Dr. STONE (Dr.STONE)

En observant les étoiles au télescope, les plus gros obstacles sont

l’atmosphère terrestre

et la météo.

On va donc envoyer notre satellite dans l’espace,

afin de dénicher Why-man à la surface de la Lune !

Ouais.

On va faire voler dans ce ciel

un satellite artificiel qui observera directement la Lune.

CHALLENGERS SCIENTIFIQUES

– Un satellite… – … artificiel ?

Le faire voler ? Comme un avion ?

Il volera en continu jusqu’à trouver Why-man ?

Le carburant risque de vite manquer.

À un détail près : un satellite vole pas vraiment.

Il tombe sans arrêt en direction de la Terre.

Oh non ! Je tombe vers la Terre !

Ah ! Cette fois, je chute de l’autre côté de la planète !

Il tombe sans arrêt autour de la Terre ?

Mais alors…

… un satellite a pas besoin de carburant ! On kiffe grave !

Faut pas abuser non plus,

il a quand même besoin d’un peu d’énergie.

Il lui faut de l’électricité pour envoyer

les photos de la Lune et ajuster sa position.

Suffit de lui mettre des piles, non ?

Elles tiendraient jamais sur la longueur.

On a besoin d’une source d’énergie

où on risque jamais la panne.

Et heureusement,

notre bon vieux Soleil émet

une forme d’énergie quasi illimitée.

– L’énergie… – … du Soleil ?

Des panneaux photovoltaïques !

LABORATOIRE

Le matériau récupéré à Kagoshima par Kohaku et compagnie,

notre cher sélénium, va encore faire des étincelles !

Ces membranes collées entre elles vont changer la lumière en électricité.

EAU DE MER, FLUORITE, ACIDE SULFURIQUE, MAGNÉSIUM

Ce panneau sera hyper primitif, donc le rendement sera naze,

FLUOR DE MAGNÉSIUM → REVÊTEMENT ANTIREFLETS

VERRE + OR + SÉLÉNIUM + CUIVRE

mais en taille XXL, ça devrait le faire.

Il s’est allumé !

UN PANNEAU SOLAIRE !

C’est dingue ! Juste avec l’énergie du soleil !

Mais ça marche, quand il fait pas beau ?

Y a pas de mauvais temps, dans l’espace.

C’est bien plus haut que les nuages.

Ce truc géant flottera

à jamais dans l’espace, là où le soleil brille toujours ?

Un satellite à batterie inépuisable ? La vache !

UNE RAMPE DE LANCEMENT !

UNE FUSÉE INHABITÉE !

UN RÉACTEUR DE FUSÉE NIVEAU 99 !

Dis donc, Senku,

ce corps de fusée est d’une grande élégance.

Ton réacteur aussi.

Tu as réussi à le mettre au point en trois ans à peine.

J’ai cru que t’avais perdu la main, après des milliers d’années.

Bientôt, sur l’île au trésor,

la première fusée du Nouveau Monde mettra un satellite en orbite !

Les ondes de ta retransmission télé n’atteignent pas le Japon.

M’en fiche ! Ça me tenait à cœur !

Le plus grand expert en fusée au monde,

le Dr Xeno de la NASA,

et Senku, le seul lycéen

qui a réussi à envoyer une fusée dans l’espace.

Le duo le plus fort de la planète !

Pour le maître et son disciple, lancer une fusée inhabitée

est un véritable jeu d’enfants !

L’isolant thermique a été rongé par le gaz.

J’ai repéré des trous.

En théorie, tout est nickel,

mais les produits de ce monde de pierre

sont de mauvaise qualité.

NOUVEAU LANCEMENT

Simple erreur de câblage.

C’est possible, ça ? Quel gâchis !

Le câblage est très complexe.

Ce genre d’accident arrivait également au 21e siècle.

Un tiret oublié dans une ligne de code

peut aussi tout faire foirer.

Le carburant s’est évaporé et les bulles d’air…

… ont pété les ailerons internes.

SEPTEMBRE → OCTOBRE

Bordel…

Je suis au bout de ma vie.

Ça fait combien d’années qu’on a commencé la fusée ?

LABORATOIRE

D’où ils tirent cette énergie, ces deux-là ?

L’espace, c’est pas de la rigolade.

Même Senku et Xeno, les pros absolus des fusées,

avancent en tâtonnant et font un tas d’erreurs

depuis des années…

On les observe, on apprend leurs techniques,

tout en retenant leurs erreurs et leurs solutions.

Bon sang, ce monde scientifique…

Depuis le jour où j’ai rencontré Senku,

plus j’en sais sur cet univers,

plus je me rends compte que j’ai encore du chemin à faire.

Enfin un premier lancement réussi !

On va pouvoir observer la Lune et débusquer Why-man ?

Non.

Pour faire simple et élégant, on a lancé

un satellite de reconnaissance.

UN SATELLITE ARTIFICIEL !

L’espace, ça se conquiert pas à pas !

FUSÉE

Tu m’étonnes !

SATELLITE

TÉLESCOPE SPATIAL

Vous imaginez le nombre de morts

FUSÉE HABITÉE

qu’on aurait eus en envoyant des gens dès le début ?

Je comprends…

Avec tous ces tests de lancement

et les modifs nécessaires, on doit se contenter

d’une petite fusée dans ce monde de pierre.

Sauf que nous,

on veut en construire une qui puisse revenir sur Terre.

Saï a effectué des calculs pour nous !

Notre fusée devra être cinq fois plus grande que la leur !

Des images satellites !

C’est notre planète vue depuis l’espace ?

On l’a constaté lors de notre voyage.

Le monde a bien changé, en 3 700 ans.

Ces images vont être utiles ?

Mais grave ! C’est trop un truc de pervers !

Le canal de Panama est complètement bouché ! Trop drôle !

Heureusement qu’on l’a évité.

Le désert d’Afrique s’est transformé en verdure !

C’est devenu une grande terre cultivable, alors ?

Le changement de topographie a aussi du bon !

Pour développer notre programme spatial,

on a besoin d’un max de main-d’œuvre !

Ouais !

Il nous faut une carte du monde précise

pour établir un planning sérieux qui permettra de sortir

ces milliards d’humains de la pierre.

Ryusui, le pro de l’impérialisme,

et Chelsea, notre super géographe, s’en chargeront !

UN TÉLESCOPE SPATIAL !

On voit enfin la surface de la Lune !

Grâce à ma vue perçante, on trouvera Why-man !

Tu vas être déçue.

Ces images nous sont envoyées sous forme de données.

Ta vue n’aidera en rien.

N’en sois pas si sûr.

Elle a réussi à trouver du pétrole en localisant