This Love Doesn't Have Long Beans (รักนี้ไม่มีถั่วฝักยาว)

TÌNH TIẾT PHIM CHỈ NHẰM GIẢI TRÍ, KHÔNG CÓ Ý XÚC PHẠM NGÀNH NGHỀ NÀO.

KHÔNG CỔ XÚY TÌNH DỤC LỆCH CHUẨN HAY LAN TRUYỀN TIÊU CỰC.

ĐỘI NGŨ SẢN XUẤT XIN CÁO LỖI TRƯỚC NẾU CÓ SAI SÓT.

Để xem nào.

QUÁN HÚNG QUẾ KHÔNG ĐẬU ĐŨA

Lại là tôi, Plawan Thánh Húng quế đây,

kênh chuyên dẫn mọi người đi ăn các món húng quế khắp mọi nơi.

Và hôm nay, chúng ta đang có mặt tại nhà hàng

Quán Húng Quế Không Đậu Đũa.

Nghe nói bếp trưởng ở đây cực khó tính.

Không biết sẽ ra sao.

Ta cùng vào xem thử nhé.

Nào mọi người, theo tôi vào trong!

Cái cửa đã thấy hoành tráng rồi!

Và đây rồi mọi người.

Vừa bước vào là đã ngửi thấy ngay mùi đồ xào húng quế thơm nức.

Không khí ở đây tuyệt thật.

Bàn tôi đặt kìa. Được rồi, qua thôi!

Oa, cách xếp đĩa cùng không gian quán đẹp thật sự.

Đồ ăn lên rồi.

Trời ơi.

Mới bê ra thôi đã thơm nức rồi!

Bài trí món đẹp không chịu nổi!

Để tôi chụp ảnh đại diện video đã.

Giờ bắt đầu ăn thôi!

Ôi trời ơi!

Nhìn đã đẹp rồi,

mà vị còn ngon và đậm đà cực luôn.

Tiếp theo ăn gì đây? Được rồi, thử thịt bò nhé! Ăn bò thôi!

Ai cho cậu quay vlog trong quán tôi?

Ơ, gì vậy? Tôi là fan bự của anh đấy!

Tôi tới review quán anh mà.

Mọi người nhìn này, đây chính là Chef Oab!

Còn được gọi là "Đầu Bếp Địa Ngục".

Người thật đây nhé!

Mang đĩa đi.

Khoan đã!

Tôi còn chưa bắt đầu ăn mà…

Quán tôi không cho quay phim ảnh hưởng khách khác.

- Mời ra ngoài. - Này, sao anh có thể làm vậy chứ?

Tôi mãi mới đặt được bàn ở đây đấy.

Không cho quay content ư?

Này!

Quán này dành cho người thật sự muốn ăn đồ xào húng quế.

Còn loại làm review hời hợt không được chào đón.

Mời cậu đi cho.

Anh đặt nhẹ tay thôi.

Tôi mất bao lâu mới đặt được bàn đấy.

Thật luôn.

Sao anh đối xử với khách kiểu đó?

Mọi người nhìn đi.

Đây là dung mạo của Chef Oab.

Đây là Quán Húng Quế Không Đậu Đũa.

Các bạn theo dõi kênh của tôi ơi, đừng tới quán này nhé.

Đồ ăn không ngon, phục vụ thì tệ.

Dở cực kì luôn.

Cậu tự phá luật của quán trước mà.

Này, cái gì thế?

Tôi nấu cho người ăn, không phải để lên hình.

Đừng quay lại nữa. Đi đi!

Phải rồi, ai mà thèm quay lại. Quán này tệ hết chỗ nói.

- Hả, tới đây! - Bếp trưởng, thôi mà!

Ra đây. Tưởng mình ghê à? Ra đây xem!

Ôi trời!

Tưởng mình là đầu bếp nổi tiếng à?

Biết kênh tôi nổi hơn anh nhiều không?

Tôi có cả nghìn người đăng kí.

Phen này anh nổi tiếng chắc luôn.

Chết tiệt!

A-lô?

Được, tôi tới ngay. Chờ chút thôi, thật đấy.

Được rồi, chào nhé.

Cứ nhớ đấy.

CHÀO MỪNG

Ngẩng mặt lên nào. Oa, đẹp trai đấy! Hoàn hảo luôn.

Được, body ổn đấy. Rồi, xoa bụng kiểu đó đi.

- Đúng, cứ xoa thế đi. - Tốt.

Được rồi, người tiếp theo.

Người tiếp theo.

Cậu ta đâu rồi?

Xin lỗi cả nhà.

Nào Plawan, vào vị trí đi.

Mặt hướng ra trước nhé.

Ừ, đúng rồi. Giờ xoay nghiêng người.

Được, trông ổn đấy. Xoay một vòng xem.

Được rồi Plawan. Cởi áo ra đi.

Cởi áo đi nào. Mau lên.

Tôi không cởi được không?

Có vấn đề gì à? Cậu thấy lạnh quá ư?

Này, tăng nhiệt độ lên nhé.

Sao lại không? Mau đi, mất thời gian mọi người quá.

- Thực ra… - Làm sao?

Chỉ là giờ tôi chưa có múi bụng thôi.

Bận quá chưa tập được.

Tôi nói từ đầu rồi, phải tìm người có sáu múi mà.

Cứ cởi đi. Không sao đâu.

Nhưng mặt tôi đẹp mà.

Thời này thì dáng người nào cũng quảng cáo sản phẩm được hết.

