Celebrity Deathmatch

Un gladiatore gotico, un papà hip hop, è rock contro rap, un killer da tastiera, un beatboy

picchiatore, testimone del mega caos uomo a uomo, Bruce e Demi, Tom e Nicole, la battaglia del

Stasera le coppie più importanti di Hollywood si sfideranno al Celebrity Deathmatch.

Ciao a tutti, sono Johnny Gomez e il sottoscritto Nick Diamond.

Vorremmo dare il bentornato a un nostro amico molto speciale, Stone Cold Steve Austin.

Grazie ragazzi, stasera avete una formazione di combattimento davvero spettacolare.

Hai ragione.

Il nostro primo incontro stasera è difficile da battere: Puff Daddy contro Trent Reznor dei Nine Inch Now.

Personalmente, non vedo l'ora di affrontare il secondo incontro, John Tisch contro David Hasselhoff.

Dovrebbe essere un due pugni per innamorati, e questa è la conclusione.

Poi è il momento del nostro evento principale: Tom Cruise e Nicole Kidman contro Bruce Willis e Demi Moore.

Stai scoprendo il vero significato della frase: finché morte non ci separi.

Johnny, Bruce e Demi potrebbero aver detto addio al loro matrimonio, ma stanno facendo squadra

pronti per un ultimo combattimento insieme stasera.

Bene, parliamo con Stacey Corndrid e vediamo come stanno andando le cose.

112, 113.

Bene, Demi sembra che tu sia in ottima forma per la battaglia di stasera tra i pesi massimi di Hollywood.

coppie.

Ti sei allenato molto?

Sì, ho fatto molti allenamenti.

Nel primo pomeriggio ho litigato con il mio assistente personale, poi ho litigato con il mio direttore,

i miei co-protagonisti e lo studio.

E nessuna di loro aveva le co-teste per tenermi testa.

Se dovessi farlo, potrei mettere KO Cruise e Kidman da solo.

E che mi dici di Bruce?

Si è allenato in vista di questa partita?

Tesoro, svegliati, svegliati, idiota, ci stai facendo fare brutta figura.

Va bene, va bene, oh cavolo, quelle feste del pianeta Hollywood, credo di essermi dato un

grave caso di ustione da armonica.

Stavo facendo questo sogno folle, io ero il pianeta Terra, e tu eri un asteroide, e

poco prima che mi svegliassi, stavi per colpirmi.

Ora basta, in piedi, soldato.

Ora lasciami cadere e dammene 20.

Bene, allora è meglio lasciare che sia Demi a rimettere in sesto Bruce, e poi torno a voi, Nick e Johnny.

Quella Demi, sai cosa?

Ha bisogno di qualcuno a cui piaccia ricevere ordini da una donna bella e forte.

Ed è una cosa con cui mi sento molto a mio agio.

Puoi farlo, Nick?

Ora, il nostro primo incontro secondario è tra Puff Daddy e Trent Reznor dei Nine-inch Nails.

Si tratta della prima sfida tra rap e rock.

Personalmente mi piace l'hardcore rock come quello dei Cougar Mellencamp.

E tu, Nick?

Beh, Johnny, sono famoso per trattare con rispetto tutti gli sporchi bastardi.

Aspetta un attimo, sembra che l'arbitro Mills Lane sia pronto a dare il via a questo incontro.

Prima di iniziare, mi è stato chiesto di fare il seguente annuncio.

Susie Brockhamun, per favore, riferiscilo alla tua mamma.

Ti aspetta alla biglietteria e ti ama moltissimo.

Ok, diamo un'occhiata a questo film di combattimenti omicida.

Ora, Puff Daddy, sei il re indiscusso dell'hip hop.

E Trent Reznor, tu sei...

Ma, uh, dov'è l'altro tizio?

Cosa c'è che non va, figliolo?

Sei rimasto sveglio fino a tardi la notte scorsa?

Qui devi combattere.

Questo è il punto di fare qualsiasi cosa, amico.

La vita fa schifo.

Odio me stesso e odio questo mondo.

Oh-oh, sembra che Trent sia profondamente depresso.

Non sorprende che l'uomo abbia pubblicato un album intitolato The Downward Spiral.

È sempre più buio prima dell'alba, Johnny.

Ma sembra che un po' di sole stia arrivando per dare una bella lezione a Trent.

Ora ascoltami, ragazzo, devi darti una mossa.

Stasera stai lottando per qualcosa di più di te stesso, figliolo.

Cavolo, tu rappresenti il ​​Rock and Roll.

Elvis Presley, Little Richard, Bill Haley e...

Io ero Cooper.

Certo, perché diavolo no?

Ora ricorda chi sei, tuo figlio.

Ripetilo a te stesso.

Sono una macchina dell'odio davvero carina.

Sono una macchina dell'odio davvero carina.

Forza, punk dai capelli lunghi.

Mettici dentro un po' di coraggio.

Sono una macchina dell'odio davvero carina.

Ehi, aspetta.

Ho comprato una macchina a uno dei miei amici.

Sono una macchina dell'odio davvero carina.

Sei.

Sono una macchina dell'odio davvero carina.

Trent Lesnar adotta l'approccio diretto.

Qual è l'ora, uno, uno?

Guarda quel controllo del respiro.

Ecco come Sean...

Puppy Cones ha ricevuto il suo soprannome, Nick.

Come un lupo cattivo.

Mio padre saltellava, sbuffava e soffiava sulla Transnosa.

Perché ti metto le mani addosso?

Ehi, aspetta.

Può essere?

