Robin Williams: Come Inside My Mind

Mesdames et Messieurs, il est temps de faire travailler vos neurones.

Nous entrons dans le domaine de l'esprit humain.

Comment expliquez-vous que vos réflexes mentaux...

...soient aussi rapides?

Vous réfléchissez plus vite que nous?

Qu'est-ce qu'il se passe chez vous?

Mon dieu!

"Que se passe-t-il dans votre esprit?"

"Quelle est cette chose qui fait que ...?"

"Essayez de vous expliquer!"

Ca vient d'une partie cachée

qui cherchait ma mère,

et qui vit son regard posé sur moi,

Et se dit: "je serai drôle pour elle."

"Ok, c'est cool, Ça ira comme ça."

Ensuite j'ai réalisé

que je voulais être accepté.

"Tu m'aimes. Vraiment."

Non, c'est pas ça. Je peux apprendre.

Je peux te montrer comme je suis intelligent.

Je peux dire "delicatessen"

et savoir ce que ça veut dire.

Ou "invertébré."

Ou "invetéré."

Ou "dégénéré."

Mais tout ça est une partie de ceci,

et ceci une partie d'un esprit

qui coule naturellement, car je réalise

que l'esprit humain est une glande d'1,5 kg

qui utilise les neurones sans arrêt et s'autogère

en répondant à des stimuli. Nous sommes conçus pour ça:

évoluer lentement. Même Darwin disait: "J'avais espoir!"

"J'avais tant d'espoir!"

Tout est une partie de ceci, car je pense que

l'esprit s'adapte et évolue lentement mais sûrement

Mais j'essaie de ne pas parler trop vite,

car finalement, ce serait bien que vous suiviez.

Avez-vous des peurs?

Je crois que ma peur serait:

sentir que je deviens ennuyeux voire inerte,

que je ne puisse plus pétiller.

Là je m'inquièterais.

Où sont mes lunettes?

-Sur votre nez. -Oh. Merci.

On essaie toujours de rester fringuant.

De ne pas péter une durite. C'est une lutte sans fin.

-On n'avait pas d'eau quand j'étais petit, Dave. -C'est vrai?

Mes parents devaient mélanger de l'hydrogène et de l'oxygène.

-Vous fabriquiez votre propre eau? -On fabriquait notre propre eau!

La magie des années 80: tu tombes amoureux de quelqu'un,

Tu dis, "Hélène, je tiens vraiment à toi."

"Je peux avoir un peu de sang et d'urine?"

Et ensuite seulement tu peux penser au sexe:

"Euh, Hélène, je suis dans le sas là ."

"Ok, Harry, dépose le sperme dans le bac. Je le prendrai demain."

Anecdote inappropriée d'une célébrité à un talk-show.

Alors j'ai dit: "lâche moi, mamie, j'ai fini."

Une réplique célèbre d'Hollywood façon Carol Channing.

"Well, surely you must be the Son of God."

Maintenant Elmer Fudd (Looney Tunes)

qui chante Bruce Springsteen.

I'm dwiving in my caw

I tuwn on the wadio

I pull you a wittle cwoser

You say no

You say you don't wike it...

Prendre des risques a toujours fait partie du job,

essayer de nouveaux trucs.

C'est le but de ce job. Se remettre en question,

tu penses que tu es bon, et un truc arrive et te dit...

"Tu n'es pas si bon que ça."

Mais c'est toujours ce truc qui te fait avancer.

Désolé, vous avez deux cheveux qui...

Vous avez... un épi.

Oh merde.

Mais quelle merde!

Un épi?

Merde. Va falloir tout recommencer.

C'est des conneries. Deux cheveux?

Va te faire foutre. Il se passait quelque chose là.

Un épi. Suce-moi, mec!

Deux cheveux. Je t'imagine sur ton écran de contrôle:

"Quelqu'un pourrait..."

Bob, normalement, c'est l'ombre d'un micro,

Mais deux putain de cheveux? Bon Dieu.

C'est bon maintenant, Bob? On peut recommencer?

C'est mieux de tout refaire. Deuxième prise...

Sans les deux cheveux.

Tu veux recommencer?

Depuis le début?

J'étais tellement calme.

Mon père était toujours sous pression.

Il était toujours en déplacement pour Ford.

Il roulait dans tout le Midwest...

pour voir tous les concessionaires.

Mais à chaque fois qu'il rentrait,

Il me ramenait un truc,

une voiture ou un char,

et moi j'étais là: "Papa est rentré!"