Hay anh đang muốn áp đặt chuẩn đẹp của xã hội?

Đúng rồi đấy.

Đây là quảng cáo cho phòng khám giảm cân.

BIẾN THÂN HÌNH THẢM HỌA THÀNH BODY CỰC PHẨM! PHÒNG KHÁM GIẢM CÂN

Cậu hiểu đây là quảng cáo phòng khám giảm cân chứ?

Anh bảo cậu ta là sao đang lên mà.

Sao xịt thì có.

Với cả,

nếu bảo gì cũng từ chối thế này thì cho vào blacklist luôn đi.

Nói bên công ty người mẫu đừng gửi kiểu người này tới nữa.

Khoan đã. Bình tĩnh đi mà.

Dù body tôi giờ không được đẹp lắm…

nhưng tôi tạo dáng và diễn xuất được.

Kiểu này này, hoặc đây, hay đây nữa.

Cho tôi thử đi mà.

Lên hình một lần nữa nhé.

Tôi cần diễn xuất làm gì chứ?

Đây là phòng khám giảm cân!

Khách muốn sáu múi, cậu hiểu không hả?

Đi ra ngay!

Ái đau!

Trời đất.

Sao giờ ai cũng chỉ nhìn ngoại hình thế?

Không cho cơ hội luôn.

Chết tiệt!

Giờ phải làm sao đây?

Giờ lại gì nữa?

VUI LÒNG THANH TOÁN TIỀN ĐIỆN HÔM NAY. NẾU ĐÃ THANH TOÁN, XIN BỎ QUA.

SỐ DƯ LÀ 999 BAHT

Trời, còn có từng này thôi ư?

Giờ mình phải làm gì đây?

Tôi mãi mới kiếm được công việc mẫu ảnh đó cho cậu đấy Wan.

Thế mà cậu để bị đuổi khỏi trường quay.

Giờ còn nhờ tôi giúp đóng tiền điện nữa à?

Em cố hết sức rồi

mà bên tuyển người không chọn em.

Làm người mẫu thì phải giữ dáng.

Không thì chỉ có tự hại mình thôi.

Chị ơi, kiếm việc cho em đi.

Một việc thôi cũng được. Cái nào ngon ngon ấy.

Em hứa sẽ trả chị cả lãi luôn.

Xin chị đấy. Em năn nỉ chị mà.

Đầu năm cậu nói sẽ giảm cân.

Xong ngày nào cũng đi ăn đồ xào húng quế.

Ơ nhưng đồ xào húng quế ngon thật mà!

Ai cưỡng lại nổi chứ?

Với lại, đâu phải em không tập luyện.

Chị biết em bị đau cổ tay

lúc quay quảng cáo xe máy cho chị mà.

Nhìn này chị, giờ vẫn đau đây.

Chị xem đi.

Rồi rồi, tôi hiểu rồi.

Nếu làm người mẫu khó thế,

hay cậu đổi nghề đi?

Làm influencer kiếm tiền tốt mà.

Có người còn nổi hơn cả nghệ sĩ ấy,

nếu thật sự chuyên về một thứ gì đó.

Nhưng em ăn một món suốt hai tháng nay rồi đấy.

Thế đã là chuyên gia chưa?

Mà mỗi lần đi ăn, chả có nhà tài trợ nào trả tiền cho em cả.

Em tự trả hết luôn.

Món xào húng quế nào không ngon, em không tài nào khen nổi.

Vị giác của em sinh ra là để ăn đồ xào húng quế ngon nhất thôi.

Ôi trời, sao cậu không hiểu thế nhỉ?

Nói với cậu phí lời thật.

Chị ơi, em xin chị mà.

Nghe đây, nếu không chịu giữ dáng

thì đừng gọi cho tôi nữa, rõ chưa?

Ơ kìa chị…

Chị giúp em tiền điện đi mà.

Hoặc ít nhất trả tiền cà phê chứ.

Chị ơi!

Trời.

Chủ nợ giờ ghê thật đấy.

Không thông cảm tí gì luôn ư?

CẮT ĐIỆN NGAY LẬP TỨC

Này, cậu đang làm gì đấy?

Tôi qua ở nhà cậu.

Tôi chỉ cho cậu ở nhờ một đêm nay thôi đấy.

Mai về nhà mình đi.

Ơ, mới tới mà đã đuổi rồi.

Nhà tôi không có điều hòa, mà điện còn bị cắt nữa.

JJ, cậu nỡ để bạn thân sống thế à?

Thôi đi.

Tôi đóng tiền điện cho cậu rồi.

Mai sẽ có điện lại thôi.

Còn vấn đề gì nữa không hả?

Cảm ơn bạn thân yêu, nhưng…

Tôi vừa mới biết người ta tháo luôn cả đồng hồ nước rồi.

Cậu trả hộ tiền nước luôn được không?

Wan, cậu tự chuốc lấy nhé.

- Trả cả tiền nước nữa? - Khoan!

- Tôi là bạn cậu, không phải bố cậu. - Bố…

Ôi JJ bạn hiền.

Nghĩ đến tình bạn 30 năm đi mà.

Ba mươi năm cái gì? Cậu mới 25 tuổi thôi, đồ điên.

Tôi mặc kệ.

Tôi chỉ trả tháng này thôi, hiểu chưa?

Mà nếu để tôi thấy cậu ngủ ở nhà tôi lần nữa,

tôi tính 500 một đêm đấy.

Cộng thêm 500 tiền dọn dẹp nữa là 1.000.

Đồ hút máu.