Killer Tomatoes Eat France!

"Pour le crime d'insurrection contre la République de France

"Et conformément aux verdictes des gens ...

Le prisonnier est condamné à mort.''

Apportez le prisonnier étranger.

Mr le directeur, nous avons apporté le prisonniers étrangers comme demandé

Cet homme, professeur Mortimer Gangreen, cerveau de tomate ...

fléau de la société civilisée, doit être libéré maintenant!

Il doit y avoir une erreur, Mr le directeur. Il est l'homme le plus dangereux du monde

Silence! J'ai mes ordres!

Vous osez me désobéir?

Oh! Tenez encore, les gars!

Ohh! Ohh!

Ha!

Vous n'êtes pas le directeur

Hey, joli coup! Allez, les gars!

Allons-y!

Hey! Non! Ne faites pas ça!

- Ow! Ooh! Ooh! Ahh! - Faut toujours qu'il s'amuse celui la!

Parfait.

Plus Haut, haut et loin!

Bravo, les gars! Bien joué!

Pour s'échapper avec un ballone, Mr, blueberry pizza?

Ah! Avec jalapenos. Mmm.

- Occupez-vous de ça, Zoltan. - Okay.

Bombes larguées!

Super! Aye!

Oh! Oh! Court!

Court!

Croisière de tomates!

Igor, mes tomates sont mûres pour la révolution.

Je tiens dans mes mains le secret de la domination du monde

- Je vais leur donner un règne de terreur qu'ils n'oublieront jamais.

C'est une chose bien plus méchante Que ce que j'ai fais jusqu'à présent.

Mais c'est ca le show-biz .

- Igor, au chateau! - Compris, Professeur.

Déjà vu! Pot-pourri! Soupe du jour!

"Chaque hôtel français est équipé d'une fontaine dans la salle de bain.'' Hmm.

Okay. voyons voir, deux francs.

Et...La moitié d'un Twinkie.

Je devrait tenir encore une semaine avec ca.

Pourquoi je m'en fais? J'ai 22 ans.

Je fais de la randonnée à travers la France. La vie est belle.

Ah, pourquoi je dis ça? MichaelJ. Fox était déjà une figure de grands films...

et je fais un film sur des tomates tueuses... la quatrième partie!

Pourquoi je m'en fais? Je fais un film.

Je tourne en France. J'ai un morceau de merchandising.

Ca bat le café-théâtre. Hey!

La vie est merveilleuse!

Ca c'est merveilleux.

Vous êtes réel?

Ou je suis dans un rêve éveillé?

"Franchement, mon cher, Je ne m'en fous.''''

- Qui êtes-vous? - Je suis une belle fille de France. Qui êtes-vous?

Moi?

Je suis une...grande star du cinéma américain.

J'aime les films américains! Vous avez joué dans quoi?

- Michael J. Fox. Salut. - Oh, Michael!

Ca ouvre des possibilités.

Attendez, vous voyez, monsieur le professeur. Il est totalement génial.

J'ai un plan. Un gros plan. Nous allons faire fortune.

Où est-ce château dont tu parles tout le temps?

Tu appeles cela un château, petit ignorant?

Non, Mr. le professeur Gangreen,. Ca c'est la remise. Ca c'est le château.

C'est un peu délabré.

Mais je vais devoir le peindre...en pastels.

Boutiques, magasins spécialisés, des bars.

Et dans cette tour, un restaurant tournant.

Et, dans cette fosse, les alligators d'Igor.

Et un jour ...

Un immeuble en co-propriété

Comment vous le trouvez, professeur? quelques cachettes secrètes, huh?

- C'est incroyable. - Merci.

Comment pouvons-nous nous permettre tout cela surtout avec mon certificat de déficience mentale?

Bienvenue au musée du Vraiment Grand Chateau d'Igor.

- Vous y trouverez... - C'est la meilleure partie, le professeur.

Des expositions de l'Antiquité.

Venez, mesdames et messieurs. Venez.

- Wow! - Maintenant, vous payé une énorme somme d'argent pour le...

circuit super grand luxe.

Il y a seulement 322 pièces à visité

Est-ce que l'une d'entre elles est une salle de bains?

Allons, mesdames et messieurs.

J'espère que vous apprécierez votre séjour au Vraiment Grand Chateau d'Igor.

La visite du Vraiment Grand Chateau d'Igor. C'est une mine d'or.

Idiot! c'est supposé êter une cachette!

une cachette secrète

- Je vais être la risée des fous maintenant. - Pas de problème. Suivez-moi.

Après avoir visité notre musée...

veillez à vous arrêter à notre boutique de cadeaux de renommée mondiale ...

Présentant chaque jour des promos sur beaucoup d'articles.

- Vous allez trouver dans le Vraiment Grand Chateau d'Igor... - Ho, ho! Je suis le roi

la toute dernière pointe de technologie en matière d'animatronique...

Ho, ho, ho. Je suis le roi.

-Jeanne d'Arc. - Ho, ho, ho.

- J'espère que vous appréciez votre séjour au Vraiment Grand Chateau d'Igor...

Une véritable mine de bonnes affaires.

Avant de partir, s'il vous plaît renseignez-vous sur nos action de co-propriété. Je vous remercie.

