Middle Men

INSPIRADA EN UNA HISTORIA REAL

Tenía varios millones de dólares en un bolso

y tenía que ir a ver a un par de mafiosos rusos

que seguramente me cortarían el cuello, tomarían el dinero,

y matarían a un niño inocente sólo por diversión.

No puede empeorar.

Pero sólo puedo culparme a mí mismo.

Me puse a mí mismo y a mi familia en esta situación.

Verán, la vida está Ilena de opciones,

opciones que creemos son las mejores.

Pero en el fondo,

sabemos que nos Ilevarán a un lugar como éste.

Y no fue la avaricia ni el ego lo que me trajo hasta aquí.

Estoy aquí porlo que ayudé a crear.

No era algo que cambiaría el mundo para mejor,

no era algo que me pondría en los libros de historia,

me haría conocido o me harían una estatua en un parque.

Pero tuve que ver con la creación del mayorinvento de nuestra época.

Sin querer, cambié el mundo como lo conocemos.

Soy Jack Harris y descubrí una mejor forma para que los tipos se masturben.

Nunca en la historia del mundo tuvieron los comerciantes de obscenidad

en sus manos las facilidades modernas para diseminar esta basura.

Años 50

Los hombres se masturban desde el comienzo de los tiempos.

Es decir, no es un secreto.

Jimmy, te traje...

¡Dios mío!

¿Por qué le grita la madre al hijo?

Ella debería saberlo. Los hombres siempre piensan en el sexo.

Años 80

Cada diez segundos algún pensamiento morboso, pervertido, degenerado

pasa porla mente del hombre.

Desde el momento en que el hombre descubre que su mano alcanza el pene...

Años 90

...está pensando una manera de hacerlo.

Pero lo que este país ha perdido es su carácter moral.

Hace algunos años, teníamos héroes para nuestros hijos.

Esto no debería ser una sorpresa.

Todos los hombres, gays, heterosexuales, príncipes, indigentes,

reyes, jefes de estado, incluso presidentes,

cada uno de ellos se esconde en algún lugarpara masturbarse.

Éste es un transbordador espacial. Cuesta 450 millones de dólares

cada vez que el Tío Sam y tus impuestos lo lanzan.

¿Sabes qué tiene? Un satélite de mil millones de dólares.

¿Ypor qué crees que lanzan esa cosa?

Es todo parte de Internet.

Pero si crees que tiene que ver con ayudar a tus hijos a aprender,

o a papá a leer estadísticas sobre Tiger Woods,

o a mamá o a la abuela a aprender a hornear el mejorpastel de chocolate,

entonces estás loco. Sólo sigue el dinero.

La industria pornográfica levanta 57 mil millones de dólares por año,

sin que nadie admita lo que vio.

BENDICE ESTE HOGAR

Esto sucede cada segundo de cada día, en todo el mundo.

Desaparecieron los días de viajes a las librerías sórdidas porla noche.

O esconderse en la sección de adultos de la tienda de videos local.

O esperar que un paquete envuelto en papel madera

Ilegue por correo.

Todo lo que quieres ver está ahí en tu casa u oficina, todo el día.

Y está listo cuando tú lo estés.

En forma discreta, privada y en el sabor que elijas.

Americana pura.

No importa cuántas veces lo repita en mi cabeza,

me sigo haciendo la misma pregunta:

¿Cómo diablos dejé que esto Ilegara tan lejos?

No hace mucho tiempo, todo parecía tan simple.

- Hola, cariño. - Hola.

- ¿Qué me trajiste? - Un poco de todo.

- Se ve bien. - Me muero de hambre.

Yo también.

Siempre puedo distinguir tu pollo frito del de los demás.

- ¿En serio? - ¿Cuál es el secreto?

Una chef nunca revela sus secretos. Lo sabes.

Puedes decirme. No soy un extraño.

Si te casas conmigo, te lo digo.

Dame la mano.

Diana...

...¿te casarías conmigo?

Pimienta.

Pimienta.

¿Pimienta? ¿Ese es el secreto? ¿Es una broma?

- ¿Lamentas haber entregado tu vida? - No.

Yo era uno de esos tipos viviendo en un cuadro de Norman Rockwell.

Y mirando hacia atrás, no sabía lo feliz que era.

Ahora al otro lado del abismo de espacio y tiempo,

en otro planeta llamado Los Ángeles, California, dos hombres estaban por

tenerla conversación que cambiaría para siempre el rumbo de mi vida.

¿Cómo puedes dormir así en una silla?

¿Qué?

¿Cómo puedes dormir así en una maldita silla?

¿Te refieres a cómo duermo con el maldito ruido que haces?

¿Sabes que no hay nada en Internet para masturbarte?

Mira un video, degenerado.

¿Yo soy un degenerado? ¿Yo soy un degenerado?

Tú fuiste el que compró todos esos video en primer lugar

- ¿y yo soy el degenerado? - Viste estos videos 100 veces.

Es por eso que necesitas algo nuevo. Sí, eres un maldito degenerado.

Vete a la mierda. No te hagas el distinguido.

¿A la mierda? ¡Tú vete a la mierda!

¿Por qué no dejas de fumar

y de hacer esa maldita coca?

