Doctor Dolittle

MARE-LES-CANARDS ANGLETERRE, 1845

VIANDE & POISSON 1ER CHOIX POUR CHATS & CHIENS EXIGEANTS

- Arrête de rêvasser, Tommy Stubbins. - Bonjour, Matt.

Viens m'aider à choisir le dîner de mes clients.

- Je peux pousser la brouette ? - Elle ne se poussera pas toute seule.

Et toute activité du soir est contre ma religion. Dieu bénisse les Irlandais.

Tu sais ce que je me disais ?

Pas de ça pour toi, mon mignon. Ça te ferait tomber les cheveux.

Si tu vends ta brouette et moi la montre de mon grand-père,

on pourra acheter un bateau et aller en Chine.

Tu n'es pas la moitié d'un brave petit gars. C'est une superbe proposition.

- Mais tu ne vois pas le problème ? - Lequel ?

Tu parles chinois ?

Si tu vends la montre et qu'on va en Chine, comme auras-tu l'heure ?

Je n'y avais pas pensé.

Il faut prévoir. C'est très important.

Le secret de ma réussite avec ma brouette à poisson, c'est des années de planification.

Merci, Charlie. Que les 17 saints de Donnybrook te récompensent au ciel.

Je préfère ta récompense.

- C'est qui ? - Un canard sauvage.

- Sans blague ? - Il s'est pris le mât, cet imbécile bigleux.

Voyez-vous ça. Il avait sûrement bu. Il a l'air irlandais.

T'inquiète pas, je m'en occupe.

- Rends-moi mon dîner. - Ne me demande pas ça.

Je suis délégué à la préservation des canards irlandais.

- Tu ne m'en avais jamais parlé. - J'en parle peu. Par modestie.

Que va-t-on en faire ?

Je finis et on l'emmène chez John Dolittle.

- C'est qui ? - Mangez de bon cœur, mes jolis.

Que le ciel bénisse les chats catholiques.

- C'est qui, John Dolittle ? - Le meilleur docteur pour animaux au monde.

Ami personnel de Matthew Mugg.

Il habite à Mare-les-Canards sur la route d'Oxenthorpe.

Il fait quoi ?

Génie. Voilà ce qu'il fait.

Il sait parler aux animaux.

Il bavarde avec eux comme toi et moi, là.

Il va parler canard avec ce personnage et le remettre d'aplomb.

C'est un homme formidable.

Il ferait le tour du monde pour soigner un moineau.

La semaine dernière encore il est allé en Afrique.

- Demande-moi pourquoi. - Pourquoi ?

Pour aller soigner un crocodile qui avait une rage de dents.

C'est un homme merveilleux.

Et il comprend les Irlandais.

Tiens, Tom. Attrape.

- C'est quoi ? - Ce sont ses animaux.

Polynesia, ma belle petite chérie.

Fais-moi un bécot. Viens.

Chee-Chee, comment vas-tu, vieille canaille ?

Je te présente un de mes amis les plus chers, Thomas Stubbins.

- Tom, voici Mlle Polynesia. - Enchantée, jeune monsieur Stubbins.

Enchanté, Mlle Polynesia.

Il faut faire attention avec elle. Elle a 199 ans.

Elle a retenu tout ce qu'on lui a dit

depuis l'exécution de Charles 1er en 1648.

- Pas vrai, Polynesia ? - Non, Matthew, 1649.

Le 30 janvier précisément.

- C'était un mardi. - Tu vois ce que je veux dire.

- Et voici Chee-Chee. - Enchanté.

- Où est le bon docteur ? - Dans la bibliothèque. Suivez Chee-Chee.

Je sais qu'il est là.

Grands dieux, je suis désolé. J'ai dû leur faire une peur bleue.

- Tu es trempé. - Vous aussi, vous êtes un peu humide.

La langue des poissons ne se comprend que sous l'eau.

C'est fascinant.

La base, ce sont les mouvements de la bouche et les bulles.

Je fais de grosses bulles et ils disent que je crie.

Excusez mon ignorance, mais quel est l'intérêt de parler à des poissons rouges ?

Je vais te montrer.

Le légendaire escargot de mer rose.

Depuis toujours, des marins disent l'avoir vu.

Pauvres diables. C'est le poison qu'ils boivent.

Quel rapport avec les poissons rouges ?

Je suis persuadé qu'il existe.

Quel rapport avec les poissons ?

J'ai prévu de partir à sa recherche si je trouve l'argent.

Que les saints vous exaucent.

Mais quel rapport...

Si je le trouve, j'aurai envie de lui parler.

Je dois apprendre le coquillage ancien. C'est une langue complexe.

J'apprends d'abord des langues simples : le flétan, le maquereau, le poisson rouge.

Je savais bien qu'il y avait un rapport.

À propos de votre dernier voyage, docteur.

Avez-vous trouvé le crocodile avec la rage de dents ?

Oui, au Congo. Je suis rentré samedi.

Regarde.

Elle est belle, n'est-ce pas ?

Ça ferait un beau petit ouvre-bouteille. Regarde, Tom.

Pardon. Voici mon vieil ami, Tommy Stubbins.

- Bonjour, Stubbins. - Enchanté.

- Il vous amène un patient. - C'est un canard.

C'est un mâle.

- Toi aussi, tu es trempé. - Oui, monsieur. Il pleut.

- Il est blessé à l'aile. - C'est ce qu'il dit.

Mon pauvre. Je suis désolé.

Il s'est disputé avec sa femme. Ça l'a perturbé.

- Il vous a dit ça ? - Ce sont des créatures névrosées.

Ça ira mieux demain matin.