Ho, ho, ho. Je suis le roi.

Ho, ho, ho. Je suis le roi.

Tout est là, le professeur. Tout que vous avez demandé.

C'est parfait.

Merveilleux.

Oh, vous avez même décoré. Bel effort.

Igor.

J'ai ramassé ce vieux livre à la bibliothèque de la prison. Voici...

La prophétie de Nicodème.

"Quand les rues de Paris seront couvertes de rouge vif.

" Ensuite l'eau de la vie ne coulera plus...

" elle sera froide et morte.

" Le ciel azur sera noir comme la nuit déployée

" où se dresse une fille pleurante sur l'enfer.

" Lorsque ces quatre choses étranges se produisent en même temps...

"Le vrai roi de France est de retour avec le soleil".

" Redonne à la France sa gloire."

"Et ca, messieurs, c'est la fin de notre histoire."

Hey! Hey! Coupez! Arrêtez!

- Le film ne fait que commencer. - "Le retour du roi de France''.

- Qu'est-ce que cela a à voir avec nous? - Hmm. Attends.

Le futur roi de France

Professeur...

- C'est...c'est moi! - Oui, c'est vous!

Rien que d'y penser, c'est incroyable!

C'est grandiose. C'est effrayant, mais vrai. Vrai!

Avec toi, sur le trône de France ...

Je vais avoir les moyens de libérer mes tomates tueuses sur l'humanité!

Appuye sur le frein!

Appuye sur le frein!

Ow! Ohh! Ow!

J'ai eu le double cheeseburger.

Le repas. Excellent.

Hey, qui a mangé mes frites, hein?

Vous me devez encore 3,77$ Face de lacet

Hey, j'ai payé pour ça.

- Mmm. ca manque de ketchup. - Hey!

Rien de personnel.

Mais, professeur, ce genre de choses sont assez difficiles à faire.

Rues rouges, rivières qui ne coulent pas, ciel noir, monde souterrain.

- Qu'est-ce qui vous fait penser tout cela va se réaliser? - Ne vous inquiétez pas

Laisse ca à nous.

Hey, hey, hey, hey! C'est une tomate!

- Pour l'amour du ciel. - "Oui".

- Nous ("we") quoi? - nous avons un problème de communication...

Je dirais "Yeah". Tu n'as pas à faire signe à une tomate. tu ne le sais pas?

En France, nous n'avons pas de discrimination contre les légumes sans défense.

Les tomates sont les bienvenues ici.

Ne te fait pas de fausses idées, d'accord? Certains de mes meilleurs amis sont des tomates.

C'est juste que les tomates tueuses sont dangereuses. Parfois.

En France, nous appelons les tomates "pommes d'amour''.

Et l'amour est quelque chose que les français connaissent, hein?

Non...Uh, oui. Bien sur.

Louis, ca pourrait être le début d'une belle amitié.

Michael.

C'est mon nom...Michael. Tu n'as qu'a m'appeler Louis.

Oui, je sais. "Seul les agriculteurs gagnent".

Yeah. Bien sur. Ton anglais est...inhabituel.

Merci. J'apprends en regardant des films américains.

Les films romantiques comme Casablanca, Luke La Main froide...

Les Septs Mercenaires.

As-tu vu Chinatown? C'est mon préféré.

Chinatown? " Ma Soeur! Ma fille! Ma soeur! Ma fille!

Merde! Ma soeur et ma fille!'' Oui?

Yeah. Je vois que tu l'as vu.

Mais j'ai une question.

Pourquoi les Américains attendent toujours le milieu du film pour tomber follement amoureux?

Pourquoi pas au premeir regard?

Les américains sont stupides?

Hé, que faites-vous avec cette chose, patron?

Ce n'est pas une tomate tueuse. elle n'a pas de dents!

Regardez, les mecs.

Regardez.

Ah! Oh, des aiguilles!

Reculez!

J'ai créé...

Vous avez créé un gâchis!

C'est ca ce que vous avez créé! - Tais-toi!

- Il me manque le gène mutant. - Je sais.

Un ingrédient qui me sépare du succès total.

Je l'ai créé une fois tout à fait par accident lorsque j'ai fait ce...Ah...

Quand j'ai fait cette... Ah-Tchoum!

Yeah. quand vous avez créé Fuzzy Tomate.

Cette boule de poils un peu minable ne va pas nous arrêter cette fois! hein, patron?

Zoltan, Tu dois trouver FT.

Ce petit phénomène détient la clé de notre succès!

- FT! FT! - FT!

- Je vais t'humilié et te détruire! - Yeah!

Et conquerir le monde

Allez...Volez, mes petits chéris

Volez. Fitrouvez Fuzzy Tomate, La tomate mutante!

- On ne vole pas, boss, on rebondit! - Yeah.

C'est une figure de rhétorique, minus. Sortez d'ici!

Ohh! Ohh!

Le nom de ma mère est Marie aussi.

Mon père s'appelle Francois. Mais tout le monde l'appelle Frenchy.

Ecoutez, j'aimerais...

Uh...

L'électricité. Ca a tout changé.

Oh, non, non, nno. Je ne pourrais pas. S'il vous plait.

Je...pourrais, je suppose. Juste...

un petit peu.

Escargot. Vous aimez?