¡Tengo que trabajar en la mañana y no puedo dormir

- si me asfixio con el maldito humo! - ¡Tú fumas, imbécil!

No cuando duermo. Y limpia este lugar.

¡Es como vivir en un maldito basurero tóxico!

Genial. ¿Ahora vivo con Martha Stewart?

Si fuese Martha Stewart,

¡estarías masturbándote frente a mí todo el día, maldito perdedor!

No me Ilames perdedor.

No me digas maldito perdedor, perra.

- Eres un maldito perdedor. - ¡No me digas perdedor!

- ¡Retira lo dicho! - ¡No te metas conmigo!

- ¡Te patearé el trasero! - ¡Retira lo dicho!

¡Hijo de puta!

- ¡Retira lo dicho! - Maldito...

Lo que estos dos idiotas no saben

es que están a menos de un año de valermillones

y millones de dólares.

Y de convertir Internet en lo que es hoy.

Quizá debería irmás atrás.

Buck Dolby se mudó a LA un par de meses antes

para unirse a Wayne Beering.

Los dos eran amigos de la infancia, y como todos los demás,

intentaban buscarla forma de triunfary hacerse ricos.

El único problema es que no tenían ningún plan

para hacer su sueño realidad.

¿Quién pensaría que esa sería la receta perfecta para el éxito?

Mientras volaba hasta aquí, noté que había mucha neblina.

¿Cómo te manejas con este smog?

Ah, sí, no salgo mucho.

Bueno, tienes un trabajo.

No, recibo el pago por invalidez, pero se termina en unas semanas.

- ¿Te lastimaste? - No, me caí.

- Les dije que los demandaría. - ¿Qué harás?

No sé, pero siento que estoy a punto de lograr algo.

¿Sí? ¡Yo también! Estoy a punto de lograr algo.

Es como que tengo estas ideas. Que no dejan de caer.

- Sí. - Una idea tras otra.

- Es como una cascada. - Sí, es como una cascada.

- Sí, como... - Sí.

Como dije, eran idiotas.

Bueno, eso no era totalmente cierto.

Aunque no sea creíble,

Buck era ingeniero astronáutico a los 22 años de edad.

Porlo visto, tiene un coeficiente intelectual de 187,

aunque no se nota hablando con él.

La actividad favorita de Buck era pasarlos fines de semana en NASA,

totalmente drogado y flotando en el espacio.

De más está decirlo, lo despidieron.

Sentado. Sentado. Sentado.

Porlo que sé, Wayne era un gran veterinario.

Incluso daba clases.

- ¿Quién es el médico aquí, usted o yo? - Usted, pero...

El problema fue que comenzó a realizar cirugías innecesarias

para asegurarse un suministro constante de barbitúricos caninos.

Eso prácticamente terminó con su carrera como veterinario.

- Qué bueno verte. - Sí.

¿Tenemos algún contacto? ¿Cómo está la cocaína aquí?

El contacto viene esta noche.

Ahora, me enteré de que un amigo mío en LA

dueño de un club nocturno estaba enfermo y no podía trabajar.

AI parecer, su familia necesitaba mi ayuda.

- ¿Está bien? - Sí, pero no podrá trabajar por ahora.

Llamó Susan. Quería saber si tú podrías ir a LA por unas semanas,

para ayudar a enderezar el negocio.

Hablé con un abogado de allá, un tipo llamado Jerry Haggerty.

Dice que el lugar podría ser una mina de oro, amor,

pero si no vas allá rápido, se terminó.

Perderán todo. Me refiero a todo.

No quería dejar a mi familia en Houston. Éramos felices.

Como todos los demás, estábamos hipotecados hasta el cuello,

teníamos deuda en la tarjeta de crédito y luchábamos para Ilegar a fin de mes.

No es un buen lugar para estar con la familia.

Además... eres bueno para arreglar desastres...

Gracias, cariño.

Ella tenía razón. Yo tenía el talento

de arreglarproblemas que nadie creía que fuera posible arreglar.

Descubrí que tenía este talento

hace varios años, mientras trabajaba para uno de los amigos de mi padre

en el negocio de la construcción. El tipo se llamaba Louie La La.

Era el que rompía piernas para eljefe del crimen local.

A Louie le encantaba lo que hacía.

Si tuviera que elegir entre ser Presidente de los Estados Unidos

y romperle las piernas a alguien...

- Bien. - ...¿adivinas qué trabajo elegiría?

Disparémosle a las rodillas del irlandés y busquemos algo para comer.

- ¿Darle a las rodillas? - Sí.

Tomas un bate, un par de buenos golpes, el tipo se aviva rápido.

Me pregunto si has hablado con el tipo

para averiguar lo que pasó. No podría no pagarte, ¿verdad?

Creo que si hablaras con el tipo...

¡Muchacho!

- Me cansé de hablar con ese imbécil. - Lo siento.

Sé que quieres conseguir el dinero, ¿verdad?

Eso es lo que quieres, ¿conseguir el dinero?

Sí.

Apúrate antes de que cambie de parecer.

- ¿Disculpa? - Tienes dos minutos para conseguirlo.

Después de eso, alguien va a tener las rodillas rotas.

Tendría que haber sido un vaquero o algo así. Sirve más para eso.