Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem que com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

Foi necessário uns 50kg de arroz,

mas está quase pronta Jessica Chast-grão.

O que foi?

Quer que eu fuja com você?

E o seu marido, Gian Luca Passi de Preposulo?

É, nomes italianos são bobos.

Droga! Vou te matar, Brian!

Legal.

O que está havendo aqui?

Latiu a manhã toda.

Disponha. Estou protegendo a vizinhança.

Um cachorro contou a outro cachorro

que me contou que viu uma matilha de coiotes

na Rua Spooner.

Não tem coiotes na Rua Spooner.

E seu latido está me enlouquecendo, então pare!

Não posso. E confie em mim,

meu latido é a única coisa mantendo os predadores longe.

Não vou permitir que a vizinhança

tenha predadores.

Oi, Sr. Herbert. Como está hoje?

você me conhece.

Muita calma e garotos jovens.

Que velhinho bonzinho.

Ei, posso falar com vocês sobre o Chris?

Estou preocupada com ele.

O que foi?

Ele precisa perder peso.

A pressão dele está muito alta.

Receio que vá ter problemas de saúde sérios.

Talvez até precise de cadeira de rodas um dia.

Se for o caso, talvez tenha alguém no Craigslist

que possa contratar pra ajudar.

Não sei se é o melhor jeito de ele ficar mais saudável.

Talvez um cara chamado Tony Q?

Acho que a primeira coisa é fazê-lo perder peso.

Talvez o Tony Q seja mais barato do que imagina.

Ou talvez haja algum esporte que o Chris possa praticar?

Quer saber? Ótima ideia.

Afinal, esportes estão no DNA dele.

O bisavô do Peter inventou um.

Chamo de basquetebol, rapazes.

Preparem-se para o lance mais emocionante do jogo.

Passe de peito!

Ei, parece divertido. Posso tentar?

Não.

Por enquanto, só pra nós.

Boa tarde, senhor, procuro Brian Griffin.

Joe, você me conhece a anos.

Qual é, leva uma hora pra pôr o uniforme,

me deixe agir como policial.

Recebi uma reclamação anônima sobre seu latido.

Fui eu, Brian.

Eu fiz a reclamação anônima.

Aqui está uma ordem judicial que diz que tem de usar coleira antilatido

até que o reclamante acredite que possa obedecer a lei do silêncio.

Joe, é um panfleto pra um show de um homem.

"Joe-comotiva. As risadas tomaram a estação."

Uau, o ingresso é só cinco pratas?

Eu devia investigar isso, pois é um roubo.

Enfim, a coleira está programada pra te dar um choque

se latir acima de um certo decibel.

Está perdendo tempo.

É uma coleira de nível militar criada em Gitmo.

Nem tente cortar, não vai conseguir.

É de Kevlar.

A mesma coisa que os republicanos querem que as crianças usem na escola.

"Joe-comotiva," e muito mais, sexta à tarde no estacionamento dos veteranos.

Chris, sua mãe me pediu pra fazê-lo praticar um esporte

pra ajudar a abaixar sua pressão.

Você tem o que antigamente chamávamos de "força de imbecil",

então, o primeiro esporte que vamos tentar é arremesso de peso.

Pegue essa bola de canhão, gire feito doido algumas vezes

- e atire o mais longe que puder. - Parece fácil.

Ai, não, seu carro!

Quem é o perdedor patético

por não ter para-brisas agora, adolescentes fora do 7-Eleven?

Vai lutar com o aluno Chris Griffin.

Ele não é bom atleta, então pegue leve.

Onde será que ele está?

Minha nossa, é o Griffinator da corda mais alta!

Como um garoto forte no espectro,

é o único tipo de luta livre que gosto.

Não precisa se explicar, Chris.

Como adulto com jornal no lugar de tapete de banheiro, eu também gosto.

Obrigado por tentar ajudar, diretor Shepherd,

mas não sou bom em nada.

E o lance de se encher de carboidratos é mentira.

Comi uma panela cheia de macarrão no almoço

e não ajudou nada.

Acho que os carboidratos estão agitados.

Onde fica o banheiro?

O mais perto fica do outro lado do campo.

Tudo bem, não é a primeira vez que corro pra cagar.

