Dieter Nuhr: Nuhr in Berlin

Hartelijk dank.

Dank u wel.

Het voelt alsof ik dit eerder beleefd heb.

We hebben al de hele dag op dit begin geoefend.

Echt Duits, zoiets moet exact de juiste gradatie hebben.

Positief, maar ingetogen. Dat is belangrijk in Duitsland.

In de VS krijg je gelijk een staande ovatie.

Hier krijg je eerst een vriendelijk applaus.

Een overtuigende simulatie van geestdrift.

Maar met het voorbehoud: 'Wat doet die klootzak?'

Misschien geen verstandige intro. Ik kom nog eens op.

Hallo. En...

Bedankt. Hallo, en...

Hartelijk welkom bij Nuhr in Berlin. Dat is een...

Dat is een uur lange...

waarschijnlijk nu anderhalf uur lange registratie voor Netflix.

Dit komt op tv in de VS. Te gek, toch?

De eerste Duitse cabaretshow die speciaal voor Netflix wordt opgenomen...

om te exporteren naar de VS.

Zodat die Amerikanen kunnen zien: so make they it.

German comic, interesting. This fucking faggot can't be funny.

Zoiets, nietwaar?

Dat vertonen ze dan met ondertitels. Echt waar, het is geen grap.

En dus: hartelijk welkom bij Nuhr in Berlin.

Ondertiteld als: Nice to meet you, motherfuckers. Zo is dat.

Zo praten ze daar. Zo gaat het. U kent dat wel van die rappers.

Wel even een omschakeling. Maar dat went wel.

Voor het eerst wordt dus Duits cabaret voor de mondiale markt geregistreerd.

Vele Amerikanen zullen verrast zijn dat er in Duitsland comedy bestaat...

amper 70 jaar na WO II.

Te midden van de vluchtelingen.

In de VS denken ze dat Europa wordt platgewalst.

Dat we de vluchtelingen moesten verjagen om hier te kunnen optreden.

Zo stellen de Amerikanen zich dat voor.

Overal rondtrekkende vluchtelingen die op de markt met geiten copuleren.

Zo stelt Donald Trump zich dat tenminste voor.

De Amerikanen zullen opkijken dat in deze zware tijden...

in Duitsland gewoon gelachen wordt.

En menige Amerikaan zal denken:

sinds wanneer sturen de Duitsers hun cabaretiers niet meer naar het kamp?

Allang niet meer. Duitsland is cool geworden.

Amerikanen zien ons eerder als zwaarmoedige types.

Omdat we die fanatieke vriendelijkheid missen.

De Amerikaan zegt: Nice to meet you en de Europeaan zegt: Fuck yourself.

Dat is niet onaardig bedoeld.

Dat is de filosofische diepgang waarover alle Duitsers beschikken.

Wat hebben we niet allemaal? Hegel, Fichte, Kant, Nietzsche, Hölderlin...

Nee, Hitler was Oostenrijker.

Duitsland is de bakermat van de moderne filosofie.

Iedereen hier heeft Kant gelezen. Wat heet gelezen...

We kennen hem uit ons blote hoofd. Toch?

Ja, dan knikt iedereen.

De vrijheid, mits door apodictische wet van de praktische rede bewezen...

vormt de sluitsteen vanhet systematische bouwwerk der reine rede.

Heerlijk, daar kunnen wij Duitsers zo smakelijk om lachen.

Hier in Berlijn. We zijn hier in een club.

Dat klinkt alsof dit momenteel een van de coolste locaties ter wereld is.

Heel de wereld wil naar Berlijn, omdat Berlijnse clubs het allercoolst zijn.

Met vette muziek...

Even kortsluiten. 'Bij jou of bij mij?' En dan geslachtsverkeer. Dat is Berlijn.

Dat is cool. Dan klappen de mensen. Omdat ze dat super vinden.

Daarom wil iedereen naar Berlijn en koopt iedereen hier een etage...

om zich er te bekwamen in de opmaat naar de copulatie.

Ik vind het een heel gedoe, al dat inleidende gedans.

Vrouwen dansen graag, maar mannen kan die hele flauwekul gestolen worden.

Dat moet toch effectiever kunnen.

Om drie uur 's nachts naar de club, even rondkijken...

Te veel herrie om te praten. Je drukt een briefje in haar hand:

'Mijn streven is rond 3.30 uur van bil te gaan...

op basis van wederzijdse oppervlakkige genegenheid. Nou?'

