Have a Nice Day! (Encontro lo que buscaba?)

Quanti anni ha Angélica?

Ottanta? No.

- Lo sai? - No.

- Non fare il finto tonto. - Non so niente.

- È più giovane di te. - Sì.

- Tre, quattro anni, più o meno. - Sì.

È ancora bellissima.

- Vero? - È ingrassata.

È ingrassata?

- Beh... - Buonanotte.

- A domani. - Ci vediamo, Angelo.

A domani.

- Buona serata. - Riguardati, Angelo.

Sì. Non bere troppo.

A domani.

Ho sognato Gonini.

Ricordo molte cose di lui, perché...

- Cavolo! - Cosa c'è?

- Non ti ho sentito. - Abbiamo finito il Bacardi, fratello.

Mio papà ci metteva dei maledetti stivali da lavoro,

con le borchie.

Ora è di moda portare il completo con le scarpe da tennis.

Ai miei tempi, le scarpe da tennis erano per chi aveva i genitori poveri.

Quella è la tua.

Vediamo.

È bella forte!

Bevila, avrai una bella reazione.

Pronti, ragazzi!

È una punizione?

Salute.

- Salute. - Salute!

Ehi, Marito?

Ti puzzano le ascelle, le sento da qui.

Ehi, è vero!

Sono come Enrique e la sua scommessa con La Bomba.

Che scommessa?

A chi resisteva di più senza lavarsi.

E chi ha vinto?

Enrique.

Pensi che La Bomba potesse smettere di lavarsi?

Doveva presentarsi ovunque.

Per quanto tempo non si è lavato?

Circa un mese.

Un mese? Figuriamoci! Io non resisterei otto giorni.

Infatti non hai fortuna con le donne.

Cosa dici? Ho appena preso un caffè con Rosita.

No!

E com'è andata?

Malissimo. Sono finito in ospedale con la tachicardia.

Un mese senza lavarsi? Non ci credo.

- La Bomba cosa diceva? - Quei due sono fatti della stessa stoffa!

A lei non dava fastidio, secondo Quique.

Stupido di un Quique.

Ah, quel Quique.

Salute, Enrique!

- Salute. - Questo è per te.

E tutto per quel cavolo di invito.

POSTE MESSICANE

UNIVERSO MUSICALE

ALL'ATTENZIONE DEL SIG. ENRIQUE GUERRERO

E ora le altre notizie.

La stazione Universo Musicale sta festeggiando.

Per celebrare il loro anniversario,

organizzano un evento in onore di due grandi.

Irma Pimentel, "La Bomba", ed Enrique Guerrero,

che hanno dedicato le loro voci come DJ rock in Messico.

È ora, altro rock 'n' roll.

SUPERMERCATO L'ANGOLO DI ABASOLO CERCASI INSACCHETTATORI

TRIBUTO ALLE GRANDI PERSONALITÀ DEL ROCK

PONTE RIOVERDE

SUPERMERCATO L'ANGOLO DI ABASOLO

Lettere di raccomandazione, Don Enrique?

No, non ne ho.

Qual è stato il suo ultimo lavoro?

Ero nel mondo della musica.

Era DJ di Universo Musicale?

Lei è il grande Enrique Guerrerock di Universo Musicale?

Sì.

A casa mia, con mio papà,

ascoltavamo sempre lei e Irma "La Bomba" Pimentel.

Ah, com'era?

- "Questa è Classici del ..." - No! Non era così.

No, per favore.

Non farlo più, ok?

Può farlo, per favore, una volta?

Benvenuti a Universo Musicale.

Questa è...

L'ora del rock 'n' roll.

Tenga.

Ha trovato quello che cercava?

O no.

Picho, sai il codice?

Sì, è 3090.

Cavolo, come fai a sapere il codice dei manghi di Manila?

Sto studiando da cassiere.

Ehi, Picho?

Dopo il pranzo,

spiegherai a Don Enrique come vanno le cose.

