Calendar Girls

LAS CHICAS DEL CALENDARIO

ENERO

Bien, señoras, pasemos al punto clave de nuestra reunión:

nuestro orador invitado.

Es un placer darle la bienvenida a Alan Rathbone, de York,

que nos hablará sobre la historia del marketing de la leche.

Gracias, Alan.

Señoras del Instituto de la Mujer...

FEBRERO

Quiero darle la bienvenida a Iris Benton, de Ilkley.

Va a hablarnos sobre el fascinante mundo de las alfombras.

Perdone, tiene usted razón.

No sóIo alfombras, sino cualquier forma de tapizado.

Gracias a Dios.

Por un momento, creí que sería un rollo.

MARZO

Nuestro crucero empezó en septiembre

en Skipton cuando compramos los pasajes.

Ahí están.

Había una oferta, y mi mujer dijo que era esencial

que los reservara antes del día 25...

ABRIL

Gracias.

No sé ustedes, señoras,

pero yo tengo que decir algo:

no tenía ni idea de que el brócoli fuera tan fascinante.

Gracias.

Bien, ahora, señoras,

una voluntaria para la rifa.

- No. - Sí.

- ¡No! - Entonces, se Io pediré yo.

- Pídeselo a tu marido. - Sí, claro.

¿ Y de qué le va a hablar Rod al I. M?

Eso es eXactamente Io que dirá john.

¿ Y de qué demonios voy a hablar?

Da igual, john. Cualquier cosa...

- Pásame los plantones. ...es mejor que la coliflor,

o Io que toque el mes que viene.

- un plantón... - Annie, díselo.

john, el objetivo

del I.M. es...

Eh, escúchame.

Annie, ¿cuáI es el objetivo del I. M?

"Información, diversión y amistad".

Vale, ¿Io ves? Son...

Son esas cosas.

Bueno, en mi caso me metí porque mi madre quiso.

¡Te encanta!

¡un plantón en cada maceta! ¡Eres

una pelma!

Mira, ¿ éste está bien?

Lo de la boda está hecho,

pero falta el arreglo floral para la conferencia

de Guiseley.

Dios santo, azucenas que gruñen.

¡Y no encuentro el pedido!

Después de tu genial reorganización, creí

que poníamos todos los pedidos en el clavo.

¿ Vas a subir a hacer los deberes?

PECHuGONAS

PERAS ENORMES

jem.

¿Mamá?

¡Tú, fuera!

¡Largo de aquí!

¡Vete!

¡Ese cuervo es una peste! Se cargará

todos los plantones si no Io evitamos.

Hay algo de Io que tenemos que hablar.

- Annie... - No me dejes.

Cómo eres... ¡Ven aquí!

No voy a dejarte,

tontita.

Al menos, eso espero.

Bien,

¿sabes de qué tipo es?

Dice que Io va a Ilamar Saddam Hussein.

Debiste decírnoslo.

Soy tu mejor amiga. Debiste decírmelo

- en cuanto Io supiste. - Eso he hecho.

- No hagas una montaña, ¿ vale? - De acuerdo.

Le será más fácil volver a la normalidad cuando salga,

- y cuando la cosa remita. - Sí.

Y todo Io demás.

- ¿ Qué son? ¿Ángeles del Infierno? - Bailarines folclóricos.

- Bueno, os veo en la carpa. - Vale, hasta luego.

- Está muy bien. - Sí.

- "jardín en maceta". ¿Lo tenemos? - Sí.

- "Calabacín más recto". - Sí.

"Lo más creativo con un huevo". Vale, Io hemos hecho todo.

Mira ésas. El I.M.

de Highgyll.

Colocando los pasteles

- en una rueda de carro. - Queda bonito.

¿De qué parte estás, Bruto?

- No pretendía... - ¿ Qué has hecho tú?

"Bandeja del té

con tema internacional".

Hice jamaica, pero puede ser otro sitio.

Si se metiera

más gente en los I.M., no necesitarían

- tantos alucinógenos. - Bien, Ruth.

"Bandeja de té".

Annie ha hecho el "Bizcocho Victoria".

