Jo Koy: Live from the Los Angeles Forum

SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX

Los Angeles, anda dah bersedia?

SIARAN LANGSUNG DARI

Tuan-tuan dan puan-puan…

Jo Koy!

Kita berjaya, Los Angeles!

Dah lama saya tunggu saat ini.

Kita di Forum!

Akhirnya! Dua tahun!

Teruknya adalah ini saja yang saya tahu buat,

komediri. Jadi, apabila itu pun tak boleh buat,

saya pandang anak lelaki saya dan cakap,

"Joe, ini saja yang ayah tahu buat!"

Saya cakap lagi, "Kita akan kebuluran."

Tapi sambil ketawa.

Teruk! Tapi sekarang kami dah kembali.

Semua gembira. Tengok ini. Penuh!

Ada dua orang yang masih pakai pelitup muka, tak apa.

Itu pilihan anda, saya takkan persendakan.

Tolong jangan batalkan saya!

Ini hanya pendapat saya.

Tapi kalau anda nak pakai malam ini, baguslah.

Tapi kemungkinan anda akan dapat malam ini.

JOKOY KELAKAR TETAP KELAKAR

Semua duduk rapat-rapat.

Anda di sebelah orang itu. Mereka akan ketawa begini…

Anda memakainya.

Saya benci pelitup muka itu.

Jangan salah faham. Kita semua pakai sebab takut.

Saya akan kenangkan ia kerana saya terkurung dua tahun,

ini saja yang boleh dijadikan topik.

Tapi kita semua takut! Kita cuma ada pelitup muka.

Kita semua ingat waktu itu semasa kita menonton TV

dan tiba-tiba pemberita muncul dan cakap,

"Berita terkini! Orang mati di mana-mana!"

"Tengok video ini!" Kemudian ada lelaki Asia…

jatuh ke tanah dan dua orang bersut hazmat datang.

Mereka menggelabah.

"Kami akan kembali."

Apa?

Kemudian mereka kembali. "Langkah yang perlu diambil,

pakai kertas petak menutupi mulut."

"Anda akan selamat." Betulkah? "Ya."

"Penuhkan peti sejuk kerana tak tahu ia berapa lama."

Apa?

Saya isi peti sejuk untuk dua minggu.

Saya sangka dua minggu saja.

Ramai bapa-bapa yang fikir begitu.

Rupa-rupa dua tahun!

Ikut gaya anak saya makan, makanan habis selepas empat hari!

Rasanya sama dengan semua bapa di sini.

Kita rasa seperti wira apabila makanan habis.

Kita rasa seperti wira

kerana setiap bapa berkata,

"Saya akan dapatkan makanan."

"Saya akan risikokan nyawa untuk dapatkan keluarga ini

makaroni dan keju,

mentega kacang dan jeli dalam satu balang."

"Berikan saya pelitup muka."

Anda pakai pelitup muka.

Kita semua memakai pelitup muka!

Kita tak tahu sama ada kita dilindungi atau tak.

Satu-satunya yang kita sedar… Ini yang saya sedar.

Tak tahu jika ia melindungi saya, tapi saya sedar.

Sebaik saja saya pakai buat kali pertama,

saya sedar nafas saya busuk.

Alamak!

Saya tak pernah bau nafas saya begitu!

Rasanya sama dengan kebanyakan di sini.

Itu kali pertama kita bau nafas sendiri!

Ada beberapa orang di sini yang pakai pelitup muka cakap,

"Rasanya saya faham maksud dia." Ya!

Ingat masa mula pakai?

Saya ingat lagi. Saya di kedai,

ada orang di sebelah dan saya bau,

"Oh, Tuhan! Itu…"

"Dia ini mesti ada kaviti!"

Saya mula nak termuntah.

"Maaf."

Kemudian saya balik ke kereta dan bau benda sama.

Saya terfikir, "Tidak! Bau sayakah?"

"Bau saya?"

Tak guna. Saya benci pelitup muka!

Saya suka juga, kerana sekarang saya selalu flos gigi.

Orang yang pakai pelitup muka itu…

Anda tahu apa itu?

Ada daging terselit di gigi anda.

Anda kena bersihkan.

Ia mereput.

Tapi saya takkan tipu. Bulan pertama paling teruk.

Kita semua sama. Menakutkan!

Ingat kali pertama anda keluar?

Anda tak nak kongsi lorong dengan sesiapa.

Enam kaki? Enam puluh kaki!

Anda masuk satu lorong dan nampak orang lain masuk.

"Maaf, boleh tak?"

"Kalau awak tak kisah. Tolong. Enam kaki."

"Awaklah!"

"Tolong."

Itu bulan pertama! Kita semua takut.

Tipulah kalau anda tak begitu!

