Family Guy

‏حرفه‌ای‌ترین اپلیکیشن پخش آنلاین ایرانی‏ ‏«فیلامینگو»‏ ‏تقدیم می‌کند‏

‏سلام، پشتیبانی فنی؟‏

‏بله، ماشین زمانم خطای شمارهٔ ۱۷ می‌ده‏

‏نه، روش با یه خرس سکس نکردم. هیس‏

‏ولی اگه فرضاً یه خرسی با این‏ ‏دستگاه حسابی حال کرده باشه،‏

‏گارانتی باطل می‌شه؟‏

‏ای بابا، ماشین زمانت خراب شده؟‏

‏می‌دونی یه ماشین زمان هست‏ ‏که هیچ‌وقت خراب نمی‌شه‏

‏و همیشه آماده‌ست هر زمان‏ ‏و هرجا که بخوای ببرتت‏

‏یه کتاب خوب‏

‏اَه، ببخشید، سگم خیلی خجالت‌آوره‏

‏من برایان گریفینم و امشب‏ ‏با ماشین زمانم می‌ریم‏

‏به سه دوره از تاریخ‏

‏نمی‌دونم. فکر کنم حکم دادگاه‏ ‏گرفته خدمات اجتماعی انجام بده‏

‏از ماجرای انقلاب فرانسه شروع کنیم‏

‏سال ۱۷۸۹ بود‏

‏لوئی شانزدهم و همسرش، ماری آنتوانت،‏

‏مهمونی‌هایی به سبک «مولن‌روژ» می‌گرفتن‏

‏که خیلی‌هاش آخرش به‏ ‏عیاشی دسته‌جمعی می‌کشید‏

‏و دیوارها پر می‌شد از‏ ‏«ییکی‌ییکی، یا‌یا، جا‌جا»‏

‏تعداد آهنگ‌ها در هر دقیقه رو بیشتر کنین‏

‏آهنگ‌ها بلندتر‏

‏همه باید سردردِ باز لورمنی بگیرن‏

‏چشم، اعلیحضرت‏

‏خدایا، من عاشق رقص فرانسوی‌ام‏

‏اگه چیزی از زن‌هایی که توی یه صف وایسادن‏

‏و پاهاشون رو تا جایی که می‌شه‏ ‏بالا می‌برن جذاب‌تره، من ندیدمش‏

‏خبر بدی دارم، شاه لوئی‏

‏‏- فرانسه تا خرخره زیر قرضه‏ ‏- چی؟‏

‏فقط هزینهٔ مجوز آهنگ‌های‏ ‏همین سکانس‌های باز لورمن‏

‏داره سلطنت رو ورشکست می‌کنه‏

‏اوه، نه. ولی کارگرهای زحمتکش‏ ‏فرانسوی‌مون همین حالا هم‏

‏هفته‌ای تا چهار ساعت کار می‌کنن‏

‏و فقط زمستون و تابستون تعطیلن‏

‏هیچ کاری از دستمون برنمیاد؟‏

‏به‌نظرم باید از رعیت‌ها مالیات بگیریم‏

‏نه، مالیات نه‏

‏می‌تونیم اشتراک ویژهٔ‏ ‏«وو‌تیوب»تون رو لغو کنیم‏

‏و نسخهٔ معمولی رو با تبلیغات ببینین‏

‏همون مالیات بهتره‏

‏اوضاع اینجا توی فرانسه‏ ‏واقعاً داره خراب می‌شه‏

‏آره، تازه من رو از کارم اخراج کردن؛‏

‏با چنگک علف‌های شلِ اینجا رو می‌بردم اونجا‏

‏کل اقتصاد فرانسه روی کمی‏ ‏جابه‌جا کردن علف خشک می‌چرخه‏

‏خبر بد، بچه‌ها‏

‏‏- اومدم مالیات جمع کنم‏ ‏- چی؟‏

‏پادشاه مالیات زمین و مالیات سرانه وضع کرده‏

‏مالیات سرانه؟ ولی این‏ ‏می‌تونه هزاران تا بشه‏

‏از حالا مالیات نمک هم داریم‏

