Sarah Millican: Late Bloomer

Graag een groot applaus voor Sarah Millican.

Dank jullie wel.

Wat lief.

Dank jullie wel. Wat lief. Gaat het goed?

Hoe is het boven?

Klinkt goed. En beneden?

Iedereen is er, we kunnen.

Goed, ik stond in de coulissen.

Ruiken jullie ook wel eens jus bij jezelf terwijl je het niet kunt vinden?

Ergens hier, en wat ook zorgelijk is, is dat ik ook wat pies ruik.

Ik neem aan dat het vanuit m'n legging tussen m'n tieten door omhoog walmt.

Sorry vooraan, als jullie iets anders hadden verwacht.

Of jullie hadden er juist op gerekend.

Waarom willen mensen vooraan bij mij?

Bij anderen heb je mooi zicht, maar bij mij is de kijkhoek dramatisch.

Alleen maar tieten en onderkinnen.

En nu nog pies ook. Pies, tieten en onderkinnen.

Bofkonten.

Kreeg je flinke walm binnen daar achterin, mop?

Sorry, je zit net in de vuurlinie.

Ik zal het proberen binnen te houden.

Neem me niet kwalijk.

Mijn show heet dus Late Bloomer. Ik zie mezelf als een laatbloeier.

Voor zover je ermee bekend bent:

Wie ziet zichzelf ook als een laatbloeier?

Flink wat. Ik probeer te bedenken wat de rest dan is.

Volgens internet is de tegenpool een wonderkind.

Als ik jullie zo zie, lijkt dat me niet.

Ze kijken naar opleiding, maar ik naar de leeftijd waarop je met seks begon.

Een sekswonderkind? Dat klinkt fout.

Vroege slet? Niet erg aardig.

De term die ik verzonnen heb:

Als je geen laatbloeier bent, ben je een 'bezige bever'.

Als je niet weet wat je bent, heb ik een handig lijstje.

Komt ie. 'Laatbloeier:

Meisje van 16 en nog nooit gekust.'

'Bezige bever: meisje van 16 en nu al gefist.'

Daar zitten er heel wat.

Ik dacht na over de leeftijdsgrens als het om de eerste seks gaat.

Sommigen beginnen vrij jong en anderen wachten wat langer.

Ik heb niet echt gewacht.

Er was gewoon niks te vinden...

toen ik voor een pik liep te shoppen.

'Uw mandje is leeg.'

'Laatbloeier: Geen talent als kind.'

Op de basisschool hadden we een talentenmiddag.

Dan kon je je talent laten zien op het podium.

Eén meisje speelde piano omdat ze pianoles had gehad.

Valt het erg op dat ik een hekel aan haar had?

Een ander deed ballet, want die had balletles gehad.

Ik had geen les gehad, maar ik wilde per se meedoen.

Ik zei dat ik talent had voor dierverzorging.

Wat dus geen talent is, en ik had het vast ook niet, want ze gingen allemaal dood.

Maar lag dat aan mij? Als kind heb je kleine dieren.

Hamsters, parkieten, konijnen. Die gaan niet lang mee. 'Leven', moet ik zeggen.

En je moet een hamster niet tegenhouden als hij weg wil.

Ze zeggen: Als je van iemand houdt... - Laat hem dan los.

Begraaf hem in de tuin. Precies.

Maar bezige bever: Tapdansen met vijf jaar, klarinet met zeven...

netballteam met 12, discodansen met 14...

pijpen met 16 jaar.'

Achterin wordt al geklapt.

'Laatbloeier: Eerste kus heel laat.' Handen of posters tellen niet mee.

Je eerste kus moet wel met een persoon zijn.

Hoe kom je tegenwoordig aan posters? Geen Woolworths meer, geen Athena.

Kussen ze nu hun telefoon?

Ik heb wat uren dit gedaan bij Woolworths:

Een heel vroege versie van Tinder.

'Swipe links voor Chesney Hawkes.'

Dat deden laatbloeiers terwijl de bevers lippenstift kochten en piemels aanraakten.

Maar de bezige bever zoende iedereen wel erg vroeg.