Nak bersin pun tak berani di bulan pertama.

Ingat bulan pertama? Jangan bersin!

Ingat? Anda menahan bersin. Anda buat…

"Jangan!"

"Jangan!" Begini rupa anda di sebalik pelitup mula. "Jangan!"

"Jangan!"

Sebab kalau anda bersin, apa jadi?

"Penyebar!"

"Dia ini penyebar!"

"Tidak!"

"Teman wanita saya bela kucing!"

"Saya alah pada kucing!"

Kira-kira bulan kesebelas, kita tak peduli lagi.

Bulan kesebelas.

Waktu itu kita cakap, "Pelitup ini merimaskan."

Ingat lagi? Anda berjalan-jalan.

Kalau terpaksa bersin, anda buat di sebalik pelitup.

Kemudian, lap hingus guna pelitup.

Anda cakap, "Benci pelitup muka ini!"

"Benci pelitup muka ini!"

"Saya pakai ia selama sebelas bulan. Ia cuma ada satu tali."

Saya dah bersin beberapa kali.

Bersin 11 kali berturut-turut.

Saya tak bersin sekali saja.

Ingat lagi semasa di Home Depot. Saya masuk dan…

Tak guna. Ada hingus terbang.

Ada hingus masuk telinga.

Saya tanggalkan pelitup. Rupa macam bukkake ,

"Oh, Tuhan…"

"Aduhai! Banyaknya!"

Tuan-tuan! Kalau cik puan anda pandang anda sekarang

dan tanya, "Apa itu bukkake ?"

jangan cakap apa-apa.

Jawab, "Saya tak tahu."

"Tak faham sebab mereka ketawa. Pelik."

"Pelik. Apa itu? Saya tak tahu."

Jangan jawab segera! Habislah malam anda nanti.

Habislah seluruh malam anda.

"Apa bukkake ?"

"Semasa sekumpulan lelaki pancutkan air mereka."

"Sebelas lelaki pancutkan…

wanita itu tadah saja."

"Apa yang awak tengok

semasa saya bekerja, tak guna?"

"Lelaki gatal!"

Sekarang anda perlu tipu. "Tak!"

"Saya sedang cari di Internet…

'jambangan bunga' untuk awak,

rasanya saya salah eja."

Saya nak mulakan jenaka saya begini, "Ingat tak?"

Ingat tak semasa CDC cakap begini?

CDC cakap, "Jika anda ada masalah peparu atau pernafasan,

beritahu pengawal bangunan yang anda nak masuk

dan mereka benarkan masuk tanpa pelitup."

Saya fikir, "Saya nak cuba."

"Mari!"

Saya jalan begini.

Pengawal halang. "Maaf. Encik perlu pelitup."

Saya jawab, "Oh…"

"Saya menderita…

sakit paru-paru,

jadi, saya tak boleh pakai."

Dia tanya, "Apa sakit paru-paru encik yang halang

encik pakai pelitup?"

Saya jawab begini. Kisah benar.

"Saya tak rasa awak boleh tanya saya begitu."

Dia cakap, "Tak. Kami kena tanya."

"Baru kami tahu encik boleh masuk atau tak."

Saya jawab, "Okey, baik. Saya menderita…

apnea tidur."

Celaka. Minta-minta berjaya!

Dia tanya lagi, "Apa itu?" Dalam hati saya, "Alamak!"

Saya cakap, "Ia gangguan tidur

di mana peparu saya… apabila otak saya tidur,

peparu saya juga tidur."

"Bila otak saya cakap, 'Selamat malam, ' peparu pula, 'Jumpa lagi!'"

"Kemudian saya terus baring begini."

Dia cakap, "Apa?" Saya jawab, "Tak percaya, bukan?"

Saya cuba masuk.

Dia cakap, "Saya nak tanya lagi."

"Saya percaya, tapi saya tak faham."

"Kalau awak tak tidur sepanjang malam,

dan awak tak bernafas,

bagaimana awak bangun esoknya,

membeli-belah?"

Saya jawab, "Mudah. Saya ada mesin CPAP

yang bantu saya tidur dan bantu saya bernafas."

Saya cuba masuk.

Dia cakap, "Okey. Beberapa soalan lagi."

Saya jawab, "Apa dia?"

"Apa soalan awak?"

Dia tanya, "Kalau mesin itu bantu awak bernafas…"

"Ya, mesin bantu saya bernafas." "Tapi bagaimana?"

"Ia duduk saja?" "Tak, ada hos."

"Ada hos mengepam udara ke peparu, begitulah saya bernafas."

"Faham? Saya kena masuk."

Dia cakap, "Satu soalan lagi."

"Apa dia? Apa soalannya?"

Dia tanya, "Bagaimana hos itu melekat di muka?"