15 Years and One Day (15 años y un día)

Übersetzung & Untertitel: flitze

Ist noch Bier da?

Tu's nicht, Jon.

Jetzt!

Du beschissener kleiner Hurensohn!

Scheiße!

15 JAHRE UND EIN TAG

Hallo.

Mein Name ist Margo Aguirre

und ich bin wirklich dankbar, dass Sie mir diese Chance geben.

Ich weiß nicht, warum,

aber ich hab das Gefühl, dass die Rolle der María Fernanda wie für mich gemacht ist.

Ich hab hauptsächlich am Theater gespielt.

Die ganze Bandbreite:

populärere Stücke, experimentelle – von Komödie bis Drama.

Film auch ein bisschen, aber nicht so viel.

Nun, das steht alles in meinem Lebenslauf.

Da steht alles drin.

Fernseherfahrung hab ich auch – war aber noch nie in einer Seifenoper.

Was meinen Sie mit "Seifenoper"?

Sie halten "María Fernanda" für eine Seifenoper?

Ich würde sagen ja.

Aber ich kann mich natürlich auch irren.

Diese Zähne kenne ich doch irgendwo her.

- Wie bitte? - Ja, die aus der Zahnpasta-Werbung.

Sie sehen ihr verdammt ähnlich.

Na los, gehen Sie schon ran.

Verdammt. Tut mir leid.

Hol bitte die Nächste rein.

Ja?

Wo warst du?

- Unterwegs. - Gib zu, du hast wieder geschwänzt.

Die Schule hat angerufen.

- Die nerven. - Nein, du nervst!

Das ist das 6. Mal dieses Jahr, dass wir zu Ormaechea müssen.

Ormaechea ist ein Vollidiot.

Morgen entschuldigst du dich bei ihm. Mir egal, was du angestellt hast.

Verstanden, Jon?

Du stehst in Scheiße.

Ich fass es nicht!

Nicht schon wieder. Scheiße!

Guten Tag.

Herr Garmendia, Ihr Hund ist schon wieder in unseren Garten gekommen.

Das kann nicht sein.

Wenn ich wüsste, wie das geht, würde ich Ihre Sprinkler selbst rausreißen.

Ich warne Sie zum letzten Mal:

Richten Sie die Sprinkler in Ihren eigenen Garten, nicht in meinen.

Das nächste Mal zeige ich Sie an.

Wir zittern schon.

Ich wünsche noch einen schönen Tag.

Dauernd zu spät, freche Antworten...

Ich verstehe, dass die Schule in diesem Alter

etwas langweilig sein kann.

Stimmt's, Jon?

Aber eine Köchin mit Stoffwechselproblemen als "fett" zu bezeichnen,

das ist einfach inakzeptabel.

Hast du sie wirklich fett genannt?

Ich hab sie nicht fett genannt, sondern dicke Kuh.

Und es war nur ein Witz.

Sie isst zu viel und ist gereizt – das sagt sie selbst.

Frau Méndez ist eine Erwachsene – du nicht!

Doch dieser Vorfall ist bei weitem nicht der schlimmste.

Ach, nein?

Nein, unser Lateinlehrer öffnet keine Tür mehr, ohne vorher zu prüfen,

ob sie nicht ausgehängt ist.

Ist doch nichts passiert – nur 'ne kleine Beule.

Wie kommt man auf die Idee, die Tür auszuhängen?

- War nur ein Joke. - Ja, ein echter Brüller. Glückwunsch.

Moment, hab ich das richtig verstanden?

Du hast die Tür ausgehängt,

damit sich der Lehrer wehtut?

Ganz genau.

Bist du nicht ganz richtig im Kopf, Junge?

Margo, wir hatten bisher sehr viel Geduld mit Jon.

Mit zehn Jahren den Vater zu verlieren, ist hart.

Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Würden Sie mir das erklären?

Das Fehlen des Vaters in jungen Jahren...

ist oft ein Grund für auffälliges Verhalten.

Lassen Sie mich eins klarstellen.

Mein Sohn ist völlig verantwortungslos.

Auch wenn sein Vater noch leben würde, hätte er die Köchin "fett" genannt.

Dicke Kuh!

Und er hätte auch die Tür ausgehängt.

Der einzige Unterschied wäre, dass er nicht nur mich,

sondern uns beide in Verlegenheit bringen würde.

In den psychologischen Tests gibt Jon an,

dass Sie mit ihm nie über seinen Vater sprechen.

Was für Fragen stellen Sie denn in diesen Tests?

Ich spreche mit ihm über das, was ich für richtig halte.

Das ist ja schön...

aber bitte verstehen Sie, dass unsere Geduld Grenzen hat.

Deshalb wird Jon für den Rest des Schuljahres vom Unterricht ausgeschlossen.

Aber er kann im September die Prüfungen ablegen, um das Schuljahr zu bestehen.

Das ist ein Witz, oder?

Witze machen überlassen wir Ihrem Sohn, Margo.

Es tut mir leid, wenn Sie das nicht verstehen.

