Evidence

- E o porcărie, omule. - Filmezi deja?

Da. Chestia asta e grozavă. Ai emoții?

Eu nu am emoții. Sper doar să nu fac tifos sau ceva.

Ah, okay. Test fulger, ești gata?

Numărul 1, ce se va întâmpla dacă rămânem fără mâncare?

Măcar o să fim cele 4 ouă și mai mult.

- Frumos. - Aha.

Bine, numărul 2.

Dacă sunt urși?

- Te oprești, te lași la pământ și te rostogolești. - Frumos.

Ei bine, lasă-mă să te întreb, nu ești nici măcar un pic entuziasmat că mergem cu cortul?

Nu. De fapt, aș fi fericit să mă întorc și să merg acasă chiar acum.

Ryan, tu nu înțelegi câte rahaturi pot merge prost.

Serios. Trebuie să te gândești la asta.

Ai iedera otrăvitoare...

ai șerpi cu clopoței, coioți...

fără toalete, ceea ce e complet dezgustător și insalubru.

Sunt singurul căruia îi pasă de asta, apropo?

Dacă uneia dintre fete îi vine ciclul? Ce o să faci?

- Ce faci când îți vine ciclul? - Folosesc un tampon.

Uită-te la tipul ăla! Uite, uite, uite!

Glumești cu mine?

- Ce face? - Trebuie să fie nebun.

Și chiar te îngrijorezi pentru oameni de genul ăsta?

E bine.

Intră de tot.

Bună!

- Bună, bună! - Văd că vă jucați jocuri video?

Da.

Ryan, mișcă-te!

- Ryan! La naiba! - Toby, unde e sora ta?

E sus.

Pe bune?

Bună!

- De ce filmezi deja? - Pentru că e un documentar.

Despre Brett, nu despre mine cum îmi fac bagajul.

Dar asta e filmare de acoperire.

Și ăla e decolteu.

Vrei decolteu?

- Ce? Oh, Doamne. Ești nebun. - O să ștergi asta, nu?

- Da, nici măcar nu înregistram. - Okay.

- Iubitule, baia mea e un dezastru. - Dă-mi un sărut.

- Nu. - Sărută obiectivul.

- Nu săruta obiectivul! - Tocmai mi-ai spus să-l sărut!

Dă-mi un sărut.

Te iubesc.

Ieși, îmi fac bagajul.

Te iubesc și tu îmi spui să ies.

Și eu te iubesc, dar îmi fac bagajul.

- Vrei să fiu gata? - Da.

- Se pare că ești gata. - Mă ajuți să car asta?

Nu. Pentru că fac un documentar...

Și trebuie să țin camera tot timpul, așa că...

Deci o să mă lași așa tot weekendul?

Destul de dur!

Mă ocup de sunet și fac un documentar.

Da.

Bine, domnule documentarist, să mergem.

Okay.

Îmi place salutul ăla mic și efeminat pe care l-ai făcut.

- ... și copilul ei de cinci ani! - Poftim, Brett!

- Haideți, eu zic să mergem. - Poftim, e foarte greu.

Hei, puștiule. O să hrănești câinele de data asta, nu?

- Chapatito. - Mersi.

În episodul următor din Ashley...

Penisul lui Ashley... vorbește cu vaginul ei.

Tipul ăsta o să te lase să folosești chestia asta pe gratis?

- Da. - Cum de are măcar o rulotă?

- Tipul e al dracu' de plin de bani. - Cum?

Face porno.

Oh, Doamne. Ei bine, asta e interesant.

- Uită-te la el cum merge. - Fetelor, haideți, a plecat.

Spune-mi că faza cu camera nu e enervantă?

- Da, e enervantă. - Eu chiar cred că e distractiv.

- E al dracu' de stupid. - E distractiv!

- Nu. - Uită-te ce picioare subțiri are Ryan.

- Uită-te cum manevrează. - Pot să fac ceva pentru tine, Brett?

Nici măcar un pic.

Acum, Abi, am ceva foarte ciudat să-ți spun.

- Ce anume? - Iubitul tău e un fraier.

- Tu ești un fraier. - Nu e un fraier, e un idiot.

- Ești îndrăgostit de el în secret, Brett. - Sunt îndrăgostit de tine în secret, Abi.

- Știam eu! - Dă-mi căruciorul.

Uită-te la asta.

- Fițos. - Da.

- Totuși, n-a făcut patul. - E dezgustător.

Doamne!

Ești sigur că poți conduce chestia asta?

Da... pot, dar n-o s-o fac. Trebuie să filmez.

- Deci Brett o va conduce? - Eu nu conduc.

Nu, documentarul este despre Brett...

Și... picioarele lui Ashley sunt prea scurte ca să ajungă la pedală.

Eu nu conduc asta. N-am cum să conduc asta.

Dar e singura opțiune, draga mea.

Nu conduc.

- Haide. - Sunteți niște nesimțiți.

- Mersi, te iubesc! - O să murim cu toții.

