Fifty Shades of Black

Darf ich?

Hey, Sir. Sir! Kommen Sie zurück!

- Guten Tag, Sir. - Sehr freundlich.

Eine Stunde...

Hey!

- Ich bin spät dran. - Whoa, whoa. Hey, hey!

Hast du die Liste mit den Fragen?

Ja. Ich habe mir alles, was ich brauche, zurechtgelegt.

Was keiner braucht, sind Chlamydien.

Ach, Süße, ich wollte pissen und dachte, in meiner Spalte speit ein Drache Feuer.

Das war übler "Game of Thrones"-Scheiß.

Das ist furchtbar, Kateesha.

Ich kann einfach nicht Nein sagen,

wenn ein gutgebauter Sportler auf mir trainieren will.

Oh, ja, ja. Oh, Scheiße.

Oh Gott, Süße, ich danke Gott jeden verfluchten Tag dafür,

dass die SuperSonics nach Oklahoma gegangen sind, Scheiße.

Okay, ich muss los,

sonst komme ich zu spät zu dem Interview, das du führen solltest.

Ziehst du dich noch mal um?

Ich sehe kein Leopardenmuster, keine Netzstrümpfe,

und keine knalligen Farben!

Wie sollen die dich sehen, wenn es dunkel wird, Mäuschen?

Ich werde dann mal...

Mann, ist der groß.

Oh, tut mir leid.

Das Obdachlosenheim ist ein Gebäude weiter.

Nein. Ich bin Hannah Steale, ich habe einen Termin bei Mr. Black.

Die College-Schlampe, richtig.

- Geben Sie mir Ihren Mantel? - Ja, lieb von Ihnen, danke.

Folgen Sie mir.

Bevor Sie fragen: Ich bin die Sekretärin, die es mit dem Boss treibt.

Wir brauchen keine dumme Praktikantin mit zotteligen Haaren und dicken Waden.

Kommen Sie näher.

So riechen seine Eier nach dem Mittagessen

und einer halben Stunde Squash.

Mmh.

Dann viel Erfolg, Miss Steale.

Langweilige Kuh.

Aua, mein Bein.

Na, warte.

Oh, Scheiße!

Da stand wohl: "Bitte ziehen."

Miss Kavahellnah? Christian Black.

- Alles in Ordnung? - Ähm, ich glaube schon, ja.

Gut, denn das war eine megakrasse Nummer!

Sie haben die Statue gerammt wie ein durchgeknalltes Nashorn.

Nashorn, weil Sie etwas fett sind und Sie einen Knubbel auf der Nase haben.

- Ich... - Sollten Sie mal ausdrücken.

- Okay. - Ihr Zinken glänzt auch.

- Ich bin nicht Miss Kavahellnah. - Sie sind nicht Miss Kavahellnah?

- Wer sind Sie, Mäuschen? - Mein Name ist Hannah Steale.

Ich studiere Literatur mit Kateesha an der Universität.

Oh, bitte...

- Nehmen Sie Platz. - Danke schön.

Nein.

- Nein. - Also, was wollen Sie dann?

Heilige Scheiße, spucken Sie es aus.

Ähm, einen Stift.

"Einen Stift". Wieso rücken Sie nicht gleich damit raus? Gott.

- Na los, hier, nehmen Sie. Wahnsinn. - Danke.

Können wir jetzt endlich anfangen?

Scheiße.

Das sind Kateeshas Fragen. Okay?

"Sie haben brutal viel Asche angehäuft."

"Wie haben Sie das geschafft, und kriege ich was ab?"

Ach, Miss Steale.

Ich habe mein Geld wie die meisten schwarzen Unternehmer verdient.

- Immobilien? - Drogendeals.

Sehen Sie, man muss sein Business in- und auswendig kennen.

Ich habe Crack geraucht, nicht lange.

Aber doch lange genug, um zu wissen, wie ein Penis schmeckt.

Schmeckt nach totem Wildschwein. Bah.

- Igitt. - Ich wurde aschfahl.

Wie E.T., als man ihn krank im Fluss fand.

Ich habe sechs wichtige Zähne verloren.

Haben Sie versucht, ein Steak zu essen, mit nur einem Backenzahn?

Nein, aber warum sollte ich auch?

Nagen und lutschen,

nagen und lutschen, echt hart.

Ähm, ich nehme an, Sie hatten dann wohl Glück.

Nein. Keanu Reeves hat Glück.

Flo Rida hat Glück.

Iggy Azalea hat Glück.

Ja, das hat er.

Nächste Frage.

"Sind Sie nur schwul oder sind Sie voll der Rosettenspreizer?"

Nur weil man mal einen Penis anfasst, ist man nicht gleich schwul.

Vor allem nicht, wenn es für Geld ist oder Crack.

Man ist nur schwul, wenn einem das Anfassen auch Spaß macht.

Empfindet man beim Anfassen eher ein "Muss nicht sein"-Gefühl,

ist das nicht schwul.

Ist dann reine Neugier.

Sie haben gesagt, Sie studieren Literatur?

War es Chaucer, Shelly oder Keats,

der Ihre Liebe zur Literatur geweckt hat?

Es war Seuss.

Seuss! "Ein Kater macht Theater"! Ding eins und...

Ding zwei. Wer wollte nicht so sein wie die beiden?

Mein Bruder und ich waren an Halloween Ding eins und Ding zwei.

- Ehrlich? - Ja, hier, sehen Sie.

Oh, du meine Güte, wie niedlich.

Wir nannten uns "Dödel eins" und "Dödel zwei".

