The Chair Company

Da? Hai că poţi, dragul meu!

Asta e!

Te ajută să fii flexibil.

Cred că trebuie să ne descălţăm, nu?

Tu ar trebui să ştii.

- Mâna stângă pe albastru. - Mâna stângă pe albastru.

E omul meu!

E omul meu, Ron!

E omul meu, nu-i face rău.

Ce naiba, Mike?

Tipul ăsta se ascundea în casa mea.

I-am dat mesaj lui în loc să-ţi dau ţie. Cred c-am greşit numărul.

O, Doamne, iar eşti beat!

- Da. - La naiba!

- Mi-ai pus pe cineva în dulap? - Mi-e rău de la băutura.

Mike!

Ascultă, doar te supraveghea.

Uite, te-am lovit cu o ţeavă, iar tu m-ai găsit.

Nu ştiam ce intenţionai, dacă voiai să mă tragi pe sfoară.

Să te trag pe sfoară? Mi-ai dat un nenorocit de pistol.

Stai naibii departe de mine!

Nu, Ron. Am găsit ceva.

Gata, linişte. Avem doar un minut. Nu faceţi zgomot.

Ce maşinuţă de copii!

După ce ai dat înapoi,

m-am dus totuşi să-l văd pe Jim X.

Şi am văzut că vorbea cu un tip pe care-l cunosc şi care îmi e dator.

Acest tip mi-a spus că Jim X s-a lăudat că acum e bogat,

pentru că a primit o grămadă de bani ca să bag frica în tine.

Cincizeci de mii.

- 50.000$? - Da.

În mod normal, preţul pentru aşa ceva e cel mult 400$.

Deci cineva chiar încearcă să-ţi facă rău.

De ce? Că am sunat la un număr de câteva ori

şi-am intrat într-un depozit?

Ce naiba faci?

Nu mai trebuie să beau.

- Sunt un nenorocit! - Taci, LT.

Nu, tu să taci, Mike. Taci naibii un minut!

Hei, opreşte-te!

- Potoleşte-te! - Nu!

- Nu mai da cu piciorul! - Acum nu mai poate da el!

Nu mai da cu piciorul!

Nu eşti prietenul meu. Eşti un ratat. Vreau să plec.

- Haide! - Să mergem.

Împinge! N-ai văzut niciodată o uşă?

Suflecă-ţi cracul pantalonilor.

Nu ştiu dacă ar trebui... eu doar...

Mă simt puţin copleşită.

Ţi-am spus că nu pot să pun piciorul stâng pe galben.

Genunchiul meu nu poate face faţă.

Mulţumesc. Îmi aduci jeleurile din poşetă?

Cred că sunt în buzunarul din faţă.

Draga mea, lasă-mă să mă uit.

- Respiră! - Mami, te rog!

Ron!

Ai stat aici, la parter, toată noaptea?

Da.

Ar trebui să montăm un sistem de securitate?

Stai acasă azi? Aş vrea să-l instalez azi.

- Dragul meu... - Suntem complet neajutoraţi.

Nu avem nicio protecţie.

Ar putea intra un intrus cu o armă şi ne-ar obliga să facem ce vrea.

Te rog să nu mai spui aşa ceva.

Astfel de lucruri se întâmplă. Se sparg case.

Oamenii omoară familii.

Îi pun să-şi taie gâtul unul altuia.

Mereu se întâmplă lucruri rele.

Da, să montăm o alarmă.

Bine, văd că eşti decis.

Simt cu tărie că trebuie să o fac.

- Bine. - Într-o clipă,

poate să intre cineva cu o armă

şi să spună: "Taie-i gâtul soţiei tale!”.

- Bine. - Da.

Parcă acum doi ani ne-a căutat Appalachian Recreation Co.

Da, cred că da.

Ron, din curiozitate, ce părere ai despre suprafaţă?

Appalachian au nevoie de trei etaje.

Avem nevoie de uşa de sticlă de la intrarea în garaj.

Sau mai putem face modificări la designul general?

Cred că putem discuta.

Ştim că ARC este un client foarte important.

Da, la naiba!

Am venit pentru distracţie,

dar a fost o plăcere să ne întâlnim, Ron Trosper.

Mulţumesc că aţi venit.

- Mi-a făcut plăcere. - Desigur.

Mulţumesc!

- Mulţumesc mult! - V-a intrat un gândac în telefon.

- Ce? - Aveţi un gândac în telefon.

- O zi frumoasă! - Asemenea!

- Pare că e soluţia perfectă. - ARC. Ar fi grozav.

Nu, dacă semnăm cu ei,

vor influenţa designul,

şi vânzătorii, locurile de parcare, orice.

Sunt conştient de ce gândesc.

Noi decidem ce facem aici. Fisher Robay e proprietarul.

- Aşa-i. - Da.