En dan kun je aankruisen. 'Ja. Nee. Neuk jezelf maar.' Zo simpel.

Maar nee, nu moet je dat hele...

Omdat Nuhr in Berlin wereldwijd te bekijken is...

moet ik allereerst nog wat dingen toelichten.

We zijn hier in Berlijn, Duitsland. Niet in Berlijn, Texas.

Dat bestaat echt. Veel Amerikanen denken dat de Duitse hoofdstad...

genoemd is naar Berlijn, Texas. Nee, dat is onzin.

De gemiddelde Amerikaan weet niet dat Berlijn de Duitse hoofdstad is.

Die denkt dat België de hoofdstad is van Berlijn.

En probeert president te worden.

Vandaar nu even voor alle Amerikanen:

Berlijn, Texas, ligt tussen Houston en Austin.

Ons Berlijn ligt tussen Wustermark en Ahrensfelde. Duidelijk?

Of, begrijpelijker voor Amerikanen, tussen Hawaï en China.

Het gros ervan denkt nu: oké, Afrika. Interesting.

De show duurt circa een uur en bevat vele woorden...

en dit moet ik vermelden, die bepaalde emoties kunnen oproepen.

In de VS heb je zo een schadeclaim aan je broek.

Iemand slaat zich lachend op de dijen, blauwe plek, trombose, dood.

Ze claimen zo 100 miljoen dollar. Het is uitkijken geblazen.

Ik weet ook niet hoe je je verdedigt in dat Amerikaanse rechtssysteem.

Ik ken dat alleen uit films. Dan zit daar zo'n jury en zegt:

'Hij is groot, sterk en zwart. Schuldig.' Zo gaat dat. De doodstraf.

Ik ben klein, zwak en blank. Mijn kansen zijn goed.

Toch moet je uitkijken bij zo'n Amerikaanse rechtbank...

Ik ben ook geen Amerikaan. Ik heb geen wapen om de rechter neer te schieten.

Dat geldt in de VS als een slimme verdedigingsstrategie.

Correctheid is troef. Ook in Duitsland moet je steeds voorzichtiger zijn.

Zo is het hier verboden een buitenlands staatshoofd te beledigen.

We hadden hier een incident...

dat iemand de Turkse president geitenneuker genoemd had.

Het probleem was dat die president, meneer Erdogan...

geen geitenneuker is.

Anders was het een feitelijke constatering. Maar hij doet het niet.

Correctie: Híj zegt dat hij het niet doet. Dat is lastig te checken...

en kan ook van de ene op de andere dag veranderen.

Ik moet het maar geloven. Ik ken Erdogans seksuele gewoontes ook niet.

Ik ken z'n geit niet eens.

Heeft hij wel een geit? Doet er ook niet toe.

Wat moeten we de Amerikanen verder uitleggen?

We zijn Europeanen, maar niettemin lopen we rechtop.

Ook belangrijk.

Rechtop lopen is geen Amerikaanse, maar een Afrikaanse uitvinding.

Waarschijnlijk de laatste belangrijke uitvinding uit Afrika...

Zoiets mag je toch zeggen? Maar wel erg belangrijk.

En het vuur ook.

We zijn immers zo bang voor Afrikaanse vluchtelingen in ons land.

Maar ooit waren het belangrijke uitvinders.

Tot ze Afrika verlieten, de wijde wereld in.

Eerst naar het Midden-Oosten, daar is het wiel uitgevonden.

Sindsdien is daarvandaan ook niks meer gekomen.

Jawel, de islam van de middeleeuwen was uiterst tolerant en verlicht.

Ze blonken uit in filosofie en wiskunde.

Maar wiskundigen en filosofen eindigen toch vaak op de taxi in Berlijn.

Daarom zijn veel mensen bang.

Ze zien het verschil niet goed. Is het een taxichauffeur of een islamist?

En met die rijstijl...

is dat verschil soms niet duidelijk.

Wat veel mensen niet snappen is:

de aanslagplegers in Parijs en zo waren moslims.

Daarom is elke moslim nog geen aanslagpleger.

Ik maak nazigrappen, maar haat daarom de Duitsers niet.

Nazi's zijn Duitsers, niet alle Duitsers zijn nazi.

Dat is wiskunde, verzamelingenleer. Het ene is een kleine deelverzameling...

Dat is velen al te lastig, zie ik.

Velen vinden dat je de boerka moet verbieden, dan houdt dat terrorisme op.