C'était mon seul lien avec mon père.

Ma mère était une vraie comique.

Elle était très drôle.

La voir faire rire les gens,

pour moi c'était le plus important.

On a beaucoup déménagé à cause de mon père.

On a vécu pendant un temps dans cette grosse maison à Détroit.

J'étais seul.

Je n'avais pas de copain.

J'étais fils unique,

élevé surtout par la femme de ménage,

-Quelques jouets pour s'amuser. -Regarde-moi!

-Un pour le feu de camp. -Je veux la planète verte.

-C'est la mienne! -A moi! A moi!

-A l'aide! A l'aide! -Allons, mon cher.

Papa, Je ne peux pas porter les sacs. Sacs lourds.

J'allais dans une école privée pour garçons.

J'étais aussi sérieux que possible,

je faisais partie du club honorifique,

et j'étais sportif.

Je me rappelle la maxime de mon école:

"Un esprit sain dans un corps sain."

C'était un peu comme dans "Le Cercle des Poètes Disparus",

et j'étais un des ces étudiants.

"L'homme sauvage, Mon ami Jonathan Winters."

Un jour j'ai vu mon père regarder le "Tonight Show",

avec Jonathan Winters.

Mon père ne riait pas facilement.

Jonathan Winters (à la télé): J'ai fait un truc que...

certainement, beaucoup aimerait faire,

d'autres peut-être moins.

Je ne sais pas. Faut que je vous demande:

Vous êtes-vous déjà déshabillés devant un chien?

Mon père a éclaté de rire et je me suis dit: "Qui est ce mec?"

"Tu as déridé le bon père de famille!"

Faites quelque chose avec une baguette.

Regardez-le faire son numéro.

Vous pouvez lui donner n'importe quoi.

Pas mal ce lancé Bob, non?

Je crois qu'on tient quelque chose.

Désolé Margaret. Continue de nager.

Docteur, je ne blague pas.

J'ai vu des scarabées,

et c'est une de leurs antennes.

Les Nations Unies...

reconnait désormais la délégation de Nyasaland.

-Oh! Mr. Williams! -Elmo.

Qu'allez-vous faire avec cette canne?

On peut faire beaucoup

avec une canne, Elmo.

Jouer au Hockey.

Chui goal

depuis p'esque t'ois ans,

et 'ien n'a changé pou' moi.

Ça peut aussi être une baguette.

Ici tu diriges un orchestre symphonique,

merci, Madonna,

pour cette magnifique mélodie en petite tenue.

Je ferais mieux de recommencer. On n'y arrivera jamais.

Je réalise.

Ou ça peut être une canne.

Nancy et moi

sommes vraiment heureux d'être là.

Ou tu peux jouer Pinocchio: de chez nous.

J'ai eu deux Academy Awards, Elmo.

Des trucs comme ça, Elmo, Tout simplement.

Et je vais te dire ce que je vais faire avec ce bâton.

-Quoi? -Je vais te le donner.

Oh. Merci, Mr. Robbins.

Mr. Robbins?

Je te reprends ce bâton, Elmo.

Elmo: J'avais que trois répliques!

À mes 16 ans, on a déménagé à San Francisco.

Boum! Tout s'est ouvert. Le monde entier changeait.

Tout se libérait, la libération sexuelle,

tout, et je me disais, "Bon, ok!"

Du Yin au Yang en 24 heures.

On venait de Détroit, Middle West, école privée pour garçons,

à un lycée sans limite à San Francisco.

C'était un truc tellement cool.

Y avait aucune discipline.

Comme si on avait cours d'Histoire-Gestalt.

"Vous voyez Lincoln? Il est au fond de la classe."

J'étais dans un groupe de caricature,

on parodiait ce qui se passait au lycée.

J'avais fait une imitation d'un prof qui était pas mal.

Il s'appelait Lavezzo.

-(à la radio): Tino Lavezzo Et sa merveilleuse dystopie...

On étudie actuellement

la Bataille de Hastings. De partout,

derrière les chaises, scandant "Nous savions que nous y étions!"

C'était mon vrai premier spectacle.

Je n'ai jamais vraiment

chercher à être drôle.

Nous, êtres humains, sommes dirigés par un même désir sexuel.

Les hommes, vous savez que vous avez une petite bête qui vit entre vos jambes

qui n'a ni mémoire ni conscience? Vous le savez?

Vous ne contrôlez rien!

Ça devrait être une créature à part.

Vous devriez pouvoir l'enlever,

boum, la jeter au sol.