The Voyeurs

Mi sembra di firmare per la vita.

Niente tinteggiatura né buchi nelle pareti e niente che penda dal soffitto.

Tende?

Thomas, i proprietari non affittano a chiunque.

-Ci siamo! -Pippa, ferma lì.

Potrebbe farci una foto? Grazie.

-Ciao, tacchino. -Ciao, gallinella.

-Come va? -Come sempre. A te?

Allora lo facciamo davvero, eh?

-Pare proprio di sì. -Già.

-È un grande passo. -Enorme.

Decisamente. Se non funziona...

-Uff... -Sarà un disastro.

Lasciamo perdere fin da subito?

-Ci tiriamo indietro? Siamo in tempo. -Cazzo, sì.

-È stato bello. -Un vero piacere.

-Prendo metà della mia roba. -E io prendo l'altra.

Già, non fa una piega.

Tesoro, è la nostra casa.

Vivo qui. Con te.

Non direi.

Non ancora.

Giusto! Mi scusi tanto!

FIRMA DEL LOCATARIO

-Cos'è? -Acqua alla clorofilla.

-Cosa? -Acqua alla clorofilla.

È il segreto della longevità.

Io continuo con il mio Gewürztraminer.

Ok, continua pure con il tuo Gewürztramamaminer.

Aspetta.

So che la convivenza è appena iniziata, ma possiamo parlare di figli?

-Figli? -Sì.

È importante affrontare subito l'argomento.

Possiamo non fare figli per almeno quattro anni?

-Sì. Caspita. Certo che sì. -Davvero?

-Non fare così... -Mi hai spaventato.

Scherzi a parte, stavo pensando

che, in sostanza, ho passato tutta la vita a studiare, no?

Da quando ti conosco.

Tu hai trascorso i tuoi 20 anni a suonare in locali punk

-e a buttare giù chissà cosa. -Droghe.

Io, invece, me ne sono stata in una noiosa biblioteca di Medicina

-a studiare fino alle 2:00. -Già.

Non voglio tra le scatole un nanerottolo appiccicoso

che mi rovini i pochi anni ribelli che mi restano.

Sì, sai una cosa? Anch'io ho riflettuto sulla ribellione.

Stai per dire qualcosa di stupido.

No, no. Io... Beh,

forse penserai che sono un poco loco,

ma vorrei imparare a suonare la fisarmonica.

-No. Dici sul serio? -Cosa avevi in mente, allora?

Voglio svegliarmi di domenica mattina con terribili postumi da sbornia

che mi ricordino le pessime decisioni prese la sera prima.

Ho in mente questo.

Ci sto. Te lo meriti. Ti meriti

tutti i postumi da sbornia del mondo, Pippa.

-È vero. -Già, verissimo.

A tutte quelle meravigliose, pessime decisioni.

Alle meravigliose, pessime decisioni.

Vieni qui.

-Ti amo. -Ti amo anch'io.

Guarda quei due.

Lui è un fotografo o cosa?

Sembra di sì.

Si vede tutto.

È una bella casa...

Si danno i bacini.

Sono innamorati.

Si fa piccante.

Quell'uomo la sta spogliando.

-Thomas! -Ci siamo.

-Thomas. -Cosa?

Non dovremmo spiare i nostri vicini.

No. Non stiamo spiando.

Guardiamo fuori della finestra e loro sono nel nostro campo visivo.

Ok! Devono sapere che i vicini vedono tutto.

Esatto.

-Devono saperlo. -Certo.

Sta per fare quello che penso?

Già.

Ma che bello spettacolino.

Ok.

Thomas, siamo ufficialmente degli schifosi pervertiti.

-Non trovi? -No! Perché? Vogliono che guardiamo.

Ma smettiamo, perché è questo che vuoi.

Grazie. È la nostra prima notte.

-Giusto. -Diamo un po' di privacy ai nostri vicini.

Stanno scopando ora. Ok.

Thomas! Dai, pervertito.

Ok! Va bene.

Dacci dentro. Di brutto, bello.

Dunque...

Ti ho preso un piccolo...

Thomas?

Tesoro?

Thomas.

Thomas.

Sesso.

Le congratulazioni sono d'obbligo.

-Cosa ho fatto? -Tu? Niente.

Io sono al terzo giorno di astensione dai social.

Niente Instagram. Niente Twitter.