- ¿"Algo de menos de una libra"? - Kathy.

Kathy. ¿Dónde está?

- ¿ Qué es eso? - Como Annie no tenía tiempo

entrando y saliendo con Yul Brynner del hospital...

Perdonad, he tardado un poco. ¡Dios, el bizcocho!

- Te Io dije. - Chris nos ha salvado.

- ¿Lo has hecho tú? - No soy tan desastre como mujer.

No sabré tejer ni hacer mermelada, pero puedo hacer un bizcocho.

- Gracias. - Aunque éste no Io he hecho yo.

Lo compré en Marks & Spencer...

- ¿ Cómo? - ¿ Qué?

No puedes participar con un bizcocho comprado.

Da igual de dónde salga.

Aquí se trata de levantar

un frente unido contra Highgyll. Esto no es cocinar.

Es una táctica zulú.

¿Preparados?

CARRERA DE KILNSEY

Los padres del joven con camiseta

de Spiderman, que acudan a buscarlo bajo el gorila.

Ahora, emoción en la carpa principal, donde se van a dar los premios.

- ¿Ah, sí? - ¿Ha vuelto el jurado?

Damas y caballeros,

la ganadora de este año del trofeo May Wilkinson

para el "Bizcocho Victoria", de 30 cm de diámetro máXimo.

Me complace anunciar que es

el bizcocho número 21 3...

- Yo no te conozco, Chris. - ¡Socorro!

Interesante.

Presentado por Knapely

y cocinado por Chris

Harper.

- Es un bizcocho estupendo. - Muchas gracias.

Y me enorgullece decir que este bizcocho

ha ganado también el Premio Discrecional

de los jueces del 2002.

Le queda preciosa.

Gracias.

Escuche, normalmente no pregunto esto,

pero este bizcocho es tan ligero... ¿Hay algún truco,

alguna técnica para conseguirlo?

Bueno, bueno...

Básicamente seguí

el consejo de mi madre para hornear,

que es... cubrir el recipiente

con mantequilla, usar siempre una cuchara caliente,

y, si es una ocasión especial,

comprarlo en Marks & Spencer.

- Bueno, ahora tírales el bizcocho. - Voy a tirárselo.

¿Estás tirando mi bizcocho? Qué falta de respeto.

Está buenísimo, la verdad.

Claro que Io está.

No dan el May Wilkinson a la ligera.

De hecho, me van a pedir que dé un curso avanzado en el I.M.

- Eso será muy interesante. - ¿No tenía que darlo yo?

Algo... Sí.

Para el I.M. ¿ O no queréis eso?

Vale, escuchad.

Si quieres que Io haga, que sea rápido.

- Venga, vete. - un beso.

Van por "las flechas".

- No te irás a Ilkley sin un beso. - Voy todos los jueves.

No me voy al extranjero.

un beso.

Hasta que hayamos construido

Jerusalén

en las plácidas y verdes tierras

de Inglaterra.

Bien, ¿ qué mejor forma de empezar

que felicitando a Chris

por haber ganado no sóIo el May Wilkinson

sino también la Banda Discrecional

de los jueces?

Me alegro. Hizo un buen trabajo.

El próXimo punto de la agenda es el calendario.

El año pasado pusimos puentes locales,

así que este año podríamos hacerlo de las doce vistas

- más bonitas de las iglesias de... - De George Clooney.

...Wharfedale. - Once fotos de éI vestido,

y la de diciembre con premio.

¿ Chris?

¿ Sí? Oh, no, nada.

Ha dicho George Clooney.

No.

No, Marie. A mí me parece bien Io que sea.

Entonces, las iglesias de Wharfedale.

Si debo elegir entre la iglesia de Bursall y George Clooney,

sé qué prefiero ver al despertarme.

Ésa es una iglesia normanda.

No cuestiono la belleza de la iglesia,

sino la firmeza del culo.

- Cuidado con el gotero. - Seamos sinceros,

no es por ser revolucionaria,

pero así igual se venderían algunos.

Sí, el Calendario Marcapaquete del I.M.

- La carne vende. - Sí.