Er ist für drei Monate vom Unterricht ausgeschlossen.

Ich sagte doch, er ist ein Vollidiot.

Nein, du bist der Vollidiot.

Was soll der Scheiß? Willst du im Jugendknast enden?

Willst du ab morgen arbeiten?

Was zum Teufel glaubst du denn, was für einen Scheißjob du ohne Abschluss kriegst?

Schauspieler?

Was gibt's, mein Kind? Du hast mich geweckt.

Tut mir leid.

Aber so spät ist es noch nicht.

Für dich vielleicht, Schatz – du gehst ja immer erst mitten in der Nacht ins Bett.

Kannst du in deiner Mittagspause zu uns rüberkommen?

Wann?

Morgen, übermorgen...

am besten jeden Tag.

Um Himmels willen. Was ist es diesmal?

Jon.

Ich brauche dich, um ein Auge auf ihn zu haben.

Er wurde suspendiert – ich hab's kommen sehen.

Bist du etwa Hellseherin?

Ja, mein Schatz, ich weiß einfach alles.

Du Glückliche.

Diesmal hat's mich eiskalt erwischt.

Das liegt daran, dass du in deiner Traumwelt lebst.

Danke, Mama.

Du bist die Beste.

Gute Nacht.

Mach schon.

Der Nachbar zwingt seinen Hund immer in unseren Garten zu kacken.

Ist doch kein Problem.

Wenn der Hund den Nachbarn zwingen würde...

Warum hattet ihr eigentlich Shani?

Du kannst Tiere doch nicht ausstehen.

Wegen Opa.

Sie war sein Hund.

Ich hab nur die Haare vom Sofa weggemacht.

Tag für Tag...

- Eklig, oder? - Angeblich leben Hunde 12 Jahre.

Blödsinn!

Die leben 200 Jahre.

Also hast du dich wegen der Sofahaare von Opa getrennt.

Ganz genau.

Ich weiß Bescheid.

Ich weiß, dass Sie den Hund zum Kacken in meinen Garten schicken.

Ich habe Zeugen.

Ist es nicht etwas spät, um die Nachbarn zu belästigen?

Warum tun Sie das?

Ich begreife das einfach nicht. Ich will es verstehen.

Ihr Leute aus dem Showbiz kennt ja keine normalen Arbeitszeiten.

Party machen, bis mittags im Bett –

und das Leben in vollen Zügen genießen.

Ich aber führe ein geordnetes Leben.

Ich finde es unverschämt,

dass Sie um diese Uhrzeit hierher kommen und so einen Unsinn behaupten.

Guten Abend!

Du elender Hurensohn!

Ich versteh's nicht.

Was haben wir diesem Typen eigentlich getan?

Du hast letzten Sommer diese Wahnsinnsparty geschmissen.

Er hat sich dreimal beschwert.

Wahrscheinlich hasst er uns seit diesem Tag.

Alles läuft schief.

Alles Scheiße.

Reg dich ab, Mama.

Der Nachbar, dieser Vollidiot Ormaechea...

Das stimmt. Der ist ein Vollidiot.

Aber in einem Punkt hat er recht – du redest nie über Papa.

Genau das hab ich jetzt noch gebraucht.

- Vergiss es. - Wieso fängst du jetzt damit an?

Vergiss es!

- Ich geh nochmal weg. - Jetzt? Und mit wem?

Mit Nerea.

Ich bin gerade total am Boden zerstört.

Bleib doch hier und muntere mich etwas auf.

Aber ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Irgendwas. Irgendwas, das mich aufheitert.

Hör auf, Mama.

Ruf eine Freundin an und heul dich bei der aus.

Universal-Insektizid

Und dann sagt dieser Schwachkopf zu mir:

"Sie halten "María Fernanda" also für eine Seifenoper?"

Echt zum Kotzen.

Toll gemacht! Wie kannst du ihre Serie nur "Seifenoper" nennen?

Es ist doch eine.

Und dann fängt er auch noch mit der Zahnpasta-Werbung an.

Ich kapier's nicht, Mama.

Was?

Warum gehst du überhaupt noch zu Castings?

Na, damit ich eine Rolle kriege.

- Du wirst doch eh nie genommen. - Da hat er recht.

Du machst dich zum Affen – für nichts.

Ich mache mich nicht zum Affen, Mama. Das ist mein Beruf.

Aber du kriegst keine Rollen.

Müssten wir davon leben, wären wir aufgeschmissen.

- Zum Glück hat dein Vater immer für dich gesorgt! - Es reicht, Mama.

- Nicolás hat auch für mich gesorgt! - Das weiß ich doch, Schatz.

Ich sage nur, dass er für euch vorgesorgt hat.

Gott sei Dank.

Ich erinnere mich nicht, wann du deine letzte Rolle hattest.

In "Technical Cruise" letztes Jahr.

Was ist "Technical Cruise"?

Eine Serie, Mama.

Und das weißt du genau.

Die war übrigens schrecklich.