The Seven Deadly Sins (Les Sept Péchés capitaux)

Sottotitoli di: Pierre Janssen. Per frenchmoviesubs, 2022.

I 7 PECCATI CAPITALI

Episodio 1: "L'avarice" - "Avarizia" di Claude Chabrol.

Episodio 2: "La colère" - "Ira" di Sylvain Dhomme.

Episodio 3: "La paresse" - "Pigrizia" di Jean-Luc Godard.

Episodio 4: "La luxure" - "Lussuria" di Jacques Demy.

Episodio 5: "L'envie" - "Invidia" di Édouard Molinaro.

Episodio 6: "La gourmandise" - "Gola" di Philippe de Broca.

Episodio 7: "L'orgueil" - "Superbia" di Roger Vadim.

INTRODUZIONE

Avanti, gente! Liberatevi dai vostri peccati!

Ci sono tutti, e ti ridono in faccia.

Cosa aspettate? Forza! Cinque franchi a palla!

Cos'è il peccato? Il meglio e il peggio di tutto.

Un uomo saggio disse una volta che senza difetti non ci sarebbe alcun piacere.

Il piacere è il meglio di tutto. Ma c'è anche il rimorso, il peggio.

Non abbiate paura! Solo cinque franchi a palla!

Se non ottengo clienti, verrò licenziato.

Guardate i vostri peccati capitali! Ci sono tutti e sette!

Gola.

Superbia.

Lussuria.

Invidia.

Avarizia e ira.

E infine, pigrizia.

Direte che la gola non è grave.

La superbia non è un crimine. La pigrizia uccide solo il tempo.

Ma vi sbagliate! Questi peccati sono la fonte di tutti gli altri!

Me lo ha detto recentemente un prete.

Guardate le loro brutte facce. Venite e abbatteteli!

Liberatevi dai vostri peccati. Più facile della confessione, e senza penitenza.

E c'è una ricompensa, se li abbattete tutti e sette.

Non si muore per cinque franchi, signora.

Attenzione all'ira di tuo marito.

Conoscevo un avaro peggiore di Arpagone.

Il proprietario di una casa in affitto, incassava lui stesso gli affitti.

Episodio 1 & 2: AVARIZIA / IRA.

Accendi la luce.

Piano piano.

Signor Alvaro, ti stai rovinando gli occhi.

Perché stai a fissare così?

Se queste povere persone fossero in grado di falsificare il denaro...

non vivrebbero qui.

Il tetto è marcio. Piove dentro.

Si direbbe che si è all'aperto.

- Vuoi lasciarmi contare? - Contale pure.

- Li hai fatti pagare tutti? - Tutti... tranne uno.

Quindi qualcuno non ha pagato.

Edouard Germini...

Il mese scorso eri persino un difensore dei poveri.

Vedi cosa ne viene fuori.

Se questo mese non paga, saranno già due mesi.

È un artista. Ogni sera suona il suo clarinetto.

- Non può pagare. - Non mi importa.

Gli artisti in casa sono peggio dei topi.

Ma sono persone povere, signore.

Prova a vedere se pagano te.

Alcuni si lamentano, altri piangono.

Va bene... va bene.

- Ci vado io stesso. - Vada pure.

Insegnante di clarinetto.

- Edouard Germini. - Viene per una lezione?

Per l'affitto.

Deve essere oggi?

- Non lo sa? - Non so mai la data.

Oggi è venerdì 30 novembre, e devi pagare l'affitto di questo mese.

Più ottobre, che non hai pagato.

Il tempo passa così in fretta. Mario, la lezione è finita.

Attento alle tue introduzioni e controlla la respirazione.

Scusami. Ecco, indossa questo, fa freddo.

A domani allora.

Prima di sistemare qualcosa per domani...

assicurati di essere qui. Mi devi 11.500 lire. Capito?

Non so mai cosa ho nel portafoglio.

E nemmeno dove si trova.

Non sai dove sono i tuoi soldi?

Non ho paura dei ladri.

Questa epoca materialista è dura per gli artisti, signore.

Nessuno è più interessato al clarinetto.

E questo è molto grave. Il ragazzo che è appena uscito è il mio unico allievo.

Una melodia di clarinetto può sostituire un buon pasto.

E scaccia la più grande tristezza.

Mi devi 11.500 lire!

Attento alle idee fisse. Diventano ossessioni.

E le ossessioni portano alla follia.

Eccolo.

Oh, mi dispiace.

Ci sono solo 10 lire dentro. Se vuoi sono tue.

Non ha niente da mangiare, niente da vestirsi...

e non può pagare l'affitto. Come puoi vivere?

Vivo nell'attesa... di un miracolo.

Credi nei miracoli?

Ogni mattina prego per un miracolo.

E se accade, pagherò ciò che ti devo.