Soms zie ik een groep waarbij een volwassene naar een kind wijst:

'Kijk dan, ze heeft een vriendje.'

Dan denk ik: Ze zijn vijf jaar, engerds.

En het is haar neefje. Doe normaal.

'Laatbloeier: Nooit per ongeluk zwanger.'

Hou je vast.

'Bezige bever: Menige abortus.'

Wat een leuke reactie.

Dat was de 'ander onderwerp-lach': 'Haha. O nee.'

Ik ben pro-abortus. Rustig maar.

'Bezige bever: Dronken in het park, zelfs doordeweeks.'

Goeie reactie.

'Laatbloeier: Dronk alleen met kerst terwijl ouders goedkeurend toekeken.'

'Bezige bever zag oudjaar als een kans...

om gevingerd of gepijpt te worden op de wc van McDonald's.'

should auld acquaintance be forgot

'Tien, negen...

acht...

zeven...'

'Laatbloeier: Ging uit met oudjaar...

maar was om half twaalf thuis om het nieuwe jaar in te luiden met de ouders.'

Dat deed ik ook. Ik ben nooit gevingerd met oudjaar.

Klinkt als een countryliedje, hè?

'Bezige bever: Experimenteerde met drugs.'

'Laatbloeier: Slikte medicijnen.'

En: 'laatbloeier: Eerste seksspeeltje na de eerste scheiding.'

'Bezige bever: Kreeg bon van Lovehoney van moeder toen ze 17 werd.'

De show is geïnspireerd op een foto.

Met sommigen van school hebben we nog contact...

en van sommige vervelende mensen hopen we dat ze nu dood zijn.

Ja, toch? En je had mensen die je niet goed kende, maar wel oké leken.

Zo'n meisje stuurde laatst een bericht op Facebook:

'Ik heb een foto met jou erop. Wil je die zien?'

Graag. Ze zei: 'Toen waren we 12.'

Ik ben nu 49, dus een foto uit die tijd is wel heel intrigerend. Leuk.

Ze zei: 'Het is van het skiën met school in Frankrijk.'

Ik heb nooit geskied.

Dus ik denk: Ben ik het wel of is het een ander met een bril?

Skiën is een mix van drie dingen die ik het ergst vind:

Kou, sport en ziekenhuizen.

En Frankrijk. Vier dingen die ik het ergst vind.

Ik sta echt op de foto.

Ik wil hem best laten zien, maar dan moet ik de anderen om toestemming vragen.

En dan moet ik praten met mensen van school en dat ga ik mooi niet doen.

Dus ik zal de foto wel beschrijven. Stel je voor:

Vier kinderen op een rij, een jaar of 12, aan een tafel.

Degene links van mij, rechts voor jullie, had de foto gestuurd.

We noemen haar Sam. Ze heet Deborah.

Brede glimlach. Echt zo'n jaren-80-foto, uit 1987.

Allemaal malle oorbellen, enorme truien.

Sporen van nuggets op tafel. Geen idee hoe die in Frankrijk heten.

Les nuggets de poulet. Geen idee.

Brede glimlach, buik vol nuggets, heel gezellig.

Naast haar zit de knapste jongen van school. De allerknapste.

Ik stuurde een bericht naar Sam... Deborah:

'Weet je nog dat we hem leuk vonden?' 'Ja. Nu niet meer.'

'Hoezo?' 'Ik heb hem opgezocht op Facebook. Nu niet meer.'

Hij was op z'n 12e op z'n top.

Bezige bever. En dan ik.

Ik zei toch oorbellen en truien? Maar ik draag een blazer.

Niet van m'n schoolkostuum, maar een modieuze blazer.

Zeker uit de catalogus die m'n zus promootte.

25 pence per week tot m'n laatste snik.

Ik moet m'n bank checken. Volgens mij betaal ik nu nog.

Mouwen opgestroopt, à la Miami Vice.

En onder die blazer draag ik een blouse.

Daarom ben ik zo goed in 49 zijn, want volgens mij was ik dat altijd al.

Dat is nog niet alles. Op die blouse zit een broche.

En geen coole kinderbroche: 'Leuke pinguïn op je revers.'

