Tip Toe

¿Qué has hecho?

¡Monstruo!

¡Eres un monstruo!

10 DÍAS ANTES

Menudo...

Ay, no me jodas.

-Hola. -Lo siento, lo sé.

He salido sin llaves.

He sacado la basura y, de repente, "zas".

¿Y quieres una escalera o qué?

No, no tengo ninguna ventana abierta.

Mejor llamo a mi amiga Stephanie. ¿Te acuerdas de ella?

¿Mi mejor amiga? Tiene llaves de la casa.

Yo también, pero ¿sabes dónde están? En casa.

Muy útil.

Sí, bueno, será mejor que entres.

Lo siento, George.

Me he dejado las llaves.

Me siento un poco tonto.

-¿Y qué tal? ¿Cómo te va el insti? -Estoy en la uni.

¿La uni? Vaya, qué bien.

Toma.

No, es que no me sé su número.

Hoy en día nadie se sabe los teléfonos.

Pero hizo esa cosa benéfica con Marie. ¿Te acuerdas?

Lo del desayuno para niños, así que igual lo tiene.

-Está trabajando. -Lo sé. ¿Y podrías...?

¿Clive? Estoy ocupada, ¿qué pasa?

Es que tengo aquí a Leo, el vecino de al lado.

En calzoncillos.

-Se ha dejado las llaves en casa. -Sabes por qué, ¿verdad?

Porque Bridget estaba en WhatsApp hace dos minutos.

Yo intento trabajar, pero clin, clin, clin,

venga a hablar del vecino.

¿Y sabes lo que me ha dicho?

¿Sabes a quién ha visto Bridget?

Ah, ¿sí?

¿Cómo que corriendo?

¿Ha salido corriendo de la casa? Pero ¿quién?

¿Y luego qué?

¿Leo también corría?

Sí, dice que tienes el teléfono de su amiga.

Una tal Stephanie.

Sí, sí, esa, sí.

No, pero tiene otra llave, así que envíamelo.

Bridget, la de enfrente,

dice que un hombre ha salido corriendo de tu casa

y que tú saliste tras él, pero se te escapó.

Por eso te has dejado las llaves dentro.

Sí. Él.

-Buenos días. -Hola.

Qué nochecita.

Nunca había hecho gooning . No en pareja.

-¿Quieres un café o...? -Sí, solo. Gracias.

-Eddie. -¿Leo?

Ese soy yo.

Te ofrecería tostadas, pero no tengo nada.

No esperaba a nadie esta noche, me sorprendió un poco.

No es que me queje...

¡Pero bueno!

Menudo...

Era mi amigo Eddie, que se ha quedado en casa.

Se fue, salí a decirle adiós

y ahí fue cuando saqué el papel, las cosas para la basura.

Ah, mira.

Stephanie.

Ya, pero estoy en calzoncillos y tengo que abrir el club.

Sé que estás ocupada, lo siento. Pero...

Un momento.

¿Qué coño haces?

Me olvidé las llaves.

Vaya friqui.

Steph, te pago el viaje de Navidad. Te lo juro, pago yo,

pero sácame de aquí. Dios...

Bueno, ya está, ella tiene la llave.

Saul, no deberías ir desnudo con el señor Struthers.

-A mí me da igual. -Pues a mí no. Vístete, anda.

¡Oye! Deja de hacer el tonto.

Te pido disculpas.

Gracias.

Stephanie llegará en 20 minutos,

tiene que acabar una cosa en el trabajo y viene.

Que meta las llaves en un Uber.

Le parecen unos vendidos, no quiere ni verlos, así que...

-¿Puedo esperar aquí? -No.

Serán solo 20 minutos.

Tengo que irme a trabajar en nada.

-Puedo sentarme a ver la tele. -George, ¿a qué hora entras hoy?

-A las 11. -No puedes quedarte con él.

-¿Por qué no? -Tiene 16 años.

-Hola. -Hola. Dios.

-¿De dónde has sacado el plumas? -De Clive, el vecino,

-y no le ha gustado nada, la verdad. -Su mujer siempre estaba enfadada.

Me sorprende que sigan juntos tras lo que pasó.

Era un ligue y se llamaba Eddie. Me robó el portátil

y salió corriendo. Le seguí y la puerta se cerró.

-Soy una deshonra. -Has tenido suerte,

podría haber sido mucho peor. Cumples 60 el año que viene.

-¡Por el amor de Dios! -Tengo derecho a divertirme.

¿Pero así? ¿En serio?

No va a volver, Steph.

¿Lo has visto en Instagram? Curtis está en Italia con ella.

¿Y por qué te sorprendió?

¿Qué pasó con los vecinos, con Clive Goss, Goss el dios?