Io e Joni vogliamo provarci per un mese intero.

Mazel tov, Ari.

Ho letto che le coppie che riducono il tempo davanti allo schermo

raddoppiano o triplicano la quantità di sesso mensile.

Sul serio?

Cosa guardano quando si masturbano?

Oddio! Come va la convivenza?

Ieri sera è successa una cosa stranissima.

Dei vicini, una coppia nel palazzo di fronte,

lo stavano facendo, e noi abbiamo visto tutto.

Accipicchia! Saranno stati orribili.

Per niente. Erano stupendi.

Così vi siete presi una sedia e dei popcorn,

avete tirato fuori il binocolo...

-No. -Perché no?

Il fatto che ti venga permesso di sbirciare nella vita altrui

non implica che sia giusto farlo.

Ti sbagli al 1.000%.

È del tutto normale guardare.

-A quanto pare sono esibizionisti. -Ne dubito.

Se sono esibizionisti,

guardarli è la cosa più educata da fare.

Ci vediamo a pranzo. A dopo, guardona.

Riuscirà a vedere molto meglio dopo l'intervento.

Si rilassi, ok?

Ne ho fatti 40 a settimana negli ultimi 20 anni,

e più della metà sono andati bene.

Scherzo, naturalmente. Cannula, prego.

Vent'anni.

E sto ancora cercando di capire cosa voglio fare da grande.

Ok, tra tre, due e...

Bonjour, salve. Sono Pippa di L'optique. I suoi occhiali sono pronti.

Pippa?

Siamo aperti fino alle 18:00. Prego. Arrivederci.

Che cos'è?

In Giappone, gli uccelli vengono descritti come "due occhi con le ali".

E per un buon motivo.

Hanno una vista così acuta

che, da un palazzo di otto piani,

riescono a distinguere una formica sul marciapiede sottostante.

Perché le dici queste cose?

È un piccolo regalo per la nuova casa.

Quando vedrai degli uccelli abbeverarsi qui, fuori dalla finestra,

ricordati di quanto è imperfetta la vista della nostra specie.

Io e te stiamo cercando di migliorare un po' la situazione.

Grazie.

Lo voglio anche io.

Ciao, tesoro!

Ciao!

Thomas! Che carino!

Sembriamo Bert ed Ernie.

Cosa stanno facendo di bello i nostri simpatici vicini?

Fai sul serio? È diventata un'abitudine?

Guarda, sono proprio come noi.

Per niente. Sono molto più sciccosi.

-Già. -Ehi, non essere così sfacciato.

Ok. Farò quello furtivo.

Come facciamo a farceli amici?

Vuoi diventare amicone dei vicini che stiamo stalkerando?

Perché no?

Il sakè che sta bevendo sarà di ottima qualità.

Magari me lo farà assaggiare e io fingerò di essere un intenditore.

E lei potrebbe mostrarti tutte le boutique carine del quartiere.

Già. Perché le donne fanno solo shopping.

Ok, va bene. Allora andrò io con lei per negozi.

Come si chiamano?

Senza dubbio lei è una Margot.

Certo, è evidente.

E lui è Brent.

Magari Brent può anche insegnarmi a rifilare la peluria.

Ieri gli ho intravisto il pube, era splendidamente depilato.

-Ti piacerebbe se lo facessi? -Raderti il pube?

-Sì. -No.

Quando ricrescono fanno prurito, sai?

"Prurito."

Aspetta, sta soffocando?

Oh, merda. Quello non respira.

-Lo so. -Lei non lo vede.

Cosa facciamo?

-Oh, eccola che va! -Bene! Sì!

-No! -Vai in cucina! In cucina!

Togliti le cuffie!

Questa è un'emergenza!

Ok, chiamo il 911?

No, non arriveranno in tempo. Devi andare là.

-Ma così capiranno che li spiamo. -Ma lui non morirà. Vai!

Cazzo. Ok, va bene. Cazzo. Devo andare là?

-Vai! -Ok, sì. Va bene!

-Aspetta. Thomas! Torna indietro! -Cosa c'è?

-Che stai facendo? No! -No, non così.

-Più forte! -Cosa sta facendo?

Ma dai!

Cosa stai facendo? Dai!

Guarda! Guarda qui!

Così!

-Sì! Vai così! -Ce la fai, bella.

Continua così! Spingi bene!

-Ce la fai! -Vai così! Forza!