‏ولی مالیات سرانه آخرش به چیزی می‌رسه‏ ‏که مالیات نمک هم شاملش می‌شه‏

‏هووو!‏

‏روبسپیر، انگار اینجا توی فرانسه‏ ‏ناآرامی زیادی داره شکل می‌گیره‏

‏درسته، دانتون‏

‏باید از فرصت استفاده کنیم‏ ‏و انقلاب راه بندازیم‏

‏‏- برای مردم‏ ‏- آره، معلومه، برای مردم‏

‏قطعاً هم برای پیشرفت شخصی خودمون نیست‏

‏که بعداً از قدرت دیوونه‏ ‏بشیم و سر همه رو بزنیم‏

‏و آخرش حتی سر همدیگه رو‏

‏آره، نه، نه... برای... برای مردم‏

‏این رو یادتون بمونه؛ زمینه‌چینیه‏

‏من کریس گریفینم و فقط کارهای‏ ‏خودارضایی انجام نمی‌دم‏

‏مردم فرانسه،‏

‏ما به انقلاب نیاز داریم‏

‏درسته. شاه لوئی‏

‏اقتصاد فرانسه رو نابود کرده‏

‏تازه چند صد سال دیگه مونده‏

‏تا مهاجرهای عرب از راه برسن‏

‏ولی بیاین از همین الان ازشون عصبانی باشیم‏

‏حرف‌های این دوتا خیلی منطقیه‏

‏‏- واقعاً به انقلاب نیاز داریم‏ ‏- آره‏

‏بی‌صبرانه منتظرم نماد جدید فرانسه‏ ‏یه زن باشه که یه سینه‌ش بیرونه‏

‏من از الان پرچم تکون دادن‏ ‏روی سنگر رو رزرو می‌کنم‏

‏من کلاً آدمِ سنگرم‏

‏وقتشه به باشگاه انقلابی‌مون،‏ ‏ژاکوبن‌ها، ملحق بشین‏

‏می‌شه عضو باشگاه ژاکوبن‌هاتون بشم؟‏ ‏چون من دائم «جَک‌آفین»م‏

‏روزی چهار پنج بار من رو می‌بینین‏ ‏که دارم جک‌آفین می‌کنم‏

‏من کریس گریفینم و هنوز بعضی‏ ‏کارهای خودارضایی رو انجام می‌دم‏

‏باز هم خبر بد، اعلیحضرت‏

‏پاریس با کمبود نان روبه‌رو شده‏

‏اوه، نه. نانوا سوئدی، باید چه‌کار کنیم؟‏

‏بذار کیر بخورن!‏

‏عالیه، چون فرانسه همین حالا‏ ‏با مازاد خطرناک کیک روبه‌روئه‏

‏ماری آنتوانت، اگه به همه بگی‏

‏که معروفه خیلی اوضاع رو بهتر می‌کنه‏

‏‏- فقط بیشتر عصبانی‌شون نمی‌کنه؟‏ ‏- نه بابا، عاشقش می‌شن‏

‏مرگ بر شاه!‏

‏مرگ بر ماری آنتوانت!‏

‏اون فرانسوی نیست، اتریشیه‏

‏اتریش رقیب ماست‏

‏شماها دیگه کی هستین؟‏

‏یه مشت بازندهٔ بیکاریم که یه‏ ‏زن رو مقصر همه‌چی می‌دونیم‏

‏همین‌جوریه که اتفاق‌های خوب می‌افته‏

‏البته از همهٔ اشراف فرانسوی عصبانی‌ایم،‏

‏جز اون یار خیلی باحالی که‏ ‏انگشت اشاره‌ش رو گرفته جلو‏

‏چه خفن‏

‏ما، مردم فرانسه، بدین‌وسیله‏ ‏شاه و ملکه رو بازداشت می‌کنیم‏

‏بندازین‌شون زندان‏

‏آره، من هم این ساعت جادویی‏ ‏«دیو و دلبر» رو برمی‌دارم‏