Oui, je vais faire prévenir ta femme.

Pendant que notre ami se repose, je vais vous trouver des vêtements secs.

Et nous mangerons tous ensemble. Polynesia, deux repas supplémentaires.

Matthew, garde la dent de crocodile.

Tu trouveras bien une bouteille à ouvrir avec.

Gub-Gub.

Arrête ce bruit infernal. Ce ne sont que des saucisses et un morceau de lard.

On dirait qu'on fait frire ta famille au grand complet.

Chee-Chee, occupe-t'en.

C'est normal que ça le perturbe.

Moi, ça me perturberait que vous fassiez frire des Irlandais.

Tu connais le problème. J'ai 600 bouches à nourrir, souris comprises.

Si le boucher me donne des saucisses, je les prends.

Que ça perturbe Gub-Gub ou non.

- C'est lui qui mange le plus. - Rien, vous êtes sûr ?

- Sûr, merci. - Vous n'avez pas faim ?

Si, mais je suis un régime spécial.

- Très nourrissant et très bon. - Je vois.

- Le docteur est dans une drôle de position. - Comment ça ?

Sache, Stubbins, qu'il parle de viande. Ça perturbe les animaux.

- Bien sûr. - Alors j'évite.

C'est une question de principe. Il faut éviter de manger ses amis.

- Je trouve ça formidable. - La viande, c'est malsain.

Voilà, j'arrive.

Non, vous avez eu votre part.

Le comble, ce serait de manger du poisson-chat.

Où est passé mon dîner ? Ils ont remis ça.

Dénoncez-vous. C'est qui, cette fois ? Qui a volé mon dîner ?

Ce n'est déjà pas drôle de manger ces cochonneries.

Je mange ça à leur place et ils en profitent.

Vous n'imaginez pas ce que j'endure.

Docteur pour animaux, ça a des inconvénients.

On n'est pas payé. Du moins, pas en argent.

On reçoit des os, des fruits secs ou des vers de terre, selon l'espèce animale.

Et les animaux qui viennent se faire soigner restent ici tellement ils se plaisent.

Ce n'est pas une entreprise profitable.

- Qui s'occupe de ces animaux ? - Ils s'occupent d'eux-mêmes.

Ils sont plus doués pour ça que les humains.

Comment êtes-vous devenu vétéran ?

Tu veux dire "vétérinaire".

"Docteur pour animaux", c'est mieux.

C'est arrivé de manière assez soudaine.

Ma vie a changé du tout au tout en une journée.

C'était tout à fait fabuleux.

Tout a commencé avec ma sœur Sarah.

Sais-tu qu'une fourmi est plus intelligente qu'un hippopotame ?

Et la sauterelle a, proportionnellement, des pattes plus puissantes que le kangourou.

C'est tout à fait fascinant.

Indiscutablement, les animaux sont plus intéressants que les gens.

Grands dieux, que fais-tu par terre ?

Il y a des pigeons dans l'armoire à linge.

- Il y faisait plus chaud. - Tu savais ?

Je les y ai mis. Il fait froid sur le toit la nuit.

Il y a deux tortues dans la chambre d'amis.

Je me demandais où elles étaient.

Des souris blanches dans la commode.

Et des couleuvres dans le bureau, sous les enveloppes.

Des couleuvres ? Si ces bêtes ne disparaissent pas avant ce soir...

Oh, là, là.

Neuf heures précises.

C'est Lady Petherington. Qu'est-ce qu'elle a aujourd'hui ?

Fais-la entrer, je te prie.

Je ne plaisante pas. Je vais partir. Ces animaux !

Ils détruisent ta clientèle. Tu vas perdre tous tes patients.

Surtout si tu ne leur ouvres pas.

Je ne comprends pas ce qui se passe avec ces animaux.

On ne reverra pas la femme du vicaire

après lui avoir servi ce verre de lait avec la grenouille.

Je ne comprends pas ce que tu attends de moi.

Bonjour, lady Petherington. Ça va mieux aujourd'hui ?

Sûrement pas si on me laisse mourir de froid à la porte du docteur.

Dr Dolittle.

Ce sont mes nerfs. Faites tout de suite quelque chose.

Vous n'imaginez pas ce qui est arrivé.

- La pire expérience de ma vie. - Entrez, voulez-vous ?

Je donnais un dîner hier soir pour le duc de Saint Albans.

50 invités. Le moment le plus humiliant de ma vie.

Une souris a traversé la table.

J'ai cru mourir. Je ne suis toujours pas à l'abri. Imaginez... Une souris.

Savez-vous qui était là ? Tout le monde, bien sûr. Quelle humiliation.

Le prince héritier Angelicus de Brandebourg.

Vu son rang, il ne sait même pas ce qu'est une souris.

Il s'est évanoui.

Je n'ai pas dormi de la nuit.

Bien sûr, j'ai renvoyé mon personnel, y compris les jardiniers.

On me mettra au ban de la société.

Une souris.

- M. le vicaire. Quel est le problème ? - À mes souhaits.

Et votre grenouille... votre femme ?

Moins on en parle, mieux c'est. Cet incident regret...

... table. À mes souhaits.

Mlle Dolittle, c'est le rhume des foins.

L'évêque de Glastonbury assistera à mon sermon et il est capital...

Mon pied.

Mais où se croit cette femme ? Poussez-vous.

Laissez-moi sortir de cette maison de fous.

Je te donne cinq minutes pour te décider.

Soit tu te débarrasses de toute cette ménagerie ridicule,

soit je pars aujourd'hui.

Cinq minutes.

- Je ne peux pas juste... - Si, tu peux.