-Se tiró a otra. -No me digas.

De vacaciones, en un camping de caravanas.

Imagínatelo.

¿Qué más iba hacer allí que tirarse a alguien?

Si lo piensas bien, tienen un hijo de...

¿Qué? ¿25 años?

-Y el otro solo tiene 15. -16.

La diferencia de edad significa que hubo crisis matrimonial.

Tener otro hijo nunca soluciona nada.

-Comes mucho queso. -Bueno, ya no.

-¿Qué tal el trabajo? -Va de locos.

-Gracias a vosotros. -¿Qué significa eso?

-Ha sido culpa vuestra, ¿no? -Pero ¿qué?

Tenemos a un chico bajo custodia

que llegó a Gran Bretaña en diciembre.

Está en el programa y no hay documentación.

Dice que tiene 14.

Y una mierda 14.

Tiene bigote, tiene barba. Tiene 21, como poco.

Pero dice que tiene 14, así que tiene 14.

Está ahí con los niños

y se los lleva a beber.

No me digas que no habrá drogas, seguro que sí.

Pero es la forma en que mira a las chicas.

Siempre está en la puerta del baño cuando se duchan,

ahí quieto, sonriendo. Pero eso es solo el principio,

porque este chico, este hombre,

está en los primeros puestos de la lista para la acogida,

así que tengo que pasar la solicitud

y las familias de acogida tienen hijas.

¿Y qué les digo? No puedo avisarles.

Lo tengo prohibido, porque dice que tiene 14

y entonces, los tiene.

¿Qué puedo hacer? Nada.

¿Y por qué es culpa mía?

La autoidentificación la inventasteis vosotros.

Muchas gracias.

Hola, ¿qué tal?

Susette, el amor de mi vida,

-pero no funcionaría. -Gracias a Dios.

-Hola. -Hola.

Buenos días.

¿Qué horas son estas?

Ha tenido que abrirme Judy, jefe. Estaba esperando fuera.

Hola, Zee. ¡Buenos días a todos!

-Buenos días, jefe. -A ver,

anoche acabé aquí, iba a irme a casa, pero pensé:

"Una última rapidita en Monroe's". Conocí a un tal Eddie.

Alto, delgado, guapo. Charlamos un rato.

90 minutos después, me lo llevé a casa.

-No me digas. -Pues sí. Un sexo salvaje.

Correré un tupido velo. Esta mañana nos levantamos,

bajamos, coge mi portátil y sale corriendo a la calle.

Le sigo, la puerta se cierra detrás de mí,

no puedo entrar a casa y estoy en pelotas.

-¡No puede ser! -¡Sí! ¡En pelota picada en la calle!

Así que le robé un gnomo del jardín al vecino

para taparme las vergüenzas.

Lo juro por Dios, estaba en plena la calle,

con el culo al aire y un gnomo de jardín

escondiendo mis Kemi Badenochs.

Esperad que hay más, hay más.

Me voy al vecino y estaba su hijo, recién salido de la ducha,

mojado, 25 años,

rosa, húmedo, sin camiseta...

La verdad es que al gnomo le ha salido una caña de pescar.

¡Así se empieza el día! Gracias.

Oh, la, la.

-Hanna, ¿qué pasó ayer? -Me dolía la cabeza.

Para eso está el número de las bajas.

No le pidas a Tania que avise, llama al número de las bajas,

porque yo siempre estoy disponible, si no, está Judy

y tenemos que saberlo para poder buscar sustituto, ¿vale?

-Sí. -Bien. ¿Qué?

Este es Frederic, ha estado esperando.

Ibas a entrevistarlo a y media.

Ah, ya, claro.

Oh, la primera clienta del día. Buenos días, Melba.

Lo de siempre.

Louise, ¿te puedes encargar de la señora? Gracias.

Voy.

A ver, Federico, ¿has trabajado en algún bar?

-Sí, dos semanas en Pinnacle. -¿Por qué te fuiste?

-Me echaron. -Buen comienzo.

Vayamos al grano, pásate a este lado, vamos.

Dime, ¿cuánto te pagaban en Pinnacle?

-Diez. -Aquí pagamos 12,

pero tienes que ganártelo. Así que demuéstrame tus dotes.

Tráeme un WKD, un gin-tonic

y un vodka con lima, ambos con hielo.

Aunque que no tenemos. ¡Mikey, tráenos el hielo!

Marchando, jefe.

Somos un bar de copas rápidas, no hacemos cócteles.

Lo más parecido que tenemos es un Blue Lagoon,

pero sin coctelera, pasamos de eso. Va directo al vaso.

-¿Sabes qué lleva un Blue Lagoon? -No.