Seth Meyers: Lobby Baby

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

EN SPECTACLE À MINNEAPOLIS

Comment ça va, tout le monde ?

Merci à tous...

d'être ici.

C'est génial d'être de retour dans les villes jumelles.

Et par ça, j'entends

que c'est super d'être de retour à Minneapolis

car je n'ai jamais été à St Paul.

Il parait que c'est bien J'aimerais y aller.

Mais je pense que c'est important,

je sais qu'avec les jumeaux, il faut être attentif aux deux,

sinon l'un d'eux a un complexe.

Mais dans la vraie vie,

je pense que si on a des jumeaux, c'est une mauvaise idée

de leur donner des noms aussi différents.

"Et voici Minneapolis,

qui veut dire 'eau' en dakota et 'ville' en grec.

Et voici Paul."

Je veux commencer par dire que je sais que c'est un peu bizarre

de me voir dans cet environnement.

Vous avez l'habitude de me voir en costume derrière un bureau.

Très étrange.

Me voir faire du stand-up habillé normalement,

ça peut être déstabilisant de voir quelqu'un hors contexte,

comme quand un gamin voit un Père Noël de grand magasin monter en Ford Festiva.

Rien que de voir mes jambes doit vous faire bizarre.

Comme quand Kermit a fait du vélo.

C'était marrant, mais on se disait : "Il porte le poids sur ces jambes ?"

J'espère que vous apprendrez des choses sur moi que vous ignorez.

Une chose sur laquelle tout le monde se trompe : je ne suis pas juif.

Tous les Juifs pensent que je suis juif.

À cause de mon nom, de mon visage et de tout ce qui me concerne.

Le père de mon père était juif. Ma mère ne pourrait pas être moins juive.

Par exemple, l'autre jour, elle a dit :

"Tant que mes enfants sont heureux, je suis heureuse."

Donc...

Mais ma femme est juive.

Ses parents étaient tellement excités quand ils m'ont rencontré.

Ils étaient si heureux que leur fille ait rencontré un gentil garçon juif,

et puis j'ai dû leur annoncer que Seth Meyers n'était pas juif.

Et c'est très injuste pour eux, car être nommé Seth Meyers

et ne pas être juif, c'est de la fausse publicité.

Mais pendant les cinq années où j'ai fréquenté ma femme

avant qu'on se marie, pour mes beaux-parents,

je suis devenu assez juif pour eux.

Et je crois que c'est la seule religion dans laquelle ça arrive.

On peut plaire à la mif, c'est pour ça que c'est la seule religion

qui se termine en "if".

Je crois vraiment que le soir de notre mariage,

les gens allaient voir ma belle-mère et lui disaient :

"Seth est juif ?" Et elle : "Assez pour la mif."

Vous avez remarqué, j'ai dit :

"Les cinq années où ma femme et moi nous fréquentions avant le mariage",

la seule erreur que j'ai faite avec ma femme,

c'est de l'avoir fait attendre cinq ans

avant de l'épouser. C'est trop long pour une femme de son calibre.

J'ai fait une erreur.

J'apprécie aussi que si vous regardez ça

avec une femme que vous fréquentez depuis cinq ans,

je vous ai gâché la soirée.

Là, vous me regardez,

mais vous savez

qu'elle est en train de vous regarder.

Ça devient bizarre.

Plus on avance, plus ça devient gênant.

On a été ensemble quatre ans.

On cherchait quoi faire pour l'anniversaire de ma femme,

on a décidé d'aller en Europe, elle a dit : "Où veux-tu aller ?"

J'ai dit : "Pourquoi pas Prague ? On n'y est jamais allés.

Paraît que c'est génial. Allons à Prague."

Elle a dit : "On pourrait faire ça. Ou on pourrait aller à Paris.

Je sais qu'on y est déjà allés, mais c'était tellement bien."

J'ai dit : "C'est ton anniversaire. Si tu veux aller à Paris,

allons à Paris."

On va à Paris, et la première nuit,

ma femme est plus malheureuse que je ne l'ai jamais vue.

Et enfin, j'ai dit : "Pourquoi es-tu si contrariée ?"

Et elle a dit : "Toutes mes amies m'ont dit : 'S'il t'amène à Paris

pour ton anniversaire, il va te demander en mariage.'"

J'ai dit : "Tu leur as pas dit pour Prague ?

Tu leur as pas dit que ma première offre était Prague ?

Un endroit où personne ne se fiance."

Personne n'a jamais dit : "Regarde ce qui s'est passé en République tchèque."

Mais j'ai honte,

on ne peut pas amener une femme qui attend une bague de fiançailles à Paris.

C'est trop romantique pour ça.

À un moment, on traversait un pont au-dessus de la Seine,

et mon passeport est tombé de ma poche.

J'ai baissé les yeux et j'ai réalisé

que ce serait plus facile de le jeter dans le fleuve...

et le remplacer à l'ambassade...

que de me mettre à genou à Paris sans bague de fiançailles.

Genre : "Maintenant on habite ici !

On vit ici maintenant.

On vit ici."

Mais j'ai fini par me réveiller, et après cinq ans, j'ai fait ma demande,

et ma femme a organisé le plus beau des mariages.

