Forbidden Fruits

- -Hej tjejer...

Dallas börjar äntligen svalna, hörni.

Jag fick en konstig föraning.

...program drivet av latte.

-Ed Sheeran är tillbaka på turné i Dallas...

-Jag vill höra om era värsta vänner. Ring oss...

Åh, fan! Min kuk!

Aj!

Lunchdags, freaks.

-Herregud, det är Free Eden-tjejerna.

Det är omöjligt att få jobb där.

De är som gallerians kungligheter.

Här kommer mamman.

-Frukterna är så snygga. -Finns det inte en fjärde?

Jag hörde att hon blev galen.

Cherry...

-Vänta, betalar de inte? -Vi tar inte betalt av Frukterna.

-Apple är en bitch. -Hon är så mycket mer än så.

-Jag behöver min shawarma. Ge mig, ge mig!

Tack.

-Vill du ha lite? -Nej.

-Jag hörde att hon var en wrangler. -Hon vinkade åt mig en gång.

-Herregud, jag vill vara henne.

Min cowgirl.

Hennes outfits är fläckfria.

-Är du hungrig? -Vad?

Herregud.

Vill du ha ranch till det?

-Kolla. Såg du dem?

-Ge mig skvallret, bitch. -Herregud.

-Vi ses på onsdag. -Hejdå!

-Jag älskar Fig. Hon är min favorit. -Gå!

-Gud, jag önskar att jag var uppkallad efter en frukt.

Colin, var realistisk.

Jag vill att de spottar mig i munnen.

Gud, de är så snygga.

Bror, hon vet inte ens att du existerar.

Fig, nådde 10K idag.

Cherry, du får hjälpa mig packa upp den nya leveransen.

Jag säljer i princip för två nu,

så om jag vill bli chef...

Vänta, är du på smällen?

-Nej! Nej, hon pratar om...

-Säg inte hennes namn. Hon jobbar inte här längre.

Jag är självklart inte gravid.

Tänk om jag fick en pojke och var tvungen att döpa honom till, typ,

Bob eller något skit?

Ja.

Apple, du skulle bli en mycket bättre chef än Sharon.

-Ja. Vad som än krävs för att bli av med Sharon.

Sharon.

Jag tror att vingummin gör mig hög.

-Ja, du behöver ett nytt beroende

lika mycket som jag behöver en liten bolerojacka.

-Vänta, tänk om vi bad Sharon att anställa någon ny

för att ersätta Hon Som Inte Får Nämnas?

-Nej, jag behöver inte en till knäpp minime.

-Ja, vi behöver ingen, Fig.

Vi kör tills vi dör.

Åh!

Vi tar inte rulltrappan i våra tunna klackar.

-Jag ska kissa. -Okej.

-Själv. Okej, hejdå. -Okej.

Hej, allihop.

- Ooh! Gratisprover.

Nej!

Hej.

Eh, jag vet inte vad ni gör på de här renässansmässorna,

men här i gallerian

pratar vi inte med Sister Sweet’s, Fig.

-Eh, faktiskt så är det Sister Salt’s.

-Okej, okej, okej, okej! Sch, sch, sch, sch.

Lägg tillbaka det. Lägg ner det. Lägg ner det.

Ja.

Okej, nu går vi.

-Hejdå. -Nej, vinka inte åt henne!

-Vadå? -Hon kommer få fel uppfattning.

Och Apple säger att

- -Och parmesanost?

-Och sen hällde jag min heta kaffe på hans kuk.

-Vänta, ditt kaffe eller din latte?

Latte. Sluta. Det här är seriöst.

-Herregud, förlåt. Du har rätt.

Min heta latte på hans kuk

för att jag såklart inte skulle låta den här mannen komma.

Herregud, såklart.

Men vet du vad det vackraste är?

-Jag köpte en extra latte till dig i morse.

Jag var förutseende nog att köpa en extra latte till dig.

Det är som att vi gör uppror mot patriarkatet tillsammans.

-Cherry, du måste jobba på det här tvånget du har

att göra dig själv till huvudpersonen

i alla andras berättelser.

-Det är utmattande. -Ja.

-Det här måste vara något jag kan sälja riktigt bra.

-Hej, damer. Så, för er blir det 800.

Tack.

Och det här tredelade setet är faktiskt på rea för 2 500.

Ni har tur.

Jag vet. Det är fantastiskt.

Ah, kvittona skickas via mejl till er.

Tack.

Herregud. Hej!

Åh, de här är så bra.

Har ni någonsin provat dem alla tillsammans samtidigt?

Det är typ fantastiskt.

Åh!

Glittriga minikjolar.

Hilary Duff-samarbetet är tillbaka.

Tack gudinnan.

Jag är verkligen en Gordo.

-Nej, du är en Miranda. Fig är en Gordo.

-Vad heter du igen? -Pumpkin.

Seriöst?

Seriöst vadå?

-Vänta, är det typ en smak eller något?

Nej, det är mitt namn.

-Jag visste att det var något speciellt med dig.

-Visste du? -Ja.

Förlåt, vi har bara en grej med Sister Salt’s.

Det är typ längst ner i näringskedjan.

Bredvid Keep Calm and Cookie On, du fattar?

Typ osynligt för oss. Förlåt.

-Det är lugnt. Mitt jobb definierar inte mig.

Min snygghet och min personlighet gör det.

Och anställer ni?

Fig, har du nått 10K än?

För Cherry och jag är här uppe och jobbar arslet av oss.

Vi behöver att du drar ditt strå till stacken.

Älskar dig, babe.

Uppfattat, Apple.

Vem är det?

Varför kommer du inte tillbaka imorgon,

men ta inte med kringlorna, okej?

De är som gift här.

Faktiskt, ta med kringlorna,

men ta bara med kanelkringlorna.

Apple älskar kanel. Naturligtvis.

Tack, Fig.

Tack, Pumpkin.

Hej, Frukter.

Jag vet att vi inte vill anställa någon annan,

men jag träffade precis den här supergulliga tjejen.

Hennes essens är så boho-babe,

och hon har en fantastisk personlighet.

Hon behöver lite fix,

men jag sa åt henne att komma tillbaka imorgon.

Okej, jag måste gå.

Det är en kvinna här nere i mjukisbyxor

som går igenom ett uppbrott.

Det är mycket. Okej, hejdå.

Åhhhhh!

Fan!

-Jag har sagt till dig att dina naglar är en säkerhetsrisk.

Men jag gillar dem så mycket.

Nybakad kringla?

Jag älskar kanel.

Jag hörde det.

Känner jag dig?

-Det tror jag inte. Jag kom hit förra veckan.

-Letar du jobb, babe?

Redo att köra?

Jag har ett jobb.

Gillar du det här jobbet?

Jag får in pengarna.

Fig, ge mig en ansökan.

Mm-hmm.

De ser ut som små skitstövlar.

Så, hur dricker du ditt kaffe?

-Det gör jag inte. Jag spyr av det. Jag dricker te.

Okej, vi kan jobba på det.

Känner du dig någonsin ensam ibland?

Jag har en hjärttatuering på lillfingret.

Mm.

Jag tror att alla med ett litet hjärta

tatuerat på kroppen är djupt ensamma.

Mm-hmm.

-Jag tror jag gjorde den för att mina föräldrar

inte hade råd att köpa American Girl-dockor till mig