Posso apertar as nádegas e mandar bala.

Chris está usando o quadril para gerar velocidade sem dilatar o ânus.

Uma marcha atlética perfeita!

Ai, não. A porta está trancada!

E uau! Incrível.

A marcha atlética natural mais perfeita que já vi.

O que aconteceu conosco, Don?

Há oito anos, éramos locutores de basquete

e agora nos empolgamos com um adolescente em marcha atlética.

Vou dizer a parte silenciosa em voz alta, ninguém quer contratar um branco!

Foi um prazer, Don!

Você tem sido meu porto seguro, outro Don!

Estamos todos animados com a primeira competição do Chris?

Não! Vai ser muito chato!

Por que o Chris não podia jogar algo interessante?

Ah, Meg. Marcha atlética é bem interessante

se souber como funciona.

Há regras sobre o calcanhar, posição dos dedos e da perna,

então preste atenção nas placas amarelas e vermelhas dos juízes.

Elas indicam advertência ou desclassificação.

Lois, podemos ver você checando a Wikipédia.

Certo, já que nenhum de vocês da geração z

aguenta o som de uma pistola de partida,

ouçam o kazoo de partida. Em suas marcas, preparar... Kazoo!

Na verdade, perdi o kazoo.

Vamos, Chris, você consegue!

É só andar, né?

Nossa, até ele terminar, posso adotar outro garoto

e criá-lo pra competir em um esporte melhor.

Quer saber? Vou fazer isso.

Esta é Rebecca, minha nova tutelada.

Eu a achei embaixo do viaduto e disse que podia ficar conosco

até se recuperar. A corrida já acabou?

Nem perto disso.

Certo, vou levá-la pra tomar vacina antitetânica.

Creio que está precisando.

Rebecca é a minha namorada agora, Lois.

Ela sempre achou que éramos mais chegados,

e decidimos explorar esses sentimentos.

Compramos um apê em Tucson, então, estou me mudando.

Olhe, lá vem o Chris!

Vencedor!

É!

- Bom trabalho, querido! - Vai, Chris!

Ela me deixou, Lois.

Eu dei um ultimato a ela, era eu ou o tatuador,

nosso trio não era saudável pra ninguém.

Ela o escolheu bem rapidinho.

Vendemos o apê por preço de banana e ela ainda tem meus cartões de crédito.

Estou pronto pra reconstruir o que tivemos um dia.

Tem que ligar pra cancelar os cartões.

Eu sei.

Ei, aí está ele!

Woof-ie Goldberg, hein?

Arf Vader.

Latido Ruffalo.

Eu devia ter parado no último.

Como está se adaptando?

Estou bem, Stewie.

Tenho controle total do meu latido.

Que bom, porque o gordo consertou a campainha estragada,

e sabe como isso te provoca.

Está funcionando? Consertei direitinho?

Droga!

Meu Deus! Foi horrível.

Fiquei trancado pra fora. Tem alguém aí?

Espere, tenho a chave.

Alguém que conheço chegou!

Alguém que conheço chegou!

Oi, querido, estava contando pra Bonnie e Donna que se tornou um astro

em seu novo time. Ei, tive uma ideia!

Quer caminhar conosco?

Primeiro, não chame de "caminhada", é ofensivo.

E já vou avisando, se tirarmos fotos,

precisa esconder o logotipo da Skechers. Sou atleta da Rockport.

Quando suas juntas estão detonadas,

e até sapatos sociais precisam de conforto

use Rockport.

A próxima colina vai ser pesada,

então, porque não me seguem até chegarmos no topo?

Quem lembra o que fazer na próxima esquina?

Andar no lugar feito doido que usa esse exercício leve

para manter a sanidade mental?

Ora, Bonnie Swanson!

Se eu não soubesse, juraria que era o medalhista de ouro

Maurizio Damilano ou Ivano Brugnetti.

Nomes italianos são bobos.

Brian, o que posso fazer por você?

Veio implorar para remover essa coleira?

Isso?

É tão tranquila que esqueci que estava usando.

Mas já que mencionou,

sinto que meu latido está sob controle,

então Joe pode tirá-la...

Pode ouvir?

Paz e tranquilidade.

O que foi?