Sì, signore.

Da oggi, questa leggenda vivente fa parte della nostra famiglia, vero?

Questa è casa sua!

Mettono una musica orribile.

È per istupidire le persone e far comprare di tutto.

La musica mariachi sarebbe peggio.

È vero.

Sì, immagina.

Ehi, qui non si può fumare.

Perché no?

VIETATO FUMARE

E voi due? State insieme?

Amici. Siamo amici.

E tu? Perché fai l'insacchettatore?

Non vuoi fare il cassiere come lei?

Beh, il fatto è che Picho non si è diplomato, quindi...

Sì, ma mi manca solo un esame.

- Quindi, quasi. - Manca un esame.

Ricorda, l'importante è aprire la borsa in fretta.

Devi aprirla con i polpastrelli, ok?

Ha trovato quello che cercava?

Certi clienti hanno le loro borse. Il pianeta è importante.

Quello che faccio io è guardare cosa c'è sul nastro

e insacchettarlo con la mente.

Il trucco è questo, ok?

E poi lo sai, no?

Cibo con cibo, frutta con frutta.

Lattine con lattine e così via, ok?

Sei un genio.

È tutto?

- E l'acqua? - Sbrigati, Rubén!

- Dimentica tutto. - Non è colpa sua.

Sicuramente lo distrae la sua bellezza.

Ah, che adulatore! Grazie.

Eccola. Scusa.

Il totale è 1.856.

- Grazie. - Grazie mille.

Tornate presto.

Grazie, scusate.

Tenga.

Grazie.

- Ricordate di timbrare. - Ciao.

Mi aspetti, per favore. Non se ne vada da sola.

Riposatevi.

Domani consegnano la carne. Dobbiamo essere pronti.

Se vi serve qualcosa, chiamami.

Riposatevi.

Ma se andassimo alla festa...

- Sarebbe bello. - A domani, ragazzi.

- A domani. - Buonasera, Cipriano. Si riposi.

- Cosa? - "Buonasera"!

Non si chiama più corriera, si chiama bus.

- A domani, Don Enrique. - Ci penso io.

- Si riposi! - Non ci sente, ma inventa, vero?

È forte quello nuovo, no?

Scherzi, Amanda? Ha infranto la regola del 50 e 50.

- Cosa? Davvero? - Ha preso la mia metà.

Ha insacchettato bene!

- Ha messo quattro cose! - Sai cosa ha detto?

Vuole fare pubbliche relazioni e farci guadagnare di più.

Certo, è un artista.

Non me la conta giusta, a dire il vero.

È forte! Mi piacciono le sue scarpe.

Credo che abbiamo perso il bus.

È stato lui a dirmi di Pinito.

Il lottatore messicano.

Il piccoletto.

"Meno male che il ragazzo non è un peso massimo

o ci avrebbe massacrati tutti."

Era molto bravo, Pinito.

Come va, ragazzi?

- Come va? - Come stai, Marito?

Male, Enrique. Devo prendere il Viagra per fare pipì.

Ah, non dire così!

Non lo dico io, lo dice la mia signora.

Biondo!

Sì, ho finito. Ho messo il ghiaccio nel lavandino.

Non dite che non porto mai niente.

Splendido!

Era ora che facessi la tua parte.

- E allora? - Allora cosa?

Quello che vuoi.

Vi ricordate di Gonini?

Certo.

Ha il cancro.

Non mi dire.

Ma molto o un po'?

Un po'.

Non c'è molto o un po'. È solo cancro.

Ne ha solo un po'.

Se no sarebbe già morto.

Ma dai, disgraziato!

Io non credo nel cancro.

O lo prendi,

quindi poi ce l'hai e sei malato.

O non lo prendi,

quindi non ce l'hai

e allora va tutto bene.

Sì.

Lo capite?

Che filosofia, quest'uomo.

Dovresti brevettarla o qualcosa del genere,