Love Is Blind: Sweden (Love is Blind: Sverige)

Vamos a reabrir las cabinas

porque tenemos unos invitados muy especiales,

que reaccionarán a esta temporada de Love is Blind: Suecia.

¡Joder!

Los seis invitados secretos se meterán en sus respectivas cabinas

sin saber quién les espera al otro lado.

¿Hola?

Entonces, verán juntos toda la temporada.

- Oh, no. - ¡Calla!

- La piel de gallina. - ¿Qué?

¿Qué cojones es esto?

Podréis ser testigos de sus reacciones, opiniones y sentimientos.

Bienvenidos a reaccionando a Love is Blind: Suecia.

SUECIA

Qué locura.

Es como la cabina de verdad.

¿Hola?

¿Hola? ¿Mi cita está ahí?

En persona.

- Espera. - Espera, ¿eres Milly?

No.

CÓMICA

- Estoy donde la pared, como suelen hacer. - ¡Ya sé quién eres!

Espera, ¿Emil Henrohn?

- Sí. ¡Sofia Dalén! - Hola.

¡Hola!

¿Creías que era Milly, de la temporada pasada?

Sí.

Madre mía.

- ¡Me siento como en Disneyland! - ¿Hola?

De coña.

¡Tienes que estar de coña!

- ¡Kaeli! - ¡Filip!

¿Qué haces aquí?

- ¿Hola? - ¡Hola!

- ¿Eres la mujer más importante de Suecia? - ¡Sí!

- Soy Fanna - ¡Fanna!

No puedo más. ¡Es la monda!

¿No te parece demasiado haram?

¿Haram? Esto es Love is Blind. Es lo más halal del mundo.

Nos han robado la idea de este programa.

No entiendo cómo se enamoran aquí.

- ¿Y si nos enamoramos? - ¿Y si nos vamos ya?

Sí.

Va a ser divertidísimo. Me he visto todas las ediciones.

¡Yo también!

Madre mía.

Tengo muchísimas ganas.

Nunca había estado más preparado.

Espero ver amor, pero también drama.

- ¿Eso me hace mala? - Es lo que queremos todos.

- Vale, ¿empezamos? - ¡Claro!

No puedo esperar más.

Empecemos.

- ¡Dale! ¡Madre mía! - ¡Vamos!

¡Las cabinas ya están abiertas!

¡Vamos allá!

Venga, chicos. ¡Vamos!

¡La piel de gallina!

Suerte, chicas. Dadle caña.

- Suerte. - Suerte, chicos.

- ¿Así es la vida de un donjuán? - ¡Hola!

Me llamo Daniel. Vivo en Norrköping.

Oye, se nota.

Dicen que mi forma de hablar es anticonceptiva.

Qué duro. ¿Anticonceptiva?

He sido maestro de ceremonias siete u ocho veces en dos años.

- ¿En serio? - ¡Sí!

A mí eso me echa para atrás.

Tengo una cervecería con mi hermano.

- ¡Qué divertido! - Importo máquinas de perfumes chinas.

- Las pongo en restaurantes. - Vale.

¿Máquinas de perfumes chinas?

Te llevaría a una cervecería…

Es un vendedor.

Se está haciendo publicidad: "Vendo perfumes, vendo cerveza".

También hay sidra.

Si te vuelvo a ver, me gustaría regalarte un perfume.

¡No! ¡Muestras!

Cerveza y perfume.

Deja de vender. No te voy a comprar.

Ha ido muy rápido. He olvidado preguntarle el nombre.

¡No! Pero ha escrito un guion muy cuco.

Que se prepare está bien.

Pero lo está haciendo con todas. Me da vergüenza ajena.

- ¿De verdad vives en Australia? - Sí, vivo en Sídney, en Neutral Bay.

- Parece muy maja. - Pero vive en Australia.

Acaba de salir, pero ya me gusta.

Mi familia tiene un viñedo allí.

- ¿Qué? - ¿Un viñedo también?

¡Una cervecería y un viñedo! ¡Eso es pasarse!

Yo soy Aron, por cierto.

Dios, ni te he preguntado. Me he quedado en el: "Hola".

Parece un osito. Qué majo.

Parece genial.

Anhelo formar una familia.

Qué maja. No pegan.

- ¿Demasiado maja para él? - Sí.

No me pegan.