- Ce filmezi? - Filmez oceanul.

- Deci asta e ca un documentar? - Da.

N-o să-mi pun niciun fel de... sirop de porumb în gură.

Ei bine, orice nu mi-aș dori...

Era ketchup. Era ketchup.

Oh, la naiba... Dă-mi aia!

Ce ați făcut, v-ați lovit la cap?

Omule, aproape ai spart naibii camera!

- Ăla a fost un semn cu "Accesul interzis"? - Nu.

- Poți măcar să silabisești "trespassing"? - Da

- Silabisește-l. - Nu. Nu vreau. Tocmai am văzut un...

- Silabisește "trespassing"! Încearcă! - Nu!

Am locuit în garsoniere mai mici de atât.

Bine... Am ajuns!

Exterior... Rulotă... zi.

Păsările ciripesc. Camera face o panoramă pentru a dezvălui...

eroii noștri.

Atenție la pași.

Am ajuns!

Bună!

Ei bine, ce părere ai?

Aici pare mai degrabă locul de instalare. Aici campăm.

Adevărat, lăsăm rulota. Campăm la vreo jumătate de milă în interior.

Cum ne ducem toate rahaturile acolo?

- Cărate de mână, amice. - Oh, Doamne.

Geanta asta blestemată mă omoară, omule.

Mă... zgârie pe spate.

Glezna mea e praf.

- Care e problema? - O să iau o pauză de 5 secunde, omule.

- Oh, omule, pe bune. - Nu, e praf, serios.

O să se facă noapte până ajungem la locul de campare.

- Ce i-ai făcut gleznei, mai exact? - Am scrântit-o la sală.

E amuzant?

Ai abonament la sală?

Uită-te la asta!

- Nesimțitule... Uită-te la asta! - Ce?

- Crezi că e amuzant? - Asta e... Wow, arată chiar rău.

Nu elibera presiunea.

Okay, tocmai am făcut un pic pe mine, nu?

Frumos!

- Voi ce credeți? - Îmi place la nebunie!

Adică putem continua drumeția, poate găsim un loc mai bun.

Asta e grozav!

De ce avem o rulotă dacă n-o să dormim în ea?

N-are niciun sens.

Păi am nevoie de ea ca să încarc bateriile și chestii de genul ăsta și...

Știu că asta nu înseamnă să trăiești în condiții dure, așa că...

Spune publicului de ce te-ai angajat

să faci acest documentar.

Pentru că Ryan se pricepe la cuvinte.

Și mi-a spus că va fi distractiv.

Și nu te distrezi?

Hei, ascultă, amice, mă bucur doar că ai băutură.

Apropo, dacă filmul ăsta e doar o compilație...

în care eu mă îmbăt și cad pe jos,

n-o să fie bun, o să fie plictisitor. E un concept stupid.

Am un plan.

Okay, partea asta trebuie să meargă așa.

Așa. Asta e fața, asta e spatele.

Așa... Poftim!

Te învăț cum să instalezi un cort.

Și acum să punem bețele în asta.

- Unde? - Bagă-l în gaură.

Probabil sunt cel mai deștept dintre toți patru.

- Nu. - Ryan e cel mai prost.

Gata, am înțeles.

M-am prins. Am făcut... M-am gândit la asta. Mi-am dat seama...

Iluminați tabăra!

Hei, așteaptă, Ryan, nu băga cartoful.

- O să aprindă propanul. - Instalează-l acolo.

Abi. Pe bune, cu voi doi? Glumiți cu mine?

- Situație de grup. - Sunt surprins că n-ai luat foc încă.

Știu.

Hei, fetelor, trebuie să... Hai să facem ceva pentru cameră.

Fac un film, așa că...

- Ce vrei? - Stai! Știu eu.

Știu eu.

Tuturor le place să vadă fete sărutându-se.

Cred că ar trebui să se sărute, nu?

Așa! Așa, da!

- Oh, Doamne, a fost atât de slab. - Chiar a fost de rahat.

- N-a fost bine. - Taci din gură!

Atât de slab.

Bine, păi, dacă noi ne sărutăm, atunci și voi doi trebuie să vă sărutați.

- Da, sigur, bineînțeles. - Eu n-o s-o fac.

Pinky a zis că o face. Fă-o.

- E în regulă. Jurământ pe degetul mic. - Jurământ pe degetul mic.

- Mare brânză. Okay. - Nu s-a terminat. Mai bine o faci.

- Hai, hai. - Fă-o.

Așa. Hai!

Dă-i drumul.

Pur și simplu dă-i drumul!

Ce naiba... oh, Doamne?

Oh, Doamne.

Doamne!

Omule, m-am cam sculat.

Oh, Doamne.

Bine, e rândul tău.

- Eu... eu... serios, nu... - Fă-o!

- N-o să te sărut, omule. - Ai jurat!

Fă-o.

Ryan, ele m-au sculat.

Și am făcut jurământul pe degetul mic.