Twin Town

Livet er aldrig, hvad det synes i drømme bygger vi luftkasteller

når problemerne tårner sig op er det svært bare at smile

man forestiller sig at være i en andens sko

uden tøven ville du ændre dit liv men var du parat, hvis det gjaldt?

Derfor... se ikke på de andre men kom ned på jorden igen

det allerbedste er at være den, du er

naboens græs er altid grønnest solen skinner på den anden side

naboens græs er altid grønnest nogle er heldige... andre er ikke

du skal være taknemmelig for det, du har fået

Du er fandeme død. Fandeme stendød.

- Hvor mange fik du, mrs Mort? - Vent... på glasset står der 25.

- I ville have valium, ikke? - Jo.

- BMW! Fantastisk, Jeremy. - Komfortabelt. Firmabil, ikke?

Jo... vist nok.

Knægtene tager dem til deres cider, Charlie.

- For at komme i godt humør. - Se engang det instrumentbræt.

- Tolv pund, ikke, mrs Mort? - Mange tak, drenge.

Husk, I er velkomne til korprøverne. Jeres far er en fin tenor.

- Synd at bryde traditionen. - Hør engang, drenge.

- Kan I skaffe flere champignoner? - Champignoner?!

De magiske. Jeg kommer lidt på Charlies mad. De letter smerterne.

- Vi skal prøve. - Tak, drenge.

Hvad fanden betyder det? "Ambitioner er sgu farlige"?

Der står "Ambitioner er farlige". Ikke noget med "sgu".

Det er et ordspil. Dylan Thomas.

- Hvem? - Digteren Dylan Thomas.

Han sagde: "Swansea er en kirkegård af ambitioner." Og han havde ret.

- Skrev han dette? - Nej, det var byrådet.

Eller de fik en digter til at gå videre, og han fandt så på dette.

- "Ambitioner er farlige." - Tre ord.

Digter for at finde på skide tre ord.

Et digt kan have så mange ord, det skal være. Det er uden betydning.

- Skal det være morsomt? - Nej, intelligent.

Dylan Thomas kaldte også Swansea "en grim, dejlig by".

Jeg ville kalde den ...en temmelig væmmelig verden.

- Dylan Thomas var ikke på stoffer. - Jeg kan i det mindste rime.

Det er også tre ord. Temmelig, væmmelig verden.

Det lyder sgu godt.

Temmelig, væmmelig verden. Tre ord. Det lyder sgu godt.

Få dig nogle høretelefoner eller en container til den tingest.

Få Cantona ind, så er du en sød pige.

Jeg er ikke din "søde pige". Jeg lakerer negle.

Kom her. Du har ikke mere vand. Skal du have morgenmad?

Hvorfor taler du walisisk til ham? Du fik ham i Bristol, mor.

- Han forstår ikke et muk. - Hvad skal du i dag, Fatty?

Jeg skal hjælpe Cartwright med taget i klubben.

- Har han betalt? - Begynd nu ikke igen, Adie.

- Hvor meget? - Lidt kontanter... ikke ret meget.

- Hvad gav han? - 30 pund.

- Den nar. - Pas på oppe på taget!

- Vi skal til Penclawdd Bowls Club. - Skrid, jeg har travlt.

Mange tak.

I havner alligevel i kulminerne.

Alle har sgu da sko på fødderne. Ikke en rugbybold at øjne.

Jeg har trukket porrer hele morgenen, makker.

Walisisk bonde, der tæller får: "En, to, tre... fem, seks, syv..."

- Hej, hvordan går det? - Tak, det går slet ikke.

Hvad tid er det, at komme hjem på? Hvad er det for en opførsel?

- En kop te, knægte? - "En kop te?" De trænger til tærsk.

Spørg, hvem der lånte dem den BMW, de kørte rundt i hele natten.

- Spørg dem! - Skrid, nævenyttige kælling.

Husk, I skal tale med jeres værge på mandag. Hører I?

De får nok to uger på Lanzarote. Der kan I nakke masser af biler.

Som I ser ud! I skal i bad nu. Begge to!

I et badeværelse vasker man sig og renser ikke hashpiber.