‏که زنده می‌شه و آواز می‌خونه‏

‏این یه ساعت معمولیه‏

‏اَه‏

‏‏- شمعدون معمولیه‏ ‏- اَه‏

‏مردم، به حکومت انقلابی جدید خوش اومدین‏

‏درسته. قراره توی فرانسه‏ ‏یه‌سری چیزها عوض بشه‏

‏از این به بعد هر بار به هم سلام می‌کنیم،‏

‏دوتا بوس کوچولو روی گونهٔ هم می‌زنیم‏

‏برای همه بوس کوچولو داریم‏

‏‏- خیلی‌خب‏ ‏- روبسپیر، نشون‌شون بدیم؟‏

‏فکر کنم فهمیدن. خیلی واضح گفتی‏

‏ما طرفدار آزادی و برابری هستیم‏

‏و حالا می‌تونیم رسماً اعلام کنیم‏

‏فصل ششم «امیلی در پاریس» ساخته می‌شه‏

‏پس به افتخار خودتون دست بزنین‏

‏این کار شما بود، تک‌تک‌تون‏

‏به‌هرحال، آزادی و برابری‏ ‏و حقوق مدنی برای همهٔ مردها‏

‏حقوق زن‌ها چی؟‏

‏نه، فقط مردها‏

‏بدین‌وسیله شاه و ملکه رو‏ ‏به مرگ محکوم می‌کنیم‏

‏حرف آخری دارین؟‏

‏‏- آره، فقط دوباره همون حرف کیک رو نزن‏ ‏- پس نه‏

‏لطفاً نقاشی‌های رنگ‌روغنی‏ ‏زیر تشکم رو نابود کنین‏

‏و حالا نوبت ماری آنتوانته‏

‏چی؟ چی شد؟‏

‏ای بابا‏

‏گردن مصنوعیِ شوخیِ ماری آنتوانت‏

‏محصول فروشگاه شوخی‌های ژاک‏

‏در اَتلبوروی جنوبیِ فرانسه بود‏

‏‏- گول‌تون زدم‏ ‏- خوب بود، ماری‏

‏یادتون باشه، اگه «هون‌هون‌هون» نباشه،‏

‏ارزش یه ژاک هم نداره‏

‏خیلی‌خب، حالا وحشیانه بکشینش‏

‏خب، خوش گذشت، ولی قبل از اینکه برین،‏

‏امروز چند اعدام‏ ‏غافلگیرکنندهٔ اضافه هم داریم‏

‏ژاندارمِ شاه‏

‏اون زنی که توی جلسه‏

‏اون حرف رو داد زد‏

‏جی.کی. رولینگ؛ خودتون می‌دونین چرا‏

‏این یارو جاش هم که اولین نفر بود‏

‏عکس ساحل گذاشت و نوشت «دفتر کار امروز من»‏

‏اوه، دانتون هم هست‏

‏چی؟ عوضی!‏

‏خودم می‌خواستم همین بلا رو سرت بیارم‏

‏این فوق‌العاده‌ست. بهترین قسمتش هم اینه که‏

‏مطمئناً هیچ‌وقت سر خودم نمیاد‏

‏می‌خواستم «سرِ» حکومت باشم،‏

‏ولی این دیگه... مغزم داره از کار می‌افته‏

‏باورم نمی‌شه کل انقلاب‏ ‏فرانسه رو تعریف کردیم‏

‏و حتی یه آهنگ از «بینوایان» نخوندیم‏

‏«بینوایان» در شورش سال ۱۸۳۲ می‌گذره،‏

‏نه انقلاب فرانسهٔ ۱۷۸۹‏

‏اوه، چه مسخره‏

‏لعنتی، مگ، گفتم سوتین‌های‏ ‏ورزشی من رو برندار‏

‏من برنداشتم‏

‏خب، گم شدن و هیچ توضیح دیگه‌ای هم نداره‏

‏ببینین، هردوتون باید دست‏ ‏از شمردن سوتین‌هاتون بردارین‏

‏مهم نیست کجا رفتن‏