Sembra che Trent stia usando il suo famigerato chiodo da nove pollici.

Ti darò una testa come un buco.

Oh, oh, oh, oh.

Il principe ha fatto delle mosse audaci,

ma Puppy è veloce nei movimenti.

Ehi, pensi di essere un po' come Freddy Krueger?

Nessun maniaco delle unghie sorprenderà Puff Daddy mentre dorme.

Fammi vedere qualche mossa.

Ho bisogno di qualche colpo sicuro.

Il cucciolo sta tirando fuori la sua ultima collezione.

Che cosa sono, io, Nick?

Non ho una risposta a questa domanda, Johnny.

Cavolo, cosa abbiamo qui?

Ah, ogni respiro che fai.

Mi piace.

Ti taglierò come un animale.

Ciò ferisce profondamente i bianchi in tutto il mondo.

Quella roba mi ha colpito nel profondo.

Ce l'hai fatta.

Dio mio.

Bene, Johnny, questa è la strategia

che ha portato Puppy ai vertici del mondo della musica.

Giusto.

Ancora una volta, sta usando i record di altre persone

per realizzare i suoi successi.

La vita è dolore.

Sì, sì, sì.

L'hip hop è la regola.

Nick, non mi sembra che la partita sia ancora finita.

Sembra che la testa di Trent Reznor abbia una mente tutta sua.

Sapevamo che Trent era un genio della tecnologia in studio di registrazione,

ma chi avrebbe mai pensato che avesse questi aggeggi incorporati nelle sue mani?

Che...

Guarda un po', Nick.

Quei chiodi da nove pollici stanno facendo crollare Puppy.

Ispirante.

Stasera sul ring ci saranno un paio di veri e propri combattimenti, Johnny.

Che squallida festa del sangue.

Questo sicuramente sconvolgerà Mill's Lane.

È un maniaco dell'ordine a cui piace tenere tutto in ordine.

Ora ho voglia di pranzo.

A chi diavolo appartiene questa cosa?

Sono un arbitro, accidenti.

Non un medico.

Bene, Stone Cold, hai fatto un ottimo lavoro nel catturare quel cupo Gus Rockstar

per smettere di fissarsi sull'ombelico e iniziare a combattere.

Beh, il ragazzo aveva solo bisogno di fottergli sotto il culo,

che ora è suddiviso in più pezzi, potrei aggiungere.

Signori, se date un'occhiata all'anello, vedrete che non è più così.

Come dico sempre, chi ha bisogno di una posizione addestrata quando hai Mill's Lane a portata di mano?

Beh, non è proprio così, ma va bene.

Vuoi dare un'occhiata?

Il tizio rosso e quello di roccia sono tutti confusi.

Cavolo, è una specie di remix scadente di Rare-Brock.

Esatto, Stone Cold.

Sembra che invece di Pup Daddy e Nine Inch Nails,

abbiamo Puff Nails e Nine Inch Daddy.

Mill's ha creato una sorta di nuova categoria musicale,

ma si chiama Rack o Rump?

Roba divertente, gente.

In seguito, uno si fa chiamare Tesh, l'altro Hasselhoff.

Senti la furia quando due pazzi muscolosi impazziscono,

subito dopo questi messaggi.

Bentornati a Celebrity Deathmatch.

Tra pochi minuti guarderemo John Tesh e David Hasselhoff

si colpiscono a vicenda fino a ridurli in tremanti masse di polpa sanguinante e ossa rotte.

Ma prima, su una nota più seria, dobbiamo far sapere a tutti all'interno dell'arena Deathmatch

c'è una bambina smarrita qui stasera.

Susie Brockleman, otto anni, è scomparsa.

Ora porta con sé il suo orsacchiotto preferito, che si chiama Mr. Pinkles.

Se vedete questo adorabile angelo, vi preghiamo di portarlo al banco della sicurezza.

Susie, se stai ascoltando questo, la tua mamma è molto preoccupata per te.

Si scusa per quello che ha detto.

Dopotutto non sei un moccioso viziato.

Ok, basta con le chiacchiere delle persone piccole.

Torniamo all'azione dei grandi.

Tesh contro Hasselhoff.

Cavolo, sono davvero emozionato per questa partita.

E ha davvero fatto emergere i fan più accaniti del combattimento duro e rude tra uomini.

C'è abbastanza testosterone in questo pubblico da far volare un aquilone, Johnny.

Esatto, Nick.

Anche i tre grandi indovinelli dei duri di Hollywood sono qui stasera.

Swatson.

Stallone.

Sigaro.

Vanga.

Oh, sono quattro.

Ma credo che David Spade non sia poi così difficile da considerare.

Non nel mio repertorio da duro, Johnny.

Passiamo a Stacy Cone, Brad, per vedere come Steven Seagal valuta questo incontro.

Sì, grazie, Nick.

Signor Seagal.

In quanto persona che afferma di essere un agente della XCIA e un maestro di arti marziali, su chi stai scommettendo?

SU?

Tesh o Hasselhoff?

Potrei eliminarli entrambi.

Non c'è un uomo in quest'arena che potrebbe opporsi a me.

SÌ.

Ma secondo te, chi vincerà questa lotta?

No, non hai capito, vero?

Sono sempre io il vincitore.

Capisco, ma in questo-

Ciao, signora.

Tu con la coda di cavallo.

Siediti, con quel tuo grosso culo.

Chiudi il becco, piccolo punk.

E tu sei?

Sai chi sono.

O si.

Steven Seagal.

Ti ho amato in Godzilla.