Og denne lim er til min båd og ikke til at sniffe.

Tro ikke, jeg ikke har set det. Køb jeres egen lim.

Det er, fordi du lader det ligge og flyde.

Det er sikkert dine modellers skyld, at de begyndte.

- En pølse, Adie? - Det får hun på massageklinikken.

Hold så op! Adie er kun i receptionen.

Og det er et fint sundhedscenter, ikke nogen massageklinik.

- Kvælerhalsbåndet til hunde, der... - Jeg er sgu sent på den!

Farveller, skat. - Og I opfører jer ordentligt i dag.

Sundhedscenter... min bare!

Mens den gamle tjener 30 pund oppe på en stige-

og I to grønsager farer rundt -

- i stjålne biler, så tjener jeg ærlige penge.

Så jeg kan slippe væk fra dette hul. Denne campingplads!

- Kalder du det ærlige penge? - Hvad koster en gang massage?

Rolig. Du skal få familierabat, men først skal vi finde den lille fugl.

- Hold så op! - Nærmere hold den op!

Åh, han har igen glemt madkassen. Vil I tage den hen til klubben?

Giv Cantona mad, tag et bad og lad fars lim være. Tak.

Vi ses.

Fredag aften går det løs. Karaoke semi-finale. Tag pigen med.

Han kan 80 numre nu. 81 med "My Way" på walisisk.

- Hvad er dit nummer, Chip? - Som en helvedes jomfru.

Det eneste han kan udenad.

- Der er fremtid i karaoke, Fatty. - Nej, den ødelægger korsangen, Dai.

Den slår ikke et herrekor. Det er fandeme rigtig musik.

- Snart er vi karaoke-konger, ikke? - Eller dronninger, hvad?

- Hvad fanden griner I ad? - Beklager, Terry. Vi så dig ikke.

- Er I blinde? - I så jer ikke for.

- Hvad griner du ad? - Jeg griner ikke. Helt ærlig...

- Hold op! - Er du stadig interesseret, Dai?

- Har du sagerne? - Har du kontanterne?

- Vi ses i klubben. - Vent! Tag sikkerhedsselerne på.

"Klik-klik hver eneste dag."

Jeg spurgte, hvem er bedst i Premier? Og du sagde Manchester. Forkert!

Du inhalerer og holder vejret i fem sekunder.

En, to, tre, fire, fire og en halv, fem.

Sådan... kan du klare den her?

Hvorfor har nogle hold hjørneflag, der er trekantede -

- og nogle har firkantede? Kom så med det!

Du klarer den aldrig.

Jeg ved det, for pokker. Jeg ved det.

Det har noget at gøre med størrelsen på stadion.

Nej? Jeg ved det! De firkantede flag viser publikum, der er tv på.

Det firkantede flag er som et tv. Så ved publikum, kampen er i tv.

- Du aner det ikke, vel? - Så fortæl det!

Hvis de har vundet FA Cup, må de have trekantet flag på banen.

Fordi de har vundet den cup. Og det passer fandeme.

Derfor har Cardiff trekantede, og Swansea lusede firkantede.

Så hvis Swansea vinder cuppen ...får vi trekantede flag?

- Hold da kæft! - Det står i bogen. 10 sekunder!

Nydeligt stof, forresten.

- Har I en Versace her i byen? - Nej.

En bilkirkegård? Nå, jeg skal nå futtoget.

Held og lykke... og hvis ikke, så spring ud fra fjerde sal.

Og hvis alt andet mislykkes ...så prøv Wales.

De vandt to verdenskrige og en World Cup. Hvem skulle tro det?

- Den lort! - Skal vi ikke se på det? Kom nu!

Du er umulig, Terry.

Tålmodig, Terry.

- Uf, kokain. - Hov... der er mere end to.

Der er masser, mindst et ton. Du skal ikke tysse på mig.

- Der er otte pakker. - Jeg ved det.

- Hvor meget gav du idioten? - 40.000.

- 40.000...?! - Hold kæft, for fanden.

Det er ikke sikkert vi får sne

men selv om solen skinner fra nu af og til jul

så siger jeg bare...

det bliver en kold jul uden dig

- Kom her, knægt. - Skrid, din lort.