JUDEŢUL LICKING

CAUTĂ INFORMAŢII PUBLICE

NICIUN REZULTAT

SE POATE SOLICITA DOAR PERSONAL

Unde te duci, Ron?

Voiam să ne uităm la interviul tău.

Îngheţ aici!

E aşa de frig, că mă încălzesc cu geanta.

Suntem foarte încântaţi

de impactul pe care-l va avea asupra regiunii.

Modul în care percepeţi Canton e pe cale să se schimbe

pentru că veţi păşi într-un colţ de Hollywood,

puţin din Coasta de Vest, puţin din Marele Oraş,

chiar aici în curtea noastră.

Încă ceva, Canton este gazda lui Football Hall of Fame.

Există vreun plan să includeţi în mall referinţe la fotbal?

Deocamdată, nu, Sarah. Fără fotbal deocamdată.

Pentru ştirile Canal 5, sunt Sarah Rounds.

Ai fost tare, Ron!

Eram atât de emoţionat.

- Bună treabă, Ron! - Mulţumesc, Douglas!

- Astfel de lucruri nu sunt uşoare. - Aşa-i.

Voiam să-ţi spun că organizez o petrecere şi n-o să te invit.

Ce? De ce?

Tu eşti şeful, iar şeful nu poate participa la o petrecere.

Oamenii nu se pot relaxa dacă şeful e de faţă.

- Nu e distractiv. - Bine, cum vrei.

Oamenii trebuie să se distreze, Ron, nu să fie îngrijoraţi că fac greşeli.

- Are sens. - Deci o să fie o petrecere a greşelilor.

- Cum? - Petrecerea greşelilor verzi şi galbene.

Fiecare primeşte o brăţară.

Verde dacă eşti gata să faci o greşeală,

galben dacă nu îmbrăţişezi ideea

şi ai nevoie de convingere.

Douglas, nu e o idee bună.

Ba e. Şi nu contează, pentru că nu eşti invitat.

Nu poţi face greşeli în faţa şefului.

Şi vreau ca oamenii să greşească.

Douglas, chiar nu cred că ar trebui să faci... O secundă.

N-ar trebui să faci asta. Alo, Barb, e totul bine?

Ştii de petrecerea greşelilor?

Ron, e tipul de la securitate.

Şi încearcă să-mi prezinte toate...

Bine, fă ce crede el.

Dar această cheltuială mă irită acum.

Totul va fi bine.

Munca ta pentru Everpump? Eu cu porcăria asta?

O să avem un miliard de dolari.

Şi chiar nu vreau să sfârşeşti cu gâtul tăiat.

Completează asta aici şi merg să iau o copie a actului.

Perfect, mulţumesc.

SOLICITARE DE INFORMAŢII PRIVATE

- Mă întorc imediat. - Mulţumesc!

...un colţ din Hollywood,

puţin din Coasta de Vest, puţin din Marele Oraş,

aici în curtea voastră.

- E vreo problemă? - Da.

Am necazuri mari.

Vai, cum aşa?

Mi-a spus să mă duc acasă şi să fac un duş.

- Ce? - Da.

Fiindcă miros,

mă duc acasă, fac duş şi mă întorc.

- Ce rea e! - Foarte rea.

Douglas... Ashley.

Ştii, eşti mult mai drăguţ

decât ultimul tip care a verificat acest act.

El era rău.

O, Doamne!

Mă simt tare jenat. Eu l-am aruncat.

- Scuze. - Îl iau eu.

Mulţumesc. Îmi pare rău.

Ce pix mişto!

Ce design mişto! Ce spire are! E chiar mişto.

- Elma, du-te acasă şi fă un duş! - La naiba!

ACT DE TRANSFER AL PROPRIETĂŢII RBMG, INC.

Bună, Ron!

Am nevoie de semnătura ta rapid.

Bine.

Mulţumesc. Perfect.

Hei, superstarule! Interviul tău e pe YouTube

şi ai 300 de vizualizări.

- Drăguţ! E minunat! - Da.

Şi comentariile sunt drăguţe: "Abia aştept acest mall.”

- E minunat! - Super tare.

Unii sunt supăraţi din cauza fotbalului,

dar sunt doar câţiva.

De ce? Ce spun?

"Mi-aş fi dorit şi ceva despre fotbal. E Canton, ar trebui să fie şi fotbal.”

Era de aşteptat.

Unul a spus: "Prostii, fără fotbal. La naiba cu fotbalul.”

"Aduc o minge de fotbal în fiecare zi.”

A spus că vrea să ţi-o tragă cu o minge de fotbal.

- Ce? - Da, nu ştiu.

Vai!

Mulţumesc că m-ai informat, Jamie. Apreciez asta.

CONTACT

Vă mulţumim că aţi sunat la Red Ball Market Global.

Rămâneţi pe fir să vorbiţi cu agentul disponibil.

Desigur, clasic.

"La Red Ball Market Global,