How I Met Your Father

Previamente en How I Met Your Father...

Envía la mejor de tus fotos,

y consideraré incluirte en nuestra exhibición de Nuevas Voces.

Tengo que tomar la foto perfecta.

Cuando eres un artista en ciernes,

no son muchas las oportunidades que tienes para probarte.

Así que cuando se presenta una oportunidad mayor,

es inevitable preguntarse:

"¿Soy lo suficientemente buena?".

¡No soy lo suficientemente buena!

¡Todas estas fotos son terribles!

De acuerdo, tranquilízate.

-¡Oye! ¡No le digas a una mujer que se tranquilice! ¡Lo odiamos!

-Es casi tan malo como decirnos que parecemos cansadas.

¿Crees que no sabemos que estamos cansadas?

¡Somos las que estamos en nuestros cuerpos!

¿Ustedes piensan que algo de esto es bueno?

Me gusta esta del tampón desenfocado.

Sabes, que poderosa declaración

sobre la necesidad de enfocarnos en temas de la mujer.

-Esa foto la tomé por accidente dentro de mi bolso.

O... ¿esto es arte?

¡Uuuh! ¿Qué hay, familia?

Adivinen, ¿quién finalmente grabará música nueva

como solista?

¿Acaso Jungkook dejó a BTS y se volvió solista?

Uuh... ¡todos lo vimos venir!

¡No! ¡Soy yo!

Por fin tengo pistas nuevas sin Meredith.

¡Gracias!

Sí, también es emocionante.

¡Sí, demonios!

Jesse, estoy tan orgulloso de ti, amigo.

¿Puedo besarte la frente? ¡Muak! -Más te vale.

¡Ah! Me alegro que estés tan emocionado por mí,

porque sobregiré todas mis tarjetas de crédito pagando el estudio,

y me atrasaré con la renta este mes, pero...

¿quieres más cupones para masajes de espalda?

-¡No, Jesse, ya tengo un montón de cupones para masajes, amigo! -De acuerdo.

Te entiendo, Jesse.

Gasté toda mi cuenta bancaria en rollos de película.

Pero, ¿sabes qué?

Así es la vida del artista en ciernes, ¿cierto?

Vertimos todo en nuestro trabajo, vivimos con lo mínimo...

¡Toma!

Come ensalada de frutas gratis. -¡Uh! Si no te importa.

¡Eso no es ensalada de frutas!

¡Son mis decoraciones para cócteles! -Y son deliciosas.

Ah, oigan, ¿puedo ofrecerles un poco de

mi propia cerveza? Es uno de mis trucos como artista en ciernes.

-¡Demonios sí! -Oh, ¿puedo tomar una de esas?

Sí, por supuesto.

-Y yo me pregunto, ¿por qué no es rentable este bar?

Debo ir a casa a cambiarme

y tomar cuantas fotos pueda

antes de la gran recaudación de fondos de la escuela de Drew.

¿No fue lindo de su parte que los invitara a eso?

Dijo que es como los premios Óscar de la educación pública.

¡Adiós!

-En realidad no estamos emocionados por esto, ¿no?

¡Demonios no!

Bueno, bueno, bueno.

Mírate.

¿Acaso no se trata del hombre más varonil

de la subasta benéfica de la Primaria Jefferson?

Hola, Sid.

¿Qué haces aquí, Meredith?

¿No deberías estar rechazando la propuesta de un joven amante,

y luego escapándote a Europa con su gato? -De acuerdo.

Claro que podría haber manejado mejor las cosas con Jesse, pero...

sabes, no existe un manual de instrucciones

para ser sorprendido con una propuesta pública.

Espera...

¿Qué estás haciendo ahora?

Trabajo en un nuevo álbum,

así que trato de grabar cosas cuando llega la inspiración.

Guau.

¿Qué estás haciendo diferente con tu piel?

Bueno, en realidad, sí,

he estado usando una nueva mascarilla alfa hidróxida.

Es como...

¡No! No. Esto es lo que haces.

Seduces a las personas, las envuelves,

y luego aplastas sus corazones hasta hacerlos papilla.

-Bien, mira, debo hablar con Jesse, ¿de acuerdo? Y no tengo su nuevo número.

¿Él está aquí? -No. Está en una cita.

Con Dua Lipa.

-Jesse sale con la superestrella del pop Dual Lipa.

Correcto.

Se conocieron en un sitio de comida rápida,

compartieron una hamburguesa. -¡Dua Lipa es vegana!

Olvidalo. Volveré más tarde... -¡No!

No, no. No vuelvas más tarde.

Jesse llegará pronto. Debo ir a trabajar,

así que ¿por qué no tú solo... esperas aquí?

De acuerdo...

¿Cuál es tu contraseña para el Wifi?

-Es "Meredith apesta". Todo junto, "apesta" en mayúsculas.