‏خانواده‌ها گاهی با هم اختلاف پیدا می‌کنن‏

‏ولی می‌دونستین زمانی در تاریخ آمریکا‏

‏اعضای یه خانواده واقعاً با هم جنگیدن؟‏

‏چی؟ این... این دیگه چیه؟‏

‏خدمات اجتماعیه. به‌خاطر یه کاری‏ ‏بازداشت شده. برایان، چی‌کار کردی؟‏

‏بریم سراغ سفر تاریخی بعدی‌مون‏

‏شنیدم سفارش‌های موبایلی‏ ‏استارباکس رو می‌دزدیده‏

‏مگه قیافه‌ش به «رشید» می‌خوره؟‏

‏اِم... سفر تاریخی‌مون به سال ۱۸۶۱‏

‏برایان، قیافهٔ رشید یادشون می‌مونه‌ها‏

‏سال ۱۸۶۱ بود و آمریکا داشت‏ ‏رئیس‌جمهور جدیدی رو به قدرت می‌رسوند‏

‏من، رئیس‌جمهور آبراهام لینکلن،‏ ‏قسم می‌خورم ذهن بازی داشته باشم‏

‏مخصوصاً پشتِ ذهنم که حسابی‏ ‏باز و بی‌حفاظ می‌مونه‏

‏این هم زمینه‌چینی بود‏

‏برایان گفت می‌تونم بازم کمک کنم‏

‏از اینکه من رو انتخاب کردین ممنونم‏

‏و قبل از هرچیز می‌خوام بابت‏ ‏همسر روان‌پریشم عذرخواهی کنم‏

‏چه مرگته؟‏

‏لقبم می‌شه «ایبِ صادق دربارهٔ‏ ‏همه‌چیز جز همین یه مورد»‏

‏یا «ایبِ بیست‌وچهارسانتی»‏

‏‏- هرکدوم رو خواستین صدام کنین‏ ‏- آره، جون خودت‏

‏بچه‌ها، دیوونه‌ست؛‏ ‏رسماً عقلش رو از دست داده‏

‏به‌هرحال، پیش‌بینی می‌کنم‏ ‏روزهای خوبی در انتظار آمریکاست‏

‏به‌شرطی که نقشه‌مون پر‏ ‏از پیکان و انفجار نشه‏

‏ولی نقشهٔ آمریکا پر شد‏

‏از پیکان و انفجار و نریشن‌هایی با این صدا‏

‏تازه یه موسیقی آرام ویولن‏ ‏هم که باید خودم بزنم،‏

‏چون کل بودجهٔ موسیقی‏ ‏رو خرج «مولن‌روژ» کردیم‏

‏این اجرا رو توی «آمریکاز‏ ‏گات تلنت» انجام دادم‏

‏و هاوی مندل مسخره‌م کرد‏

‏به‌هرحال، جنگ شروع شده‏ ‏بود و ششصدهزار سبیل شجاع‏

‏از بین می‌رفتند؛ برادر‏ ‏برای جنگ با برادر راهی می‌شد‏

‏هی، یونیفرم‌ها با پست رسیدن،‏ ‏ولی از هرکدوم یکی فرستادن‏

‏عجیبه‏

‏آره، خاکستریه مال لویی‌وییتونه‏

‏و آبیه مال تی‌جی‌مکس، پس...‏

‏اشکالی نداره، من طرف اتحادیه می‌رم‏

‏عالیه. من خاکستری رو دوست دارم‏ ‏چون با جنازه‌های همه‌جا ست می‌شه‏

‏برام آرزوی موفقیت کن.‏ ‏دارم می‌رم نبرد بول ران‏

‏خب، اون افتضاح بود. ولی خبر خوب اینه که‏

‏من همین بول ران می‌مونم‏

‏و محاله دوباره یه نبرد‏ ‏کامل دیگه همین‌جا راه بیفته‏

‏باورت نمی‌شه چه غلطی شد‏

‏پیکان‌ها و انفجارها دارن‏ ‏به واشینگتن نزدیک‌تر می‌شن‏