Elle était très gentille,

car elle essayait de m'impliquer dans la planification du mariage

en me posant des questions, mais je répondais toujours mal.

Par exemple, elle dit : "Pour les invitations,

je me disais que puisqu'on se marie près d'un phare,

ce serait cool d'avoir un phare gaufré

au dos des enveloppes de mariage, qu'en penses-tu ?

C'est un peu plus cher, mais je pense que ce serait joli."

Et j'ai dit : "Honnêtement,

je ne crois pas que les gens regardent le dos des enveloppes de mariage.

Et si c'est plus cher, ça n'en vaut pas la peine."

Et là, j'ai vu à son expression

que ce qui s'était passé était qu'elle avait fait une affirmation

sous forme de question.

Et la ponctuation était purement ornementale.

Mais au lieu d'abandonner, elle a rendu les questions plus simples.

Elle tenait vraiment à cette idée que je l'aiderais à organiser le mariage.

Elle disait des choses comme :

"Qu'est-ce qu'on devrait manger à notre mariage ?

Tu crois qu'on devrait faire appel à un traiteur professionnel, ou...

mettre une poubelle pleine de hamburgers

au milieu de la piste de danse ?"

Et je réfléchissais et je disais :

"Je pense qu'on devrait appeler un traiteur professionnel."

Et elle disait : "Waouh, tu organises notre mariage !

Mon petit organisateur de mariage !"

Donc, elle a planifié un mariage incroyable.

Puis, au dîner de répétition, la veille du mariage,

ma femme a eu une intoxication alimentaire.

C'est la réaction appropriée à cette nouvelle.

On est au dîner de répétition, c'est une merveilleuse soirée,

mais ma femme n'a pas l'air bien et je dis : "Qu'est-ce qu'il y a ?"

Et elle répond : "Je crois que j'ai une intoxication alimentaire."

Alors, j'ai fait ce qu'on appelle du "mansplaining".

Et...

Si vous ne savez pas ce que c'est, mesdames...

C'est quand...

un homme qui n'a pas l'expérience de ce que vous traversez

vous explique ce qui vous arrive.

J'ai dit à ma femme : "Tu n'as pas d'intoxication alimentaire.

Ce que tu as, c'est ce qu'on appelle le trac du mariage.

Tu vas retourner chez tes parents,

je vais aller à l'hôtel, je t'appellerai demain matin,

tu te sentiras mieux, et on aura le super mariage

que tu as organisé." Donc on a fait ça,

le lendemain matin, je l'ai appelée : "Comment ça va ?"

Et elle a dit : "Je suis aux urgences à cause de l'intoxication alimentaire."

Donc je me rends à l'hôpital le matin de mon mariage,

et je me dis : "J'espère qu'elle ne va pas mourir, pour deux raisons.

Premièrement...

je l'aime plus que tout au monde.

Je ne peux pas imaginer vivre un autre jour sans elle."

Deuxièmement, je n'ai pas pu m'empêcher de penser :

si ma femme meurt par empoisonnement...

le matin du mariage...

je serai un suspect.

Et même quand ils m'auront innocenté,

une ombre planera sur le reste de ma vie amoureuse.

"As-tu déjà été marié ?"

"Presque. Morte le matin-même, empoisonnée.

Bref...

Tu veux un autre verre ?"

Il y a une chose pour laquelle je m'en veux.

Je m'en voulais pour ma femme, et pendant tout ce temps, je pensais :

ça m'énerve que ce soit elle, pas moi. C'est injuste.

Une mariée devrait se sentir bien le jour de son mariage,

mais il y a une chose qui me...

rendait un peu heureux...

que ce soit elle, et c'était ça.

Un mois avant notre mariage, ma femme m'a dit :

"À notre mariage, on devrait faire une première danse chorégraphiée."

La seule personne que je connaisse qui danse plus mal que moi,

c'est ma femme.

Mais à cause de l'"enveloppe-gate"...

au lieu de dire : "Je pense que c'est une très mauvaise idée."

Je lui ai dit : "C'est une super idée.

Et je suis sûr qu'aucun des 100 comiques professionnels

invités à notre mariage...

ne se moquera de nous dans notre dos...

pendant notre horrible danse."

Et on est allés voir une femme, une chorégraphe,

et sa spécialité était d'apprendre aux débutants

à danser la première danse à leur mariage.

Et c'était la personne la plus dynamique que j'aie jamais rencontrée,

et elle nous a regardés : "Vous pensez que vous n'y arriverez pas,

mais je vous promets que si.

Si vous vous engagez comme vous vous apprêtez à le faire,

ce sera merveilleux.

Et quand vous danserez, votre famille, vos amis, tous, diront :

'Vous êtes un couple parfait.'"

Et on l'a crue. On l'a crue.

On a dit : "Vous savez quoi ? On est convaincus. Allons-y."

Après une heure à danser avec cette femme,

son âme était morte.

Je n'ai jamais vu une personne plus désespérée.

Elle ressemblait à un médecin des urgences

si on venait avec juste des os en disant : "Aidez mon grand-père !

Tiens le coup !"

Ma femme n'est pas là, mais voici un des pas

de la danse dont je me souviens.

Voyons si vous pouvez imaginer ça.

Si je le faisais mieux que quiconque sur Terre,