Ti do tempo fino a stasera. E poi ti butto fuori!

Dove posso andare senza soldi? Aspettami!

Faccio appello al tuo buon cuore.

Darò lezioni gratuite ai tuoi amici e familiari.

Loro non sono interessati.

- Che credito allora? - Quella parola mi fa infuriare.

- Per lei 11.000 non sono niente. - 11.500!

- Dammi una pausa. - Per il clarinetto.

Una settimana... tre giorni...

E non ho figli.

E mia madre è morta.

In nome dell’umanità!

Sono un misantropo. Lascia la porta!

Niente più miracoli per te!

Dio è dalla nostra parte... dalla parte dei proprietari di casa.

Con un affitto che possiamo aumentare e tasse pesanti...

e contro voi sfaccendati.

Riceverò da te 11.500 lire!

Mi darai adesso uno schiaffo o qualcosa?

Dai, dammi una mano.

Dio è dalla nostra parte!

Il miracolo.

Lo dividiamo insieme?

Ti ho visto.

Cosa dividere insieme?

Hai rubato un portafoglio. Lo dividiamo, cinquanta e cinquanta?

Non hai sentito la musica?

Quale musica?

Musica celestiale.

Non ho trovato un portafoglio, ma un miracolo.

E un miracolo non si può dividere. È strettamente personale.

Buona giornata.

E se il miracolo fosse stato destinato a me?

Tu non hai sentito la musica.

Quale musica? Ho una moglie e sette figli. Ho bisogno urgente di soldi.

Dammi la metà, o ti denuncio.

E il tuo miracolo diventa furto.

Hai ragione. Dato che non è un furto...

lo porterò alla polizia.

- Sei pazzo? - Non sono un ladro.

Dammi almeno un quarto.

Perché? Vieni con me alla polizia.

Con questa roba? Allora mi chiederanno da dove viene.

- Lascialo qui. - Forse succede un nuovo miracolo.

Ottanta...

Novanta...

Cento... centomila.

E altri cinquemila... lì.

Cosa vuoi?

Scusi, vorrei alcune informazioni.

Sì?

Mettiamo che cammini per la strada...

e per puro caso trovi un portafoglio.

- C’è una ricompensa? - Dieci per cento.

In circostanze molto speciali, magari l’11,5%?

La legge dice 10%. Il resto dipende dal proprietario. Può darti molto di più.

Come mai? Hai forse trovato un portafoglio?

- Sì. - E dov’è?

Qui.

- Peccato. Solo 10 lire. - Non posso farci niente.

- Non ci sono dati personali. - Non è colpa mia.

Ma quando l’hai trovato, non ci hai guardato dentro?

No, è come se l’avessi trovato.

- Come ti chiami? - Edouard Germini.

- Germini. - Sì.

Il figlio di Alexi.

Hai davvero dimostrato la tua onestà.

Se entro un anno non viene reclamato, sarà tuo.

- Arrivederci. - Arrivederci.

- Il signore non aiuta gli sciocchi. - Sciocchi? No.

- Ciao, Luigi. - Il pranzo è già pronto?

- Nemmeno un "Ciao" oggi? - Perché siete tutti così eleganti?

Di cosa parli?

Le vostre donne sono felici solo se sembrate una vetrina di gioielli.

Cosa c’è da festeggiare? Indossi perle.

Indossare una collana non è "essere eleganti".

Le perle devono essere indossate. Se vengono tenute in una...

scatola, perdono la loro lucentezza.

Un po’ irritato oggi, eh?

Non sei così a fine mese.

- Allora, hai incassato l’affitto? - Se ho incassato l’affitto...

- I miei inquilini non pagano più. - Sono tanti?

- Uno. - Allora non è così grave.

Ma è così che inizia: prima uno...

poi due, poi cinque, poi dieci. E poi non paga più nessuno.

- È come un’epidemia. - Non agitarti.

Tutti possono essere senza soldi. Se oggi...

non può pagare, forse domani potrà.

Tu parli bene!

Bisogna agire. Il marcio va eliminato.

Che ladro! Che mascalzone!

Non agitarti così. Pensa al cuore.

- Il mio cuore... - Vedi?

Non mi sento bene! Non mi sento bene.

Mi vogliono morto. L’hanno ordinato.

Vado a sdraiarmi un po’.

- Luigi... mio bel Luigi... - Che c’è?

Ti ricordi che mi hai promesso qualcosa?

- Io? - Sì.

Che cosa avevi con i capelli?

Potevo farmi la permanente, se avessi incassato l’affitto.

A condizione che gli inquilini pagassero.

Nessuna condizione. Ho un appuntamento dal parrucchiere.

Mi hanno rubato 11.500 lire. E ora devo anche spendere soldi.

- L’avevi promesso. - Sono stato derubato.

Guarda i miei capelli. Sembra spaghetti.