¿Ellen? Encuéntrame en Pemberton's. Tenemos un código M.

Valentina, revisemos los atuendos de mañana.

¿El vestido de Michelle Williams? -Planchado a vapor y listo.

-¿El vestido de Harry Styles? -Planchado al vapor y listo.

¿La armadura de Tilda Swinton?

-Pulida y lista. -¿Y dónde están

los cubrepezones de J.Lo?

Aquí están, Fred.

Estos son negros. ¡Su vestido es transparente!

¿Quieres que los pezones de J.Lo

se muestren al mundo como un búho colocado?

Lo lamento. Nadie me avisó.

Creo que tenemos unos color piel.

-Eres una persona increíblemente tonta, Valentina.

Fred, no puedes hablarme así.

-Oh, cariño, no te hablaba a ti. -Mm-mm.

Hablo con mi muñeca Valentina.

-Ambos sabemos que esa muñeca es una peculiar alternativa

para poder insultarme sin que te demande.

No, no lo es. Estúpida, estúpida, idiota inútil.

Ay, a veces,

fantaseo con llevarte a un juego de los Knicks,

y esperar a que la cámara cazabesos, aterrice en nosotros, y luego...

¡despedirte frente al mundo entero!

Fred, claramente eso iba dirigido a mí.

No es así. Yo le hablaba a la muñeca,

y no puedes probar lo contrario. ¡Adiós!

Al menos a ti te tocó una muñeca de verdad.

-Hola, conejita. Creo que tenemos tiempo para una cena apropiada

antes de esta pesadilla de Drew.

Al parecer, servirán pasta hecha por los alumnos,

y no intento contraer piojos de un plato de raviolis.

Un segundo. Solo debo...

robar algo de nuestro armario de accesorios.

¿A qué te refieres con robar?

-Prometí a Drew que donaría algo para la subasta esta noche.

Iba a tomar una blusa cualquiera o algo,

pero, para suerte de la escuela de Drew...

mi jefe realmente me hizo enojar hoy.

-Valentina, eso es un bolso Chanel 19 beige de piel de cordero acolchado.

¡Cuesta miles de dólares!

Los hombres puede ser conocedores de bolsos también.

¿Vas a robar eso?

No voy a robarlo.

Voy a hurtarla.

¡Es solo una forma adorable de decir robar!

¡Cálmate!

Nadie se va a enterar. Fred nunca revisa ese armario.

¡Oye, deja de mirarme así,

pequeña perra criticona!

-Bien. Haz lo que quieras. Pero no me hables de esa manera.

¡Ay, lo lamento!

Hablaba con la muñeca.

Ahora sé de qué tendré pesadillas esta noche.

Hola, tú. DREW : Hola.

Estoy muy emocionado de que conozcas a todos mis colegas del trabajo.

Les conté todo de ti.

En fin,

¿tuviste suerte consiguiendo tu fotografía perfecta?

Aún no.

Por poco logró una de un gato y un mapache amigándose entre especies.

Pero, luego resultó que el gato estaba muerto,

y el mapache se lo comía.

Oh, asco.

En fin, realmente admiro cómo te esfuerzas.

Gracias. Dios mío.

Creo que esta adorable pareja de adultos mayores

está a punto de besarse sobre un respiradero de vapor. Debo irme.

¡Uooo! ¡Ay!

Au...

Ay, gracias a Dios, nada está roto.

Oh...

¡Jesse! Hola.

¿No tendrás un dentista barato o sí?

Gracias a Dios.

Sí. Si me da un cepillo de dientes gratis, puedes quedártelo.

¿Por qué tardaste tanto?

¿Acaso código M no significa nada para ti?

-¡Literalmente nada! Pero más te vale que sea malo

porque estaba poniéndome

la mascarilla de alfa hidróxido que me diste,

¡y ahora, solo tengo la mitad hidroxidada!

Debo ir a hacerme el otro lado. -Bien, no.

Ahora mismo, Meredith está en mi apartamento,

y necesita hablar con Jesse.

¿Crees que está embarazada? ¿Parecía embarazada?

-De hecho, sí. Brillaba más que el lado izquierdo de tu cara.

-¿Jesse irá a casa antes de la gala? -No.

Así que Meredith espera en balde.

-Correcto. -Muy bien, muy bien.

Entonces, eso nos da algo de tiempo.

Pero, ¿cuál es nuestro fin?

-Pues no tenemos uno. No hay fin en nuestro juego.

¡Esa es una muy buena letra de rap!

-¡Por Dios, Ellen, nuestras rimas son geniales! -¡Uujuu!

-Meredith no es la única que puede improvisar canciones.

Sí, no está mal.

Jesse no ha regresado y de verdad necesito...

Esperen...

Tú debes ser la hermana de Jesse.

Solía contarme muchas historias de lo unidos que eran.

¿Qué personaje solías hacer cada vez que bebías agua?