Das ist unglaublich.

- Würden Sie für mich arbeiten? - Ich... Ich weiß nicht.

So wie die Frauen sich hier anziehen,

passe ich irgendwie nicht wirklich hierher.

Abgesehen von dem Grabbeltisch-Jäckchen, den fettigen Haaren

und der mächtigen Kartoffelnase

haben Sie irgendwie irgendwas Attraktives an sich.

Sie erinnern mich an ein Hündchen in einem Wurf hübscher Welpen,

das leicht verkrüppelte, das alle meiden.

So ganz ohne Fell, glupschäugig, ganz wild aussehend.

Und doch will man es mit nach Hause nehmen und liebhaben.

Oder in einen Sack voller Steine stecken

und das hässliche Ding einfach im Fluss versenken, es von seinem Leid erlösen.

Oh. Okay.

- Danke, Mr. Black. - Bitte nennen Sie mich Christian.

- Christian. - Konnte ich Ihre Fragen beantworten?

Das konnten Sie.

- Hannah. - Christian.

Oh Scheiße.

Oh Gott.

Das darf doch nicht wahr sein.

Wann hört das au...

Blond und Blöd, lasst den Lift reparieren.

Uh, Hannah!

Und? Wie war er?

Ähm, er war ganz nett, glaube ich.

Oh, Scheiße, ihr habt gefickt. Habe ich es doch gewusst.

Yeah, Babe, nimm ihn ran, nimm ihn ran. Was? Oh, nimm ihn ran.

Yeah, yeah, yeah. Gib's ihm richtig, lass ihn rein.

Nimm ihn ran, oh yeah, oh yeah.

Scheiße, Kleine, yeah. Uh!

- Und? Hat er ein Hammergerät? - Was?

Komm schon, war er eher so richtig dünn oder eher so voll lang?

Also dünn-lang, das ist nämlich übelst.

Aber kurz und dick, so ein fetter Zwerg, da stehe ich drauf.

Nein, das... Da war nichts, nichts in der Richtung.

Denk immer dran, was ich dir gesagt habe, okay?

Wenn er lauter kleine Pickel auf der Eichel hat, darf er nur in deinen Po.

Auch wenn er sagt: "Nein, Schätzchen, das sind nur Hautfitzelchen."

Bitte, 47 Hautfitzelchen am Schwanz?

Da falle ich nicht drauf rein, nicht noch mal, okay?

Aber du musst zugeben, er ist ein Leckerbissen. Mmh.

Ja, ich schätze, wenn man auf wahnsinnig erfolgreiche,

gutaussehende, animalische Kerle steht, ist Christian Black der Richtige.

Dummerchen, ich rede von Lil' Wheezy.

Oh Süße, der hat Tattoos auf seinen Tattoos.

Und es ist ihm egal, ob du schwanger wirst.

Und das Baby darfst du dann sogar behalten.

Isst du das noch?

Oh, einer in der Größe wäre genau das Richtige für mich.

Der Scheiß ist hoffentlich glutenfrei.

CLANCY'S BAUMARKT

Mr. Black. Oh Gott.

Oh Gott, mmh, Christian.

Oh mein Gott, du weißt was ich will. Oh!

Hi.

- Was für eine Überraschung, Miss Steale. - Bitte, nennen Sie mich Hannah.

Okay, Miss Steale.

Ich war in der Gegend und brauche ein paar Dinge.

Ähm, stalken Sie mich, Mr. Black?

Ja.

Also, außer, Sie möchten es nicht.

Sie wollen, dass ich das tue, oder?

Denken Sie mal drüber nach.

Ähm, kann ich was für Sie tun?

Ja, ich bräuchte Kabelbinder und Klebeband.

Wir stehen vor den Kabelbindern. Welche Farbe?

Rot.

- Rot steht für Leidenschaft. - Klebeband ist weiter vorn. Kommen Sie.

Wüsste ich es nicht besser, ich würde Sie für einen Serienmörder halten.

Ich bitte Sie. Da bräuchte ich noch eine Axt, ein Seil, Lauge, Ammoniak,

Chlorophyll, einen Häcksler, Plastikplanen

und drei Packungen Windeln und eine Schaufel.

Da fällt mir ein...

Ich könnte noch ein paar Kleinigkeiten brauchen.

Ich denke, jetzt haben Sie alles. Oder?

Danke, Miss Steale.

Hey, falls Ihre Freundin noch Bilder für die Story braucht,

ich bin morgen wieder hier, und übermorgen, und überübermorgen.

Eigentlich bin ich die ganze Woche hier. Hier, bitte, rufen Sie mich an.

"Christian Black.

Ich bin kein Geschäftsmann. Ich bin das Geschäft, Mann!"

Vielen Dank für Ihre Hilfe, Miss Steale.

Sagen Sie Bescheid, wenn die Windeln da sind.

Ich will drei Packungen, ich plane eine lange Fahrt.

Bye!

Ich rufe Sie dann an.

- Jesse. - Hey.

Danke, dass du mir so schnell hilfst.

Hannah, Süße, du bist meine beste Freundin. Ich würde alles für dich tun.

- Dafür machst du es mir mit der Hand. - Was?

Ich sagte, wir machen tolle Fotos vor der Wand.

- Du bist großartig. - Ich will dich.

Warte. Ich habe dich gerade nicht ganz verstanden.

Ich will dich danach in die Bar einladen.

Hannah, das ist genau das, was platonische Freunde tun.

Man trinkt zusammen Bier, fummelt rum,