Loot

Muita gente chama esse de "o casamento do século".

O bilionário tech John Novak vai se casar neste fim de semana

com a ousada socialite italiana Luciana Mozzaburrata.

Esse nome nem existe. São só dois queijos.

E agora eu quero queijo. Droga.

O casal planeja casar no interior da Itália,

numa igreja de 700 anos que eles demoliram

para construir a nova megamansão,

a Pancetta Acres.

Os detalhes estão em sigilo, mas Luciana comemorou no fim de semana

com uma despedida de solteira polêmica de US$ 4 bilhões

que aconteceu na órbita do planeta.

- Chique. - A noiva postou no X

direto da Estação Internacional:

"Irmandade entre as estrelas, nunca vou esquecer este fim de semana.

Descanse em paz, Nicole. Saudades."

Eu estava assistindo.

Desculpa, senhora. Isso agora é prova na investigação.

Não vou deixar barato, viu?

Eu sou forte.

Desço 72 degraus até minha praia em Malibu, desço tudo sozinha,

na maioria das vezes.

O público vai ficar do meu lado.

Sou uma mulher de meia-idade na perimenopausa.

O povo adora isso.

FORTUNA

FUNDOS INSUFICIENTES

BOLSA DE VALORES

VENCIDO - ÚLTIMO AVISO

- Sofia. - Petra.

Nunca vou me acostumar a ver Sofia Salinas de terninho.

Se lembra do Occupy? Te prenderam três vezes no mesmo dia.

Nem tiraram as algemas da 2a vez. Já sabiam que eu ia voltar.

Sinto muito pela Fundação Wells.

Acha que o deputado Watkins pode fazer alguma coisa?

A gente fez coisa boa no distrito dele.

Dá pra perguntar quando ele acordar da soneca.

Aqui entre nós, o Watkins está de saída.

Tem só 87 anos, é jovem pro Congresso.

Mas já está tropeçando

e caindo bastante.

Entendi.

- Eu tinha que tentar. - Estamos procurando uma substituta.

Alguém jovem, inteligente,

com histórico de ativismo e que empolgue as pessoas.

Bom, boa sorte. Isso é incrível.

Pra mim, é a sua cara.

O quê?

A ansiedade está no alto,

e não posso fazer nada. Levaram minhas bolinhas Baoding.

Aqueles babacas levaram minhas matrioscas da Demi Lovato.

Ela ia ficando cada vez menor e agora sumiu.

Tá, eu sei, vocês não gostam, mas talvez seja hora de rezarmos.

Ouçam, hereges

O sangue de Cristo

Reina sobre mim

Ainsley, por favor. Não é essa a vibe.

Tá.

E a reunião, Sofia?

Alguma ajuda da Petra?

Não pode fazer nada. A Luciana está no controle.

Ai, então, é o fim?

Sinto muito.

Devo ter atacado os bilionários um pouco demais.

Talvez se eu não fosse tão carismática

ou se eu aparecesse menos na câmera,

ou se eu não tivesse aquele algo a mais,

- não estaríamos nessa confusão. - Para. Não pede desculpa.

Estamos assustando eles. Fazendo a coisa certa.

Devemos estar orgulhosos. Eu tenho orgulho de trabalhar com você.

Obrigada. Significa muito.

Vai, temos que arranjar outra solução.

Não gosto, mas e se encontrarmos a Luciana e o John

e implorarmos por misericórdia?

Puxar o saco deles.

Ou que tal a gente expor os podres deles?

Vem coisa tóxica. Estou ficando arrepiado.

A Luciana está mentindo sobre quem ela é, certo?

E se eu ameaçar expor ela no casamento?

Ela vai querer que o dia seja perfeito.

Ela pode se assustar e recuar.

Não sei, prima. Ela apagou a identidade antiga da internet.

- Não tem nenhuma prova. - Vou pensar em algo.

Tá, equipe.

É a nossa jogada desesperada.

Vão todos pra casa, peguem suas melhores roupas.

- Vamos ferrar o casório de um bilionário. - É!

Estou tão animado.

Já estraguei tantos casamentos, mas nunca um hétero.

Ei, gente, o Maro vai com a gente.

E ele tem uma coisa a dizer:

o que não é exatamente o forte dele, mas c’est la vie.

Oi, gente. Valeu por me aceitarem nessa excursão de trabalho de vocês.

Nunca tive um emprego, mas não sei por que todo mundo reclama,

porque isso aqui é demais.

Tipo, tem a mulher séria,

o negro engraçado,

a loira genérica,

o branco médio lá atrás.