Fang bolden, Jones!

Poesi i bevægelse! Hvem gider se ballet, når man kan få dette?

- De kunne alle komme på landsholdet. - Ja, i dart...

Mit hjerte er som en rugbybold. Derfor poster jeg penge i dette.

Jeg kan ikke gøre for det, Dewi. Jeg skabte denne klub af ingenting.

Jeg elsker den sgu.

Det ved jeg, Bryn.

Du er en vatpik, Williams. Sig efter mig: "Jeg er en vatpik."

- Alt er i orden og organiseret. - Med hvem?

Jeg gider ikke køre rundt med et helt kilo.

Dette er ikke Miami, men Swansea... tredje division.

- Hvad fanden skal vi med det? - Jeg kender en af de store.

- Hold lige fødderne på jorden. - Jeg holder mig til små partier.

- Hvorfor duer den lille gesjæft ikke? - Jeg vil videre.

Jeg vil ikke bare sælge et lille gram her og der, til jeg bliver 45.

- Jeg udvider forretningen. - Hvem gav dig 40.000?

- En med rigtige penge. - Rigtige penge...?!

- Pas på, Terry. - Du kan også være med.

- Men det ville du jo nok ikke. - Jeg vil ikke vide noget.

- Præciso. - Du er på dybt vand, Al Pacino.

- Du går over stregen. - Pis.

- Skal vi lave tagrender eller hvad? - Pas dig selv! Sæt vand over til te.

Og skaf nogle kager.

- Hvorhen? - Hvornår?

Nu! Og sig ikke "hva'" til mig, idiot. Hvor skal du hen nu?

- Fatty bad om nogle kager, Bryn. - Op på stigen og i gang med arbejdet.

Hej! Sig ikke Bryn til mig. Det er mr Cartwright. Forstået?

- Hej, Bryn! Skal hele taget ordnes? - Hvordan ser det ud?

- Ikke for godt. Det kan sømmes på. - Så søm det på.

Hvis du sætter det gamle lort på, lægger jeg ikke navn til.

Dit navn har ikke en skid med det at gøre, Fatty.

Bare sæt brædderne op og tag dine sorte, 30 pund. Men husk lige -

- du arbejder for Cartwright Tagfirma og ikke Frelsens Hær. Fortsæt så!

I to hængerøve, se lidt levende ud! Sådan et par drog.

- Fandens til cowboy. - Jeg er hundesulten.

- Ræk mig et to en halv tomme bræt. - Stigen er ikke sikker.

- Det ved jeg. Så kom og hold det. - Jeg skal noget andet.

- Kors! Kommer du med det bræt? - Her!

- Nej, kom herover med det. - Jeg kan ikke komme nærmere.

Selvfølgelig kan du. Herover! Hvad sker der? Jeg falder!

Vent lidt...

Din lallende idiot!

- Pis! - For fanden!

Kom så! Hvad glor I på? Flyt jer!

Skrid, vatpik!

- Skrid! - Mig skal du ikke sjofle til.

- Lad ham dog være. - Kriminalassistent Terry Walsh.

Flyt jer fra vejen, inden jeg noterer jer alle sammen.

Han var heldig, jeg ikke noterede ham for overfald på en betjent.

- Politibrutalitet! - Flyt jer så, walisiske svin.

Kom så ind i bilen!

For Guds skyld!

- Du er en kraftidiot. - Han sparkede!

- Barnligt. Han var kun 10 år. - Han var 14!

- Beskidt lille unge. - Han var bare en knægt.

- Hold nu bare op. - Idiot! Og du er strisser!

- Hvad skal vi her? - Lewis tvillingerne.

Skynd dig, vi skal i klubben.

- Fatty glemte sine hot dogs, Dai. - Hvad fanden er det?

- En Cobra. - Han er på hospitalet.

Han faldt ned fra stigen. De tog ham til hospitalet.

- Det var vist galt med benene. - Hvad fanden laver I her?

Få den bil væk nu! Eller I havner på hospitalet lige som jeres far.

- Se engang banen! - Hospitalet?

Med benene...