Buena suerte.

- ¡Harían muy buena pareja! - ¡Sí, por favor!

Si tengo tiempo, me meteré en la cama un rato antes de irme.

Tiene un horario.

Te diré cómo va a ser.

Vamos allá. Pensad en un 0-0. Estoy la leche de emocionado.

- Con gafas y todo. - ¿Cuántos años tienes?

- 36. - Estupendo.

Seguro que le va la marcha.

Creo que es muy importante ser respetuoso.

¿Qué quieres decir?

- ¡No! Me sangra la nariz. - Vale.

Dios, le cuesta.

Voy a meterme esto por la nariz.

Sí que le cuesta. ¡Ánimo, Ludwig!

Ya está. Sí, voy a estar bien.

Menudo genio. Me encanta.

Cambiando de tema… ¿Te gustan los juegos de mesa?

No es mi actividad favorita.

Ludwig parece muy joven.

Elija a quien elija, será como salir con su madre.

- Parece recién graduado. - Sí.

Y que se ha tomado un año sabático en Ayia Napa.

Está nervioso.

- Ay, madre. - Estoy muy nervioso.

Mi niño…

No es muy de macho, de hombre latino, pero…

- No. - No hace falta.

Ya me tiene enamorada.

Qué mirada tan dulce.

Puede que no esté solo el resto de mi vida.

Debe encontrar a alguien.

Debe cuidar de nosotras cuando seamos mayores.

- ¡Holi! - Hola.

Si en una cita digo "holi", mátame.

- Estoy un poco nervioso. ¿Te importa? - ¿Sí?

Me pegan.

Perdí a mis padres.

¡Ay, madre!

Traté de canalizar mis sentimientos para hacer algo bueno.

- Está llorando. - Intenté llenar ese vacío con amor.

- ¡No! "Llenar ese vacío con amor." - Qué mono.

- Me gustan. - ¡Hay conexión!

Sí.

- Son una gran pareja. - Sí.

Son el futuro de Suecia. ¡Salvadnos de la miseria!

Esto va bien. Está pasando.

Buena suerte.

Voy a la número tres.

- He vivido en celibato durante tres años. - ¿Qué?

No quería tener relaciones sexuales hasta que me casara.

- ¡Un chico halal! - ¡Dale, chico halal!

No soy de acostarme con cualquiera. Es algo que no entiendo.

¿Le va el petting y eso? ¿O también está prohibido?

Es uno de los siete pecados por algo.

¡Venga ya!

Madre mía, igualito que matar.

Es demasiado hablar de los siete pecados en una primera cita.

Sí.

- Yo soy cristiano. - Yo también lo soy.

Premiazo.

"Dibujaré una cruz junto a tu nombre".

Es raro volver a tener citas.

Eso sí, es muy guapo.

Y lo sabe. Además, se llama Lars-Erik. Es interesante.

¿Pero qué haces cuando no vas a LAN parties?

Cuando hago eso, bebo cocacola.

Oh, una nueva Milly.

¡Sí!

Controlo las calorías. Como muchos ganchitos.

No le pillo la gracia, pero se gustan.

Tomo nota: videojuegos y ganchitos.

¡Ganchitos de queso!

Así te ríes cuando sientes algo.

- ¿Haces magia? - Pues claro.

Está de coña.

No, no da-ra-da-ra-da.

¿No da-ra-da-ra-da?

- ¿Cómo he llegado a ser quien soy? - Sí.

No lo sé. Trabajo en ventas desde los 14.

Mal rollo.

Todos me dicen: "Podrías vender arena en el Sáhara".

- ¡Sí! - En cuanto abro la boca…

- No mola. - No.

Podría vender a su madre. Lo que sea.

Funciona. A veces no pueden ser profundos los dos.

Le ha dado tarea.

No suele abrirse.

Seré la versión más profunda de mí mismo. Podrás poner nota a esa versión.

Genial.

Vale.

- Así que ahora… - "¿Cómo he llegado a ser quien soy?"

- Oh, no. - Oh, no.

- ¿Puedo saber quién es la tuya? - Sí, Ellen. Es mi favorita.

Mierda, se va a armar gorda.

Tengo información privilegiada.

- ¡No marujees! - ¿Por qué se chiva?

- ¡Ay, madre! - Chivato.

Está en su top.

¡No!

¿Qué está pasando?