Nee, een kleine damesbroche helemaal bovenaan.

Om de boel dicht te houden, zodat niemand m'n vest kon zien.

Wat had ik te verbergen? M'n tieten kwamen pas vier jaar later.

En m'n tieten zijn nooit te zien geweest vanboven.

Van onderaf misschien.

Maar hier niet.

Opgestroopte mouwen, armen over elkaar, en ik kijk woest.

Ik typ naar Sam... Deborah:

'Ik kijk echt woest.' 'Je lijkt wel een officemanager.'

Ja, ik zie eruit alsof ik geen vriendje kon krijgen, maar wel een hypotheek.

Zo'n vriendin die altijd uitrekent wie wat moet betalen na een etentje.

Niet heel vlot, ze doet alleen het rekenwerk.

Maar ik kijk dus boos...

omdat de laatste op de foto, naast me, mij altijd pestte.

Ik dacht: Hoe ben ik hier gekomen?

Toen durfde ik niet tegen een klasgenootje of leraar te zeggen:

'Mag ik naast jou, want zij pest me.' Ik was heel gelaten.

Wel woest, m'n broche knalde bijna, maar ik liet het gebeuren.

En nu sta ik hier tegen wildvreemden te praten over m'n doos.

Voor geld.

Gedurende de show vertel ik over mezelf toen en nu...

en hoe ik hier ben gekomen.

Ik had twee goeie vriendinnen. Dat is zat.

En penvrienden. Wie had er ook penvrienden?

Ja. Het bedrijf Transatlantic Pen Friends kon een Amerikaanse penvriend regelen.

Veel tv-programma's waren Amerikaans.

Ik achtte de kans groot dat ik met Fonzie zou corresponderen.

Maar ze koppelden je aan iemand aan de hand van een lijst met interesses.

Ze koppelden me aan een jongen van mijn leeftijd.

Maar boven aan zijn lijst met interesses stond het woord 'messen'.

Amerika is echt anders, hè? Ik had 'satsuma's'.

Naast die van hem was mijn lijst zo onschuldig.

Ik had 'satsuma's, briefpapier...

Rolf's Cartoon Club, Jim'll Fix It en The Cosby Show'.

En ik zat in Gary Glitter z'n gang.

Ik ging laatst door m'n rug. Sommige mensen liggen dan maanden pijn te lijden.

Rot als je dat hebt, maar bij mij viel het mee.

Ik had iets verrekt en had een paar dagen last. Ik weet de oorzaak nog.

Ik ging door m'n rug toen ik m'n schaamhaar bijwerkte.

Hoe dikker je wordt, hoe verder weg het zit.

Ik appte een vriendin: 'Ik ging door m'n rug toen ik m'n schaamhaar bijwerkte.'

En ze kwam met een heel rare vraag. Ze tikte alleen: 'In laagjes?'

Ik zei: 'Ik verdeel het niet in zones zoals de kapper, hoor.'

Medisch receptionisten zijn toch altijd krengen?

Dat is niet mijn mening, dat is gewoon zo.

Ik moest een uitstrijkje laten doen en ze maakte een afspraak.

En toen zei ze: 'U mag twee weken voor het uitstrijkje geen seks hebben.'

Dank u, iemand riep: Huh?

Dat was nieuw voor me, dus ik vroeg waarom.

Ze zei: 'Dat moeten we zeggen bij een afspraak.'

Twee weken later komt er iets tussen, dus het wordt vier weken.

Boehoe. Waarom doe ik dat?

Ik wilde zeker een verdrietige vagina nadoen.

'Uw mandje is nog steeds leeg.'

Na vier weken vraagt een aardige verpleegkundige of ik nog vragen heb.

Ik zei: 'Volgens de receptioniste mocht ik twee weken van tevoren geen seks.

Klopt dat?' 'Nee, hoor.' Wat een krengen. Vuile krengen.

Toen ik het aan een vriendin vertelde, vroeg ze:

'Mag je dan helemaal niks, of alleen geen kwakje?'

Jullie hebben nu een idee hoe ik vroeger was, maar ik zal het nog wat inkleuren.