Velen zijn bang voor boerka en vreemdelingen. Ook waar ze amper zijn.

Hoe minder buitenlanders, hoe groter de angst. In Mecklenburg-Vorpommern...

Ik ga de Amerikanen nu niet uitleggen waar dat ligt.

Daar is nog nooit een buitenlander gezien. Jawel, bij Schwerin...

zou een Rijnlander gespot zijn. Maar verder nooit.

Vandaar die angst. Ze zeggen: 'Je ziet hoe verraderlijk de buitenlander is.

Hij onttrekt zich aan discriminatie door afwezigheid.'

En daarom stemmen hier veel mensen op de rechts-populistische AFD.

Uit angst. Onze bondskanselier... kanzlerin...

schijnt het Duitse volk te willen uitroeien...

en dan door Senegalezen vervangen.

Als onderdeel van een wereldwijd complot van de Klingons...

En die leugenachtige media verzwijgen dat.

Dat de moslim door onderaardse gangen het land binnenkomt.

Waarschijnlijk loopt hij nu onder me door.

Hij krijgt huizen cadeau, eet kinderen, jat ons de piepers van het bord.

En legt er afgekloven geitenbotten voor terug. Ja, zo is de muzelman.

Maar ik geloof niet dat vanwege wat boerka's de wereld vergaat.

Voor alle duidelijkheid: ook ik vind het idioot...

om vrouwen om religieuze redenen in zakken te stoppen.

En dan als reden aan te voeren: de lieve Heer wil dat zo.

Maar ik vind het ook idioot te doen...

alsof vanwege wat vrouwen in zakken de wereld vergaat.

Die permanente opwinding werkt me op de zenuwen.

Dit moet een ontspannen avond worden.

Ik heb begrip voor bezorgdheid over religieus irrationalisme.

Maar het alternatief voor islamisme is niet etnisch nationalisme.

Die zijn allebei even bezopen. 'Ons volk is het beste.'

Nationalisme is trouwens een narcistische afwijking.

Je beter willen voelen dan de ander is een basisbehoefte van de mens.

Hij wil iets beters zijn dan hij is. Al staat hij kniediep in de stront...

dat laat hem koud als het de ander tot aan de keel staat.

Dat is heel normaal gedrag bij primaten.

Dat zie je ook bij een proef met kapucijneraapjes.

Zo'n aapje doet alles voor een stukje komkommer. Daar is hij dol op.

Komkommer, lekker. Smullen.

Als dat aapje ziet dat z'n buurman druiven krijgt...

En druiven vinden ze lekkerder...

Dan hoeft hij geen komkommer meer. En doet zo van: 'Ik wil geen komkommer.'

Punt is niet de komkommer, maar dat de ander iets beters heeft. Net als bij ons.

Dat gaat van komkommer via druif en Louis Vuitton-tas tot aan de Ferrari.

Dan staan we op de stoep en zeggen:

'Ik wil geen komkommer meer rijden. Ik wil ook een Ferrari.'

Dat is geen afgunst, maar het kapucijneraapje in ons.

In plaats van je af te vragen waarom hij in een Ferrari rijdt.

Waarschijnlijk omdat hem dat afleidt van z'n erectiestoornis.

Jullie lachen nou. Ferrari, erectiestoornis.

Ook dat heeft iets kapucijneraapje- achtigs. 'Ha ha, die Ferrari-rijder.'

Wat kan ons het schelen waar hij in rijdt. Gun hem z'n Ferrari.

Zijn probleem dat hij geen parkeerplaats vindt.

Hij kan geen parkeergarage uit zonder over de grond te schrapen.

De mens wil ver omhoog en schraapt dan over de grond.

Zo is het leven. Het heeft weinig verhevenheid.

En de mens smacht naar verhevenheid, maar dat slaat nergens op.

Vroeger vond men de mens verheven. Gods evenbeeld. Wat een kul.

Kijk eens goed naar de mensen.

Of kijk naar jezelf.

Alleen al de spijsvertering. Ik denk niet dat God spijsvertering heeft.

Oké, Hij is almachtig, dus verteren kan Hij ook. Als Hij alles kan.

Maar misschien is de schepping niet op zo'n verheven wijze ontstaan.

Maar eerder zo...

Dat zou ook zaken verklaren. Zoals waarom Hij er niet meer naar omkijkt.

Dat geeft het begrip oerknal een hele andere lading.

Maar 'verhevenheid' laat zich toch moeilijk rijmen met spijsvertering.