Taylor Tomlinson: Prodigal Daughter

Ik ben voor jou de verpersoonlijking

van alle zonden die je nooit hebt durven begaan - Oscar Wilde

Bedankt dat jullie er zijn. Dat had niet gehoeven, AI kan al veel.

Het wordt echt veel te goed.

Mijn iPhone schrijft god met hoofdletter G zonder het te vragen. Heb je dat ook?

Ik weet niet sinds welke update, maar hij denkt:

'Bedoel je de Koning der koningen?'

De robots komen eraan en ze houden van de Heer.

Maken jullie je zorgen om robots? Ben je bezorgd?

Heb je wel eens naar je vrienden en je familie gekeken...

en dan bij jezelf gedacht: Oh-oh.

Ik zal degene zijn die verliefd wordt op een robot.

Als je eerlijk bent? Geef niet, ik ook.

Daarom gebruik ik geen ChatGPT. Ik ben niet klaar voor een relatie.

Ik hou me sterk, maar als er straks robotpartners online verkrijgbaar zijn...

ja, dan zal ik dronken op een etentje...

m'n robot-echtgenoot verdedigen tegenover al m'n vrienden.

'Ach, wat is een ziel, jongens? Kun je dat definiëren? Nee, hè?'

'En ik ken jouw saaie man, Chelsea. Jij plugt hem 's nachts ook gewoon in.'

Oké? 'Dat is z'n CPAP-machine. Anders gaat hij dood.'

'Zal best. Zijn verhalen zijn lang, oké?'

'Toon wat respect. Hij is geen airfryer. Hij is de liefde van mijn leven.'

'Kijk hem aan als je tegen hem praat. Zijn voornaamwoorden zijn niet het/dat.'

'De jouwe zijn bitch/BITCH, oké?'

'Ze zijn verschillend. De ene is in hoofdletters.'

Ik vind het idee van een robotpartner leuk, want dat verpest ik minder snel.

Ik zei 'minder'.

Nee, ik zal ook gemeen en jaloers zijn bij een robot.

'Wat doe je altijd bij de vaatwasser?'

'Is haar voorkant groter dan de mijne?'

'Wordt ze natter dan ik?'

'Komt het omdat ze schuimt? Dat kan ik ook.'

Dan krijg ik een infectie, maar als je schuim wilt...'

Ik was een toxische vriendin. Ik heb er veel therapie voor gehad.

Ik was vroeger een ramp. Ik ging ooit met een man.

We zaten eens op de bank, zonder ruzie.

Dat vond ik raar, dus ik draai me om...

en ik zeg: 'Hé, schat, stel dat we neef en nicht blijken te zijn...

zou je het dan uitmaken?'

En hij zegt: 'Ja.'

En ik zeg: 'Wauw, snel. Geen vervolgvragen. Je bent gewoon klaar?'

Hij zegt: 'Het is illegaal, Taylor.'

'Dat zijn paddenstoelen ook en die hebben we genomen.

Nu ben je een brave burger omdat we neef en nicht zijn?'

'Je hebt het zo mis. Vraag maar aan onze kennissen.'

Ik sms'te de drie gelukkigste stellen in m'n telefoon.

'Stel dat je neef en nicht blijkt te zijn, je wist het al die tijd niet...

je relatie is nog even goed, maar oeps. Zou je het dan uitmaken?'

En ze schreven allemaal terug: 'Moeten we het aan iemand vertellen?'

Ik liet hem m'n telefoon zien en zei: 'Dit is ware liefde.'

Snelle peiling.

Klap als je het zou uitmaken als je partner familie blijkt te zijn.

Oké, dat zijn veel mensen.

Nee, bewaar je ruzie tot in de auto.

En klap nu als je het zou uitmaken als je partner een robot blijkt te zijn.

Interessant.

Hier klapt men beduidend minder.

Sommigen klapten wel voor familie en niet voor de robot.

Oké, dus we zouden onze familie in de steek laten...

maar we blijven de broodrooster naaien. Oké, dat is logisch.

Die God met een hoofdletter triggerde me door m'n religieuze trauma.

Nog meer mensen met religieuze trauma's?

Dat dacht ik al.

Dat is als je kerkelijk bent opgevoed en niet meer religieus bent...

maar als je je nu goed voelt, voel je je er rot over.

Heb je ooit een dip gehad tijdens een orgasme? Zo van...

