Dr. STONE (Dr.STONE)

Le désir de quelque chose,

c’est le moteur de la science.

Chaque nouveauté que nous créons

nous ouvre un peu plus les portes de l’avenir.

Si tu t’y mets sérieusement,

tu pourras tout accomplir, pas à pas, avec la science.

Tu rebâtiras la civilisation de zéro

et tu sauveras tous les humains.

Senku,

tu as les épaules pour ça.

Tu feras en sorte que les humains mangent

à nouveau des ramen dans l’espace.

J’en suis persuadé !

Je suis seul

dans l’espace.

Il n’y a que moi qui ai été dépétrifié ?

Stanley doit effectuer les manœuvres d’arrimage.

Les montres ont merdé à un moment ?

Good morning, Senku. Es-tu enfin levé ?

Les montres fonctionnent bien, en fait.

Xeno, t’es derrière tout ça ?

Tu es en apesanteur, après tout.

Les liquides ne coulent pas.

L’élixir risquait de ne pas se disperser.

C’est pourquoi, Senku,

j’ai décidé de te réveiller avant les autres, au cas où.

Bien vu !

T’aurais pu me prévenir…

OK,

restons-en à cette version des faits.

Xeno était ami

avec Byakuya et les autres astronautes.

Du coup, il a offert au petit Senku

un moment de solitude dans l’espace pour qu’il puisse pleurer.

T’es pas étonné de me voir debout avant toi.

Stanley, t’étais dans le coup, en fait ?

Deux vieux qui complotent une gentille attention ?

J’en ai un haut-le-cœur.

Une gentille attention ? Tu es bien naïf, Senku.

Je suis un soldat. J’effectue ma mission, point.

Restons-en à cette version des faits.

Je vais parler du 20e siècle.

Un prototype de fusée sans fenêtre a vu le jour.

Il paraît que les astronautes l’ont boycotté.

Cela prouve à quel point

voir l’espace de leurs propres yeux est essentiel à leur bien-être.

On a assez d’oxygène ?

On ignore combien de temps l’arrimage prendra.

On a prévu de la marge, si besoin.

Vous pouvez réveiller le troisième membre de l’équipage sans problème.

Alors, c’est ça… C’est ça, le fameux espace ?

Il n’y a ni dessus ni dessous ! Et mon corps est si léger !

Arrête de t’exciter, la lionne.

Notre incroyable cuistot a préparé

des repas sous vide et des ramen de l’espace.

C’est un pur délice !

Ils ont exactement le même goût

que ceux de l’ISS au 21e siècle.

Il y a des milliers d’années,

ton père a mangé le même plat que nous.

La même nourriture, ici, dans l’espace.

La station spatiale où il vivait

flotte encore autour de la Terre ?

Non.

Y avait plus personne pour la gérer.

Elle est tombée sous la forme d’étoiles filantes

il y a des milliers d’années.

Dommage…

C’est pas plus mal, va !

Comme je vous l’ai dit,

l’ISS avait, elle aussi,

été envoyée en kit et assemblée en orbite.

À notre tour de faire la même chose,

en arrimant nos modules.

On s’envole loin de notre petite planète.

La civilisation du monde de pierre part à la conquête spatiale !

Congratulations, Stanley !

Tu as réussi à arrimer ces modules

alors qu’il n’y a ni haut ni bas dans l’espace !

Il est trop tôt pour se réjouir. On n’en a fait que deux.

Tu me féliciteras quand les cinq seront assemblés.

Ouais, mais tout succès est bon à prendre.

Tout roule à 10 milliards de pour cent !

Exprime un peu plus ta joie, Senku ! Tu ne changeras jamais !

Attends, tu trouves pas que nos amis réagissent trop peu ?

Tu as réussi ! Bravo, Senku !

Taiju devrait être en train de beugler, en larmes,

avec sa grosse voix tonitruante.

Tu l’entends pas crier comme un malade ?

Tu plaisantes ou quoi ?

On n’entend plus ce qu’ils nous disent ?

Le troisième module arrive !

Ta vue est aussi perçante qu’on le raconte. Chapeau bas.

Compte sur mes yeux pour tout repérer !

Même via l’écran…

Pardon, j’ai dû l’agripper trop fort !

Non, Kohaku, t’y es pour que dalle.

Doit y avoir une anomalie électrique dans la fusée.

On ne voit que la moitié de l’écran.

On pourra arrimer le troisième module ?

Stanley, est-ce que tu en es capable, à l’aveugle ?

Oui, c’est dans mes cordes.

Bon sang, c’est pas possible. À cause d’une connerie pareille…

C’est quoi, ce petit bâton ?

Un morceau de pierre ?

C’est un cheveu extrêmement fin.

Il s’est coincé dans le circuit quand on l’a créé.

Pourquoi ce cheveu s’est transformé en pierre ?

Five meters, one second.

Ça s’est passé dans la fusée, juste avant le départ,

quand on a utilisé les rayons pétrifiants.

Procéder par essais et erreurs…

C’est comme ça que la science progresse.

On aurait dû être pétrifiés avant de monter dans la fusée.

On découvre toujours les causes d’une erreur après coup.

On a perdu l’image ! L’écran pour l’arrimage ne marche plus !

Le quatrième module arrive.

On peut réparer le circuit ?

Le condensateur a grillé.

Qui sait jusqu’où s’étendent les dégâts ?

Il faudrait changer entièrement le circuit.

Mais maintenant qu’on est dans l’espace, on n’a plus tout ce qu’il faut.

C’est peine perdue !

Nos caméras sont HS, on est dans le noir.

Impossible d’arrimer la fusée au module !

J’hallucine peut-être.

J’ai cru voir

ce module inhabité bouger comme s’il était doté d’une conscience.

Non, tu n’as pas rêvé.

Il y a bien quelqu’un à bord.

Il s’agit du module d’alunissage.

Il est assez grand pour que quelqu’un monte dedans.

Qui ferait une folie pareille ?

Il faut être taré à 10 milliards de pour cent.

Et j’en vois qu’un seul dans ce monde de pierre !

Je suis enfin en orbite !

L’espace m’appartient !

Je suis enfin en orbite !

L’espace m’appartient !

C’est ça, ses premiers mots dans l’espace ?