E eu sabia que teria um cara gay, só que ele é asiático também. Irado.

- Certo, vamos sentar? - Vamos.

Ah, oi.

- Isso é... - Maro.

A gente não se conheceu oficialmente. Sou Arthur.

Meu Deus, claro, Arthur.

É um prazer te conhecer.

A Molly fala coisas lindas sobre você enquanto dorme.

- O quê? Eu falo? - Fala, sim.

Ei, foi você quem colocou as etiquetas nos botões do vaso inteligente?

Sim. É, fui eu.

O botão do bidê parece o da descarga.

Irmão, eu estaria lá ainda se não fosse você.

- Vem cá. - Tá.

Vem, amigo novo. Vem cá.

Vou ver o estoque de creatina na copa.

Beleza.

Desculpa.

Ele implorou pra vir porque queria ver um Michelangelo de verdade.

É a tartaruga favorita dele.

Espero não ter sido estranho.

Não, não, está tudo bem.

Claro que eu fico triste que as coisas não deram certo.

Mas tem coisas mais importantes acontecendo agora,

e eu só quero ajudar a fundação.

- Tá. - Eu estou bem.

Está? Obrigada por dizer isso.

Estou aliviada.

Ai, que bom.

Na verdade, eu comecei a testar uns aplicativos de namoro.

- Certo. - Tem um específico.

Só pra contadores.

E se chama, olha só, Love Potion Number 1099.

Eles queriam o número 9,

- mas botaram 1099, sabe? - Sei.

Que é um formulário fiscal bem famoso.

Deve ser tão famoso quanto o W-2 ou o W-4.

Não está me dando informação demais?

- Acho que sim. - Também acho.

Vamos decolar. Tudo certo.

Devíamos aproveitar um pouco os comes e bebes.

Pode ser a última vez no jatinho pela Fundação Wells.

Preciso aliviar a tensão.

Não acredito que vai acabar tudo.

Já sei minha próxima empreitada. O Dançando com os Carros.

- O que é isso? - Eu também vou descobrir.

Você faria o quê, Sofia? Se tudo isso acabasse?

Por que perguntou?

- Sabe de alguma coisa? - Não sei de nada.

E nem quero. Por isso estou tão feliz.

Não estou pensando no futuro, Ainsley. Dá uma segurada nas perguntas.

Virou o Charada?

Apesar daqueles pontos de interrogação na túnica dele,

- o Charada é mais de enigmas... - Calem a boca. Olhem os seus celulares.

Isso é uma ordem.

Aqui quem fala é o capitão.

- Vamos iniciar a descida. - Descida?

Só se passaram seis horas.

Eu não sabia que a Itália tinha tantos shoppings abandonados.

Não são shoppings abandonados, Ainsley.

São prisões e granjas industriais.

Vamos fazer um pequeno desvio.

- Bem-vindos ao Delaware. - Eca, por quê?

Pra fazer a Luciana recuar,

precisamos provar que ela é mesmo a Ashlee Kate de Dover, Delaware.

Eu vou até a escola dela,

vou pegar um anuário velho

e vou levar pro casamento.

Beleza, arrasa.

Vou junto.

Que fofura, amor,

mas eu não quero atrair muita atenção.

E eu acho que não tem muito disso em Delaware.

Devia levar o Arthur. Ele vai se encaixar, é de Delaware.

Não, eu sou de Rhode Island.

É o mesmo lugar.

- Não, não é. - Então cita uma diferença de verdade.

Tá... É praticamente a mesma coisa.

Eu... eu vou junto.

Tem muito cachorro morto na pista.

Isso é coisa da região?

Ai, por que toda escola tem o mesmo cheiro?

Tipo, cecê com limão e um toque de maconha.

"Lar dos Eternos Produtos Químicos Que Sempre Lutam."

- Falaram da gente? - Não sei.

Não gostei dos sorrisos, daqueles dentinhos afiados.

- Não sinto saudade dessa idade. - Nem eu.

- Errei tanto. - Eu também.

Todo dia eu usava o mesmo perfume do Charles Barkley.

Se chamava Falta Técnica.

Eu enchia o sutiã com elástico de cabelo. Me chamavam de "peitinhos de nó".

Ainda bem que isso ficou lá no passado.

Ai, não sei, não.

Ainda acho que faço um monte de burrada.

Tá, vamos lá.

Entra no personagem. Sou a Brenda, você é o Dave.

- Tá? - Tá.

Isso é empolgante.

Sempre quis saber como seria ter um nome maneiro tipo Dave.

Olá.

- Posso ajudar vocês? - Sim, oi.