Die dip is Jezus...

die je in je gezicht spuit met een waterfles.

Ik zeg nooit 'Oh God' tijdens seks. Dan roep je hem op, net als Beetlejuice.

Ik ben geen atheïst. Ik weet niet wat er gebeurt.

Jij ook niet. Niemand weet het.

Ik heb die zekerheid die veel christenen voelen nooit begrepen.

'Ik weet het gewoon.' 'Hoe weet je dat er een God is?'

De enige keer dat ik iets zeker wist...

was toen ik diarree had. Dat was de enige keer dat ik zeker wist...

En ik begon te bidden.

Ik haat beide partijen. 'Er is geen God, alleen duisternis.'

En ook 'Er is een God. Hier woont hij. Ik ben z'n lieveling.'

Ik haat zelfvertrouwen, dat is het hem. Ik hou niet van zelfverzekerde mensen.

Ik heb maar één zelfverzekerde vriendin. Meer kan ik niet aan.

Ze is zo zelfverzekerd.

Die knappe meid in de brugklas die altijd te laat kwam...

met een frappuccino en je denkt: ja, je moeder wilde je krijgen.

Zo is ze gewoon.

Ik kan haar niet vaker dan om de zes à acht maanden zien.

We gingen een paar maanden geleden lunchen. Ons eten werd gebracht.

Ze stuurt haar eten meteen terug naar de keuken.

Dat kan dus niet alleen maar in de film. Ze deed het echt.

Ik zeg: 'Wat was er mis mee?' 'Er zat een haar in.'

Eén haar.

Er zou een toupetje op mijn lasagne moeten liggen.

En dan zeg ik nog: 'Sorry, ik had dit zonder toupetje moeten vragen.

Nee, ik begrijp dat het garnering is. Het triggert me in dit politieke klimaat.

Maar het ziet er heel natuurlijk uit. Bedankt, chef. Ik eet er wel omheen.'

Ik voel me niet slimmer dan gelovigen.

Ik haat het als atheïsten neerbuigend doen.

Ik heb in veel domme dingen geloofd. God staat niet eens in de top drie, oké?

Ik heb in lange mannen geloofd.

'Hij speelt gitaar, dus hij is aardig.' Ik ben dom.

Als mijn gelovige familieleden zeggen...

dat God ze door zware tijden heen heeft geholpen...

denk ik: Shit, zo praat ik over de Gilmore Girls. Ik ben een idioot.

En ik schrijf die G's met een hoofdletter. Altijd.

Dat klopt, ja.

Ik heb veel christenen in mijn leven die voor me bidden.

Dat probeer ik me niet aan te trekken.

Soms zegt iemand dat hij voor je zal bidden en je weet niet waarom.

'Hé, ik zal voor je bidden, hè.'

'Wat?'

'Ik ben niet ziek.'

'O ja? Ik bid voor jou. Wat vind je daarvan, Bev?'

'Ik hoorde dat je het nodig had, trut.'

Ze zei: 'God opent m'n hart voor je.'

'Zeg dat God me uit je hart haalt, met mij gaat het prima.

Dat op de parkeerplaats bij de kerk was een familiekwestie, Bev.

Ik neem getinte ramen in m'n bus.'

Ik ken veel coole christenen. Ze laten je graag weten dat ze cool zijn.

Ja, ze vloeken graag waar je bij bent.

Ze zeggen: 'Ik snap je twijfels wel. Ik kijk ook naar het nieuws.

De wereld gaat naar de klote.'

Dan kijken ze alsof ze een skateboardtruc deden.

M'n oom is dominee. Coole vent. Hij is nederig en nuchter.

Niet zo'n megakerk-hufter die dure sneakers draagt...

en een boek uitgeeft met z'n kop erop.

Als ik een dominee zie signeren, zeg ik: 'Hé, man, je promootte toch al een boek?'

'Ik weet niet, hoor.'

'Hoeveel bestsellers heb je nodig, Joel?'

Mijn oom is cool. Hij begrijpt wat voor werk ik doe.

We werken allebei in het weekend en veranderen mensen hun leven.

Nee, hij haat het als ik dat zeg.

Ik wil altijd over werk praten. 'Jim, hoe ging je vroege voorstelling?'

'Dat heet de vroegdienst, Taylor.'

'Je werd bij je late uitgejouwd.' Hij zei: 'Die riep 'amen' en 'halleluja'.'

'Dat zijn de ergste lui, Jim. Ze steunen je, maar verstoren je flow.'

Ik zeg: 'Ik doneer ook 10% van wat ik verdien.'

'Aan wie?' 'Mijn agent, maar het blijft een tiende.'

'Geintje, Jim. Ik weet dat we niet hetzelfde doen.

Denk maar zo, ik geef ze op zaterdagavond een schuldgevoel.

Jij redt ze op zondagochtend.

Ik geef ze aan, jij smasht de bal. Graag gedaan.

Ik heb je geholpen.'

Maar oom Jim is een geweldige dominee. Hij is progressief en predikt goed.

Onze dominee vroeger was niet cool.

We hadden een standaard dominee die zich aan drie onderwerpen hield.

'Het is je vergeven.' 'Het huwelijk is moeilijk.'

'Vrolijk kerstfeest.' Dat waren de drie.

Ik heb te doen met dominees met Kerstmis en Pasen, de drukke weken.

Dat zijn de rekruteringsweken.

Dan komt iedereen tevoorschijn. Dan komen de halve gelovigen langs.

Die klotelui komen twee keer per jaar...

maar je moet ze zoveel aantrekkelijke extra's bieden...

dat ze overschakelen op een wekelijks abonnement. Dat is zwaar.

En je mag niks creatiefs doen met Kerstmis en Pasen.

Je mag niks raars doen.

Geen akoestische set. Je moet de hits spelen.

Je moet de verhalen vertellen, toch? Pasen is een beter verhaal dan Kerstmis.

Pasen is de kruisiging en de opstanding van Jezus Christus.

Daar komt al onze merchandise vandaan. Je kent het wel.

Je kent het wel. Dode kerel hangt daar, maar smaakvol.

Doet je aan je eigen dood denken. Hopelijk sta ik ook zo goed op sieraden.

Wilde je je dode oma op een enkelbandje? Nee.

Hij doet het echt heel goed.

Ik zal ermee stoppen. We kennen het allemaal.

Maar Pasen is een mooi verhaal. Er is veel actie.

Je hebt de kruisiging en de opstanding.

Jezus is dan op z'n best, begin dertig, afgetraind.

We verraden en doden hem, Hij komt terug. Net Twilight.

Het is een erg sexy verhaal.

Grapje, Twilight is van de Mormonen. Neem dat niet van ze af.

Ze mogen al geen cafeïne. Dit maakt ze wakker.

Kerstmis is niet zo'n goed verhaal. De geboorte van Jezus.

Het begint sterk. Een engel daalt neer en zegt tegen Maria:

'Je bent nog maagd, maar zwanger van de zoon van God.' Shit.

En dan moet de engel naar haar vriend Jozef.

Want niemand geloofde toen iets wat vrouwen zeiden.

Dus die zegt: 'Het is God, ik beloof het.' En dan gaat de engel weg...

en is het een tergend lange wandeling naar een stal.

Daar bestaat bijna heel Kerstmis uit.

Jezus zit er amper in. Hij komt aan het eind. Er is geen magie.

Er is geen reet aan.

Jezus is eigenlijk de bonusscène in een Marvel-film. Het is waardeloos.

Niks aan.

Onze dominee probeerde het een keer op te leuken.

Hij had een nieuwe invalshoek gevonden.

Hij zegt: 'We gaan altijd snel door het kerstverhaal heen...

omdat we het zo goed kennen.

Maar heb je ooit nagedacht hoe het moet zijn geweest voor Maria?

En alle vrouwen deden zo.

En alle mannen zeiden: 'Nee.'

'Wie is Maria ook alweer? Dat gat waar we de Heer in hebben gestopt?

Bedoel je de jampot voor Jezus?

Het kratje voor Christus?

Het vat voor de Verlosser?

De pot voor de profeet?'

Ik heb er meer, maar we moeten door.

Maar het is een leuk spel als je je ruzie over incest wil bijleggen.

Na die geslaagde Maria POV-preek was hij het jaar daarop heel enthousiast.

'Vorig jaar ging het over Maria die hoorde dat ze zwanger was van Jezus.

Maar heb je er wel eens over nagedacht hoe het voor Jozef moet zijn geweest?'

En alle mannen zeiden: 'Eindelijk. Vertegenwoordiging.