhã?

Aí pensei:

"E se eu também tivesse sido o carteiro durante o tempo todo?"

- Você disse isso no carro. - Eu sei, mas você não respondeu.

Vamos deixar isto no armário por um tempo.

Sim, acho melhor mesmo.

Achei!

BALA DE GOMA SABOR LARANJA

Doces de bônus, meu bem!

Não estou sentindo o barato do açúcar.

Mas posso sentir meu coração batendo nos meus olhos.

Boa ideia, Rupert. Uma música vai me ajudar a relaxar.

Isso é bom. Está me ajudando.

As rodas do ônibus Dão voltas e mais voltas

Por que eu temeria a morte?

Espera, o quê?

Com um lunático no gramado

Se ouvir os lunáticos uivarem

As rodas do ônibus Podem começar a rosnar

O lunático está na minha mente

E em breve, todos estaremos...

Mortos.

Será que foi por isso que Ben e Jerry começaram a fazer sorvete?

PRÉ-ESCOLA DE QUAHOG

Peguem seus lanches. Conheço um pico.

Vou tirar um ano sabático. Cair na estrada.

Estou procurando uma coisa faz tempo, e eu preciso encontrar.

Um carinha chamado Stewie Griffin.

Estão ouvindo alguma coisa?

Não estou mais tentando. Estou pensando em futebol.

Crianças! O que fazem aqui em cima?

Não mesmo! Não podem vir ao telhado.

Stewie, você está "alto"?

Sim, como você. Estamos no telhado.

Eu ouvi isso. Essa foi boa.

Agora voltamos ao Dateline com um amado dentista da cidade.

Aposto que foi ele.

Peter, temos um problemão.

Parece que o Stewie estava chapado de maconha na escola.

Com licença um segundo. Lois! Estão te chamando aqui na porta.

Joe, por que está com o Stewie?

Desculpe, Lois, mas parece que o Stewie estava chapado na escola.

- O quê? - É a pior coisa que vi na minha carreira.

E já vi quatro cadáveres.

Mas, tecnicamente, foi um acidente de tirolesa na Costa Rica.

Está bem.

Talvez não seja boa ideia mandar crianças de 13 anos fecharem os mosquetões.

- Joe... - Nem me deixaram levar

minha câmera na tirolesa. Isso é estranho, não?

No fim, só querem vender as fotos deles.

Pode deixar comigo. Obrigada por trazê-lo aqui.

Isso é um delito grave, Lois.

Tenho ordem judicial para tirá-lo da sua custódia.

O quê? Não! Por favor?

- Sinto muito, Lois. - Não!

Meu bebê! Por favor!

Preciso manter o Stewie entretido. Vou levar o seu iPad.

Quê? Não! Meu bebê! Por favor!

O que vai acontecer com o Stewie?

Vai ficar na casa dos Swanson até eu fazer o curso on-line de cuidados parentais.

Só por dizer,

se quiser um bebê novo em até seis meses, me avise.

Precisa me avisar cinco meses antes.

Cinco e meio no máximo.

Stewie, sei que o seu pai é um cara bastante engraçado,

mas eu sou o "seu pai" por aqui.

Meu pai não fala sobre ser engraçado. Ele simplesmente é.

Stewie, aqui também somos bons nisso.

Na verdade, enviei um material meu para análise da Capitol Steps.

Ninguém sabe o que é isso, Joe.

Ela é bem conhecida

no mundo de sátira política e comédia alternativa.

Alguém sabe se Tip O'Neill faz o meu tipo?

Brinco um pouco com isso no meu material.

Tip O'Neill está morto desde 1994.

Recado de voz da Capitol Steps!

Oi, Joe. Aqui é o Clarkey. Desculpe mesmo, mas vamos recusar.

Procuramos alguém mais alternativo e sem juízo. Faz sentido pra você?

É isso que eu sou!

- Há muitos outros grupos de comédia. - Sério?

Como a Capitol Steps?

- Que tal... - Se disser " Ocean State Follies",

juro que esvazio minha bolsa no chão.

Meg, por favor. Preciso do notebook.

Estou terminando as aulas de cuidado parental

para trazer Stewie de volta.

Tenho que terminar o curso obrigatório de assédio sexual hoje,

ou não poderei ver os faxineiros.

Verdadeiro ou falso.

Tudo bem dar um tapa na bunda de um homem caso ele te conheça.

Deve ser verdade.

- Falso. - Chega!

Obrigada, Meg. Tem sido difícil para mim.

Uma mãe não pode ser separada dos filhos.

Vou para Denver com o cara da loja de mágica.

Certo. Nos vemos no jantar.

Só se estiver na Grande Denver, chefe.

Vou lhe dar o "título" do esquete.

"Concurso de Soletração de Dan Quayle."

As piadas saem sozinhas.

Diga uma.

Pronto. Terminei o curso de cuidado parental.

Cadê o meu bebê?

Fico feliz por você, Lois. Mas que isso não se repita.

Acabaram as fraldas. Ele está com uma sacola do mercado.

Stewie, estou muito feliz por tê-lo de volta.

A mamãe nunca vai deixar algo assim se repetir, está bem?

Este lugar é um pesadelo.

Não têm nem mesmo um xilofone com uma corda para podermos puxar.

Já que não tem fila, eu vou de novo.

Agora que o Stewie voltou,

teremos novas regras para nos manter em segurança.

Primeira: não é mais suficiente que nosso pet cuide do nosso bebê.

Me parece ser uma decisão correta.

Segunda: as portas do quartos das crianças não podem ser totalmente fechadas.

Fico feliz em fazer isso,

mas tenha certeza absoluta de que pensou bem a respeito.

Você não vai sair ganhando, mãe.

Vou cortar essa última regra.

Vamos usar o sistema de amigos. Se um sair, o amigo vai junto.

Aceita bem todas essas regras, pai?

Desculpe, amigo, mas concordo com a mamãe.

Aprendi muito com a versão para pais do curso de cuidado parental.

Você tem esposa? SIM - NÃO

PAIS SÓ PODEM VER VÍDEOS DE LUTAS DE HÓQUEI

Ele foi atrás do Stefan e tudo agora saiu do controle.

Também lavo louça nos feriados.

Stewie, a mamãe disse que chega de telas,

então eu vou ler um livro.

Este aqui se chama Há um Monstro no Fim deste Livro.

Peter? Stewie? Aonde vocês foram?

Lois, você precisa, com muito cuidado, remover esse livro desta sala.

Por que o trouxe para casa? Por que se arriscou?

Peter, já chega. Leia pro Stewie.

Sou introvertido. Preciso recarregar.

Você sabe as regras. Sempre precisa ter um de nós com ele.

Não posso viver com tantas regras.

Por que a Meg pode viver como bem entende em Denver?

BEETLEJUICE O MUSICAL

Deputada Boebert, pode parar de pegar aí?

Sou mulher. É só minha calça amontoada.

Para viver sob as ordens da Lois, preciso fugir mentalmente.

Brian deve ter deixado umas balas de goma em algum lugar.

BALA DE GOMA HERBAL SABOR MORANGO

Bri, seu canalha maravilhoso!

Sativa? Não significa nada para mim nem para ninguém.

- Peter? Cadê você? - Calma. Só fui ao banheiro.

"Calma"? Stewie está vendo TV sozinho.

Ele pode ver alguma coisa horrível,

tipo o Paramount+.

Lois, você precisa se acalmar. O que o